Велиар — Бог пидарасов

Суббота. Два часа дня. Мама вернулась домой около часу дня и просто валилась с ног из-за похмелья. М-да, веселая у нее была ночевка. Когда папа вернется, он будет просто в «восторге» от вида полумертвой тушки, лежащей в их спальне и стонущей от головной боли. Принести ей аспирин, что ли? Или, может, бульон сварить? Нет, она не алкоголичка, просто позволяет себе иногда «погулять от души». Вздыхая, достаю из аптечки на кухне «спасительную таблетку», наливаю в стакан воду и медленно плетусь к «умирающей» родительнице. Да, я вчера тоже выпил, и не мало, но, как уже говорил, к алкоголю я невосприимчив, так что и похмелье обошло меня стороной. Если честно, никогда его не испытывал. Странно даже, учитывая, что, когда я бухаю, то бухаю по «черному». И на самом деле, сейчас я очень жалею о этой своей особенности, ибо я помню все, что было вчера… И Велиара с его стриптизом, и жаркое дыхание, и свои пошлые мыслишки, и гейские замашки, и его чертов стояк, и даже то, как он потом нагло клеился к Валере, что почему-то бесит меня больше всего. Лучше бы алкогольное опьянение отшибло мне память нахрен. Тогда бы в моей голове не крутились эти мерзкие воспоминания. Да и о чем я только думал в тот момент, когда терял голову от того, что он всего лишь лизнул и прикусил мой сосок?! Какой бред. Просто он как девчонка. И я девственник. А гормоны-то шалят… Вот! Во всем виноваты гормоны!.. И этот ублюдок! — Держи, — протягиваю страдалице аспирин и стакан воды. — М-м-м… — болезненно промычала мама и послушно выпила лекарство, после чего устало поглядела на меня и слабо, но слегка хитро улыбнувшись, спросила: — Как поживает мой «не гомик»? — Блин. Даже в таком состояний она не может не подьебать меня. Ну что за женщина? — Хуево, — упс… Хотя нет, не упс. Мама спокойно относится к мату. Сама время от времени им злоупотребляет. — Все еще переживаешь? — уткнувшись носом в подушку и потирая голову, пробурчала матушка. — Ничего подобного. Просто этот пидорас бесит меня. Он еще и к нам в класс перевелся, — злобно рычу я, вспоминая этого ублюдка. — Ну так это же хорошо. Ты можешь с ним пообщаться. — Зачем? — округляю глаза в недоумении. — Ну так он же тебе нравится, — она закатила глаза так, будто это настолько очевидно, что даже младенцу ясно. — Нет! Он же парень! Я же сказал, что я не гомик! — взрываюсь я. Нет, серьезно. Он? Нравится мне? Ага! Щас! Аж десять раз! — Да какая разница? Парень, девушка. Главное душа-а-а… — протянула мама, после чего замялась и добавила: — И милая мордашка. — Нихрена! Это противоестественно! Да и он Дьявол во плоти! — Охуеть! Дожили! Даже мама за этих пидоров вступается и еще и своего собственного сына к голубизне подталкивает! Весь мир сошел с ума и почему-то ополчился против меня! — Спи давай. Папа скоро приедет. До вечера должна оклематься. Новый год все-таки, не в кайф праздновать с полуживой маман, — накрываю её с головой одеялом и, злобно пыхтя, иду прочь. До вечера нужно все убрать и приготовить к празднику. Отец после долгого перелета приедет, будет слишком уставшим, чтобы помогать. А мама… ну и так понятно, что сегодня от нее помощи ждать не приходится. Получается, что все заботы ложатся на мои плечи. Заебись. Радует лишь одно. Теперь я не увижу этого гомика целую неделю. А еще после двенадцати мы будем праздновать с Тёмой. Интересно, что он расскажет. Вчера же я ушел раньше и совсем не знаю, что они с Маринкой делали после. Мне ж интересно, ёпта. Да и вообще, праздновать Новый год с лучшим другом — это святое. А этот педик бесит…

***

Девять пятнадцать вечера. Ну что ж. Я убрал всю квартиру, при этом успев раза три довести Шизика до инфаркта пылесосом. Наготовил дохрена вкусностей, которые приходилось постоянно спасать, опять же, от Шизика. В гостиной накрыл раскладной стол напротив дивана, при этом убрав кофейный столик в угол комнаты, пока, конечно же, Шизик путался под ногами. И поставил в центр стола маленькую искусственную ёлочку, которую раз десять опрокинул, догадайтесь, кто? Правильно, Шизик! Садитесь, пять. Не жирно, но сойдет, ибо у нас в семье никогда Новый год толком и не праздновали, разве что в детстве мне дарили подарки, но в мои четырнадцать лет родители сказали: «Ты уже взрослый — перебьешься». «Круто», да? Мама уже более менее пришла в норму и возится в спальне, прихорашиваясь. Зачем — не знаю. Никто же не будет её осуждать за то, что она не накрасилась… Но ей приспичило, так что почему бы и нет? В дверь позвонили. Вероятно, папа. Потягиваюсь и бодренько иду открывать. Я не ошибся, это действительно отец. Стоит на пороге со своими огромными чемоданами и улыбается во всю рожу. И не скажешь, что устал. Помогаю перенести вещи в прихожую. Странно, что он еще не накинулся на ме… Ух ёпт. Дышать нечем… Отец после недельной разлуки заковал меня ну просто в стальные объятия. У меня аж в спине что-то треснуло. И я прямо-таки задыхаюсь. Чувак, рассчитывай силу хоть немного… Пожалуйста. Батя резко отпустил меня, и я начал судорожно глотать воздух. Чуть не сдох, ну серьезно. И так каждый раз. Как я еще в детстве не помер? — Где мама? — оглядывается по сторонам и почесывает слегка седую бороду. — В комнате, — уже более менее отдышавшись, отвечаю я, после чего отец быстро снимает уличную одежду и спешит в родительскую спальню, откуда потом раздается громкий визг и грохот. Два любителя обнимашек, ёпт. Всего неделя прошла, а они такую драму устроили. Надеюсь, не задушат друг друга… Решив оставить родителей наедине, плетусь в гостиную, включаю телек и усаживаюсь на диван. Как всегда, перед Новым годом крутят разные развлекательные передачи и новогодние концерты. Куда ни переключи — везде Пугачева, Галкин и прочие завсегдатаи российской эстрады. М-да. Когда же уже стукнет двенадцать? Скука смертная… И от этой скуки в голову настойчиво стучатся воспоминания о вчерашнем позоре, который я хочу забыть… Боже. Эти мысли просто разъедают меня изнутри! И еще этот вопрос, который настойчиво крутится в голове: «В кого он влюблен?» «В кого он влюблен?» «В кого он влюблен?» Господи! Да какое мне к чёрту дело? В член он влюблен! В кого же еще?! Он же пиздец какая блядь!.. Сначала ко мне липнет, потом к Валере, потом снова ко мне и снова к этому уебку Валере! И попутно еще и с другими успевает пообжиматься! И Валера тоже хорош, ублюдок настоящий! Нет, ну он нормальный, я всегда к нему нормально относился, но сейчас он меня реально вымораживает! В жопу этих пидоров! Почему меня это вообще волнует? Злобно пододвигаю пепельницу и, достав сигареты, прикуриваю, еще и пизжу со стола бутылку шампанского, с шумом открываю, слизываю текущую по руке пенку и делаю глоток. Не, ну, а хули? Мне восемнадцать, мне можно. Я ж взрослый, подарки-то мне больше не нужны! Тем более, что на столе еще две бутылки. Хватит им. Да и вообще, нужно же мне как-то выкинуть эти дебильные мысли из головы, хотя я мог бы уже и понять, что алкоголь мне вообще никак в этом не поможет. Спустя минуты три, мама приходит в гостиную и присаживается рядом со мной на диван, а отец идет расслабляться в ванную. Есть у него привычка после долгих перелетов по полчаса — а то и час -лежать в воде. Говорит, это бодрит. Хотя по-моему наоборот… — Часто ты куришь в последнее время, — с негодованием констатирует факт мама. — Стресс, — одно слово и этим все сказано. Из-за чего у меня стресс, я думаю, и так понятно. Этот ублюдок… как же он бесит… Злобно достаю телефон и захожу в ВК полистать ленту, может, отвлекусь. Итак… Котики, мэмы, плоские шуточки, еноты, гомоебля, сопливые цитаты, хм… У-у-у, музыкальная подборочка, неплохо… СТОП, гомоебля? Что гомоебля делает в моей ленте?! Листаю наверх, чтобы убедиться, что мои глаза меня не обманывают. И ведь точно гомоёбля, предоставленная королем всея педиков! Господи, эта еще и гифка! Ва-а… ну нихуя! Фу… Он буквально вколачивает его в кровать… Гадость какая… А тот еще и кайф ловит… Стоп! Зачем я вообще это смотрю?! — М-м-м… у тебя неплохой вкус, — склонившись над моим телефоном, на полном серьезе заявила мама, заставив меня вздрогнуть от неожиданности и страха… Пиздец я влип… — Э-это не то… — конечно же, я попытался вернуть свое доброе имя, но мама слушать меня не стала и, хлопнув меня по плечу, весело улыбнулась. — Да ладно тебе! У всех вкусы разные! — Ну охуеть… маман приняла мою голубизну, и это при том, что я ни хрена не голубой… что-то пошло не так… — Но ма… — дубль два. — Ох… поскорее бы познакомится с твоим парнем! Он, наверное, такой милый! — боже, она говорит это так воодушевленно, мне даже не хочется её расстраивать. Она даже от девчонок в таком восторге не была… Но я должен все прояснить! — Я не го… — дубль три. — Пригласи его как-нибудь к нам! Я угощу его своим лимонным чизкейком! Уверена он будет в восторге! — забейте… это бесполезно, её унесло… Спасибо тебе, блять, чертов уебок, за то, что умудрился достать меня даже на расстоянии! Со стороны послышался щелчок, шаги и какая-то возня, после чего в дверях гостиной появился отец. Я удивился и взглянул на часы в телефоне. Десять двадцать. Я даже не заметил, как пролетело время… Как, блять? И надо бы убрать эту гифку нахрен, а то ебутся и ебутся. Не дай Бог, папа спалит… Пока отец еще не успел подойти ближе, быстро пролистываю ленту дальше. Ну вот и все. Теперь порядок. Батя садится за стол и, накладывая себе в тарелку гору еды (где его манеры?), спрашивает: — Ну, что нового? Мама будто ждала этот вопрос и радостно выпалила: — У нашего сыночка скоро появится муж! О-о чёрт… Вы бы видели выражение лица моего отца, оно именно такое же, как было у меня, когда я узнал, что Велиар — парень. Чувствую, сейчас будет «мясо»… — В смысле? — хлопая охуевшими глазами, пробасил отец. Мне почему-то страшно… — Ну дык, Пашка наш гей же! — Нет, нет, нет, мама! Молчи, пожалуйста! Честно, мне сейчас даже плевать, что ты меня геем обозвала, только молчи! Умоляю, не усугубляй… Ох, и влетит же мне из-за этого уебана… От неожиданной новости папа поперхнулся и оперся на ладонь, прикрывая рот и пялясь на меня, как на пришельца. Я аж сжался от страха и зажмурился, предвкушая скандал. — Кхм, — батя замялся, — ну, ты это, предохраняйся, что ли. А то ВИЧ и все дела… Что-о, блять?! И он туда же? Лучше бы он меня уебал! Как же меня это заебало! С каких пор к гомосятине относятся так… Так… СПОКОЙНО?! — Я блять, НЕ ГОМИК! — кричу я, пытаясь достучатся до родителей, на что они лишь жмут плечами, а папа говорит: — Ну некоторым нужно время, чтобы это принять. Что поделаешь? Да, мама? — Женщина утвердительно кивает и, улыбнувшись, гладит меня по голове. Они что, серьезно думают, что я пидор? Охуеть, либо я сплю, либо меня троллит сама вселенная…

***

Весь оставшийся вечер родители смотрели новогодние передачи, а я сидел злой, как чёрт, мечтая поскорее съебать гулять с Тёмой, ибо родители нервы мне изрядно расшатали и слушать меня не хотели. Решили, что я голубой и все. На мое мнение им насрать! Это пиздец какой-то. А все из-за этого голубого уебана! Ненавижу! Когда закончилась речь президента, и часы пробили двенадцать, мы все чокнулись, поздравили друг друга с Новым годом и выпили по бокалу шампанского. Ровно в это же время мой телефон зазвенел, и я посмотрел на экран. Сообщение в ВК. От «Хитрожопого Ублюдка»: «С Новым годом. И пусть в этом году тебе хватит смелости принять свою гомосексуальность.: D <3» Пошел ты нахуй! Нет! В пизду! Тебе природой заложено быть там, дебил! А это что за смайлик? Смеется? Надо мной? Вот зараза! Начинаю злобно тыкать по экрану сенсорного телефона: «Паша Белов: С Новым годом, уеба! Желаю тебе в этом году наконец принять, что у тебя есть член и начать использовать его по назначению!» «Хитрожопый Ублюдок: Фантазии не хватает? Хрюшка-повторюшка. Я и так знаю, что он у меня есть, и пользуюсь им по назначению. Хочешь проверить? <3» Вот же извращенец! «Паша Белов: Еще чего?! Картавость свою обозначить не забудь, педик» «Хитрожопый Ублюдок: Еще стриптиза» Стриптиза?! Ты там не охуел?! Не смей даже вспоминать об этом! «Хитрожопый Ублюдок: С х-х-хадостью, это ведь так мило. Ты так не считаешь? : З <3» В яблочко… Именно так я и подумал во время нашей первой встречи. Как он узнал? или просто догадался? Или пальцем в небо? В любом случае, я больше не считаю это милым! так что: «Паша Белов: Иди в пизду, сука» «Хитрожопый Ублюдок: Пхедпочитаю „на хуй“ <3»  Я и не сомневаюсь! Ублюдок! Что б ты вечно на одном из них в Аду вертелся (и пох, что в Ад я не верю)! Выхожу из ВК и злобно набираю номер телефона Тёмы. Слышатся гудки, щелчок и наконец на том конце провода мне ответили: — Щя выхожу уже. Все купил. Встречаемся у школы. — Ага, — скидываю трубку и, прощаясь с родителями, иду в прихожую одеваться.