Накануне

Стадия отрицания стартовала. «Живи, пожалуйста! Живи!» — готова кричать я вновь и вновь. Надрывать голос, рвать голосовые связки, выть волком. Мне больно. Вы слышите, мне больно! Я никогда не была идеальной девушкой, пусть. Пусть, я странно выражаю любовь… Но что такое любовь? Что такое любовь, а? Стадия отрицания запущена, это мне не остановить. Мы знаем, дальше будет ещё больнее. Гораздо больнее. Но ты держись. Не ломайся. Не кури. Не пей. Ты только держись, об одном молю тебя. Ты знаешь, что время всё вылечит. Любое сердце заживёт — дай ему время. Это как приходить в себя после долгой болезни. Сначала ты чувствуешь слабость, тебя тошнит, плохо реагируешь на свет. Нет, не плохо, а болезненно. Болезненно — вот идеальное слово. Так странно — слово идеальное, а я — нет. Потом ты начнешь ходить. Снова начнешь уверенно двигаться по улицам. Будешь оглядываться. Да, я буду оглядываться в поисках знакомых глаз. В поисках таких любимых и родных глаз. Но не найдёшь. И не ищи! Об одном прошу — не ищи! Не терзай себя больше, не пытай. Я и так ранена своими же чувствами. К чему мне это? Потом ты начнешь бегать. Да, именно бегать. Словно бежать от прошлого. И не важно: пробежка ли это или опаздываешь на автобус, который вот-вот уедет с твоей остановки. Мысль будет одна — твой автобус уже ушёл. Он ушёл и не стал ждать тебя. Пока ты изменишься, перестанешь делать больно себе и ему. Я больше так не буду. Да все так говорят. И перестают. Адекватные люди получают от этого урок. Важный и чуть ли не главнейший урок в своей жизни. Стадия отрицания сожрёт тебя. Но ты будешь ходить с гордо поднятой головой. Ты избавишься от призраков прошлого. Какое заезженное словосочетание, не так ли? А ведь это правда. Оно всегда подходит, всегда описывает все эмоции. Ты станешь сильнее, найдешь цель жизни. У меня появятся стремления. Точно знаю, за что буду бороться. За что мы будем биться. Стадия отрицания… Что это такое? Ты — красивая, идеальная, самоуверенная, но всё ещё отрицаешь факт случившегося? Так не бывает, милая. Считай, это прошлое. А я не хочу больше грустить. Не хочу издеваться над собой, делать больно себе и людям. Стану целеустремленной. Стану лучшей версией себя хотя бы для самой себя. Я справлюсь со всем, не так ли? Как хорошо быть сильной девочкой. — Эй, — раздается мужской голос с порога, — ты снова грустишь? Тёплые руки такого любимого человека разворачивают меня к себе на стуле, и я заглядываю в эти прекрасные тёмные глаза. Как перестать тонуть в них? Никак. Я буду делать это изо дня в день, пока не разлюблю тебя. Но сколько ещё мы будем любить друг друга? Не пора ли уже перестать ломать голову над такими душераздирающими вопросами? — Я люблю тебя, — шепчу я, закрывая глаза, и прижимаюсь к небритой щеке, — ты слышишь? Я безумно, бесконечно и самозабвенно люблю тебя. — Я знаю, малыш, — с улыбкой отвечает он, — и я тебя люблю. Ты знаешь это. Горячие губы накрывают мои, и я отдаюсь им вся без остатка. Всегда быть частью тебя. Быть единой с тобой. Делить с тобой все наши горести. Я буду лучшей самой себя для тебя и для меня. — Обещаю, — шепчу я на ухо парню, стягивая с него свитер, — обещаю тебе… — Я знаю, — кивает он, будто читает мои мысли. Будто он всегда знает всё то, что происходит в моей голове, — люблю тебя, солнышко. И так будет всегда? Он всегда будет так искусно раздевать меня, усаживать на стол и сводить с ума своими поцелуями? Шея горит огнём от этих мимолетных укусов так, что уже ничто не сможет потушить это пламя. Его уверенные руки крепко прижимают меня к себе, абсолютно не позволяя мне дышать, и мужчина переносит меня на кровать. На нашу кровать. Сделай это ещё раз. Сделай мне больно и доставь нереальное удовольствие. Заставь меня кричать. Заставь меня забыть всё это. Всё то, что отравляет меня изнутри. Чертовски горячо. Меня разрывает изнутри от столь ярких ощущений. Перестаю различать, который твой голос, а который мой. Горячее дыхание опаляет мои губы, и я подаюсь вперёд, чтобы вновь оживить себя. Мне необходимо, чтобы ты целовал меня. И ты словно читаешь мои мысли, проникаешь в мой рот, с неистовой жадностью целуя. Мне жаль наши искусанные губы. Мне жаль твою истерзанную спину, свои руки, которые покрыты сетью синячков. Но мы получаем всё то, что нам необходимо. Мы черпаем любовь друг из друга. Это симбиоз. Мы питаемся за счёт друг друга. И так и надо. Так и надо. Сгорать дотла и не думать о плохом. Любовь есть. Она — это мы. Она — это каждый из вас, кто хоть немного горит от этого чувства. Если ты любишь, то ты болен. Стадия отрицания уходит, но возвращается. «Живи! Пожалуйста, живи!» — кричу я вновь внутри себя, когда начинаю второй раунд, забираясь на него. Я готова реанимировать любовь. Она — это я. А разве я могу оставить саму себя? Нет, это всё лишь выдумки.