Аноним 2. Жажда крови

Молотки. Определённо, это были молотки, которые с дикой силой вбивали в мой череп гвозди. Одновременно. Удар. Удар. Удар. Все, что я чувствовала и слышала - удары по черепной коробке. Настолько интенсивные удары, что просто открыть глаза - самая трудная и мучительная миссия. После нескольких попыток я, наконец, смогла поднять веки и глазными яблоками взглянуть на мир. Сетчатка реагировала очень больно на светлый потолок. Каждая кость во мне стала якорем и просто приковывала к мягком матрасу. Я попыталась поднять тело и упереться спиной к изголовью, но эти действия отправили меня в агонию. Резкая боль в голове от изменения кровяного давления заставила меня вздрогнуть и крикнуть. Почему у меня так сильно все болит? Помню, мы были с Джастином, трапезничали чудесными блюдами, которые он подобрал. Но, дальше вечер остался в моей памяти урывками. Смутные снимки того, как, черт возьми, мы вернулись обратно домой. Пробуждение после такого мне знакомо, но я так давно не испытывала его. Совсем забыла, как тяжело просыпаться с таким похмельем. Я думала, что знаю свой предел, но ничего подобного. Абсолютно. Вот кого не хватает. Я вспомнила о нем рано. Тошнота прокатилась по мне приливной волной, неприятное вкус желчи напомнил о себе. Не обращая внимания на ужасную головную боль, я сконцентрировала внимание на ванной. Я не успела к фаянсовому другу и просто упала на колени. Было поздно. Содержимое желудка (85% которого - алкоголь) вырвалось на пол. Я прокляла препятствие, которое помешало мне пройти полный путь до ванной. Теперь мне ещё и пол убирать с такой болью. Я рухнула на рвоту, и гнусный запах заставил закрыть нос. — Господи, Ребекка! — Застонал Джастин, поднимаясь. О, так вот что за препятствие помешало. Окей, но что он делал на полу? Почему он лежит там? Джастин быстро вышел из комнаты и тут же вернулся с бумажными полотенцами и дезинфектором. — Что ты там делал? — Спросила я, все ещё лёжа на деревянных панельках пола, наблюдая за тем, как он убирается. Он с отвращением покачал головой, силой удерживая себя не блевануть при виде моей блевотины. — Я лёг на пол из-за того, что ты не давала мне нормально уснуть! Я подняла голову с пола. Мой мозг кричал на меня. — Насколько пьяной я была? Джастин взглянул на меня издевательским взглядом. — Скажем, настолько, что ты пожалела Кайлу прошлой ночью. Ты очень хотела с ней поговорить, понять её. Я до двух ночи следил за тем, чтобы твоя энергичная натура не пошла к Кайле и не беседовала с ней. Я, должно быть, выглядела ужасно внешне так же, как чувствовала себя внутри. Джастин, морщась, кинул через всю комнату в корзину полотенца. — Я ничего не помню. Просто, будто размыло водой. — Я положила голову между ног, чтобы облегчить боль, которая снова подступала. — Так же ты не хотела убирать свои ручки от меня прошлой ночью... — Дразнил Джастин, поглаживая свой голый торс с наглой улыбкой Чеширского Кота. — Ты была вне себя. — Тсс... — Я больше не желала слушать о своих пьяных выходках. — Клянусь, я больше не буду пить. Я никогда не испытывала такого похмелья. Джастин сел на пол сзади и начал поглаживать мою спину. Поправил мне волосы и мягко поцеловал в затылок. Он посоветовал мне вернуться на кровать и провести максимально «ленивый день». Настоял на том, чтобы он сегодня ухаживал за мной, приносил таблетки и воду, кусочки тостов на завтра, чтобы полегчало. Когда Джастин вышел из комнаты, я отыскала свой телефон на прикроватной тумбочке. Включила его, почувствовала облегчение от того, что вчера вовремя отдала мобильник Джастину на сохранение и защиту от нежелательных приключений, особенно от того-вы-сами-знаете-кого. На экране блокировки были уведомления: пропущенный звонок от Бри и сообщение от Тори. Сначала я открыла сообщение, и тут же моё сердце сжалось. «Привет. Не готова к завтрашнему. Родители готовы сбежать в Европу сразу после похорон. Ещё раз спасибо, что помогла в организации. Увидимся завтра, х» Дата похорон Грегга наступила слишком быстро. Я все ещё не готова столкнуться снова с этой болью. Может, придётся выпить для храбрости, чтобы попробовать не видеть снова горе людей. Честно, видеть Тори и ее семью, оплакивающих прекрасного брата и сына - настоящая пытка для меня. Я не смогу вытерпеть это, да и Грегг бы сам не смог. Все таки, я твёрдо убеждена, что похороны не для погибших, а для живых. Я набрала быстрый, обнадёживающий ответ. Написала, что Грегг был бы рад таким похоронам, и пообещала быть с ней завтра, чтобы поддержать, если ей нужна будет помощь. Я не знала, что ещё написать, просто, когда мы общаемся, я уже не могу быть с ней максимально открытой. Я не могу изменить что-то и от моих слов ей, скорее всего, легче не станет. Прежде чем набрать номер Бри, я успела получить сообщение. «По стопам матери, Ребекка? Никакое количество алкоголя не спасёт тебя от той участи, которая тебя ждёт, когда я возьмусь за тебя всерьёз» — "А" Сразу после прочтения я кинула телефон через кровать и побежала в ванную. Я успела нагнуться как раз в тот момент, когда желчь уже поднялась по горлу. Как Аноним узнал о матери и ее проблеме? Ну, очевидно, Аноним много знает обо мне, но я до последнего не знала, что мама чуть не утопилась в алкоголе. Вплоть до одиннадцати. И это многое объясняло: например, ссоры родителей по ночам, когда мы с Бри, якобы, не слышали их, внезапную потерю маминой работы, пренебрежение своими детьми. Несмотря на все это, она была достаточно умной, чтобы скрывать от нас зависимость. До того момента, когда мы вернулись из школы сами. Мы узнали об этом тогда, когда она не забрала нас, как обещал отец и мы с Бри решили пойти домой пешком - всего пятнадцать минут хода и погода не подкачала — солнце светило во всю на ясном небе и мы думали, что он обнимается с нами. Когда мы пришли, мы ожидали увидеть ее на кухне или в саду за книжкой. Только вот ее не было в этих местах. Мы обыскали весь дом, пока не почувствовали сладкий запах из гостиной. Я поняла, что что-то не так, когда увидела три пустые винные бутылки на журнальном столике, а потом окончательно убедилась в своих догадках. Мама лежала в луже собственной блевотины на диване и не дышала. К счастью, мы успели вызвать скорую и они откачали ее. Этот инцидент означал, что она теперь должна была пройти курс реабилитации, на которую она согласилась. После лечения у неё были рецидивы и заскоки, но все же, она смогла вернуться в жизнь и взять контроль над собой. Сейчас я задаюсь вопросом: где она и неужели она снова на дне бутылки? Я хотела знать ответ, но, все же, не рвалась к реальности. Она оставила нас, не искала общения и не поддерживала в трудные минуты. Даже не находила времени просто позвонить и сообщить о том, что она в порядке. У меня нет надежды на материнскую заботу, когда я прохожу через АД. Я вытащила себя из холодной ванной ползком, и тихо ругаясь, вернулась обратно в постель. *** Следующим утром я потягивала чай с мятой, перелистывая страницы модного журнала, который вчера купил Джастин. Мне нравилось смотреть на идеальных моделей, нежели читать статьи. Они были красивы до умопомрачения. — Мне очень жаль твоего друга, Ребекка. — Кайла держала в руках тост и внимательно смотрела на что-то в своём IPad, чтобы избежать неловких зрительных контактов со мной. Последнее, чего я хотела в этот день – сочувствия Кайлы. Я ненавидела ее, она ненавидела меня - все ясно, как день. Ее поведение крайне неискренне. — Трудно потерять важного человека. — Добавила она, когда я приступила к разглядыванию другой страницы. До жути хотелось крикнуть на неё из-за её псевдо-сочувствия. — Полагаю, да. — Пробормотала я. — Джексон пригласил меня на похороны, но, наверное, не стоит мне туда идти. Этого было достаточно, чтобы окончательно отвлечь меня от журнала. — Джексон...пригласил тебя? Как он мог? Он не имел права этого делать. Она не близко знала Грегга, да и Джексон сам узнал Кайлу только за 5 минут. Почему Кайла должна была отдать должное тому, кого даже не знала? Откуда я знаю, может Кайла и есть Аноним и на ее руках кровь Грегга. Он был просто именем, просто очередной преградой. — Думала, что надо высказать уважение. Знаю, лично не знала Грегга, но тогда у Ксавьера мы встречались и он показался мне заботливым человеком по отношению к тебе. Ты меня ненавидишь, какого черта решила уважить память близкого мне человека? — Делай, что хочешь, Кайла. Честно, мне все равно. — Я встала со стула и практически вытолкала себя из квартиры, не оглядываясь даже тогда, когда Джастин звал меня. Когда я оказалось снаружи, у дороги, все стало легче и спокойнее. Не собиралась думать о Кайле и ее сегодняшних мотивах. Это было бы неуважительно к Греггу. Этот день для того, чтобы вспомнить его, отпраздновать его жизнь. Однако, почему мы празднуем? Парня убили. Он не прожил до 75, не женился, не воспитывал детей, внуков. Его душу забрала холодная душа. Душа, которая заставляла меня страдать. Добравшись до местного магазина я удостоверилась, что Джастин не шёл за мной. К счастью. Я вальсировала между спиртными полками и остановила выбор на бутылке водки. Я показала кассиру поддельные документы и попросила не волноваться за то, что открыла бутылку в магазине. Я не знала, куда иду, но понимала, что не туда, где пройдут похороны. Я понимала, что, если не вернусь и не поеду на похороны сейчас, то ещё пожалею об этом. Тем не менее, чем больше глотков я делала, тем сильнее убегала от проблем. Подойдя к скамейке, выходящей к детской площадке, я глубоко вдохнула запах леса. Мы приходили сюда с Бри в детстве, поднимались по металлическим рамам, сползали по горке, лазали, как обезьянки. Я и забыла о них. На самом деле, я сильно скучала по этим семейным дням. Все казалось таким прекрасным, весёлым, чистым. Единственными нашими проблемами были: выбор обеда и цветов красок для раскрасок. Родители были влюблены, об алкоголе даже и речи не было. Но, время изменило нас. В моем кармане зазвонил телефон. На экране отобразились 10 пропущенных вызовов и серия сообщений. Джастин: «Ребекка, ты в порядке? Что сказала Кайла?» «Ребекка, куда ты пошла?» «Пожалуйста, детка, ответь мне на звонки. Поговори со мной.» «Я серьёзно, Ребекка, где ты, черт возьми?» «Похороны Грегга скоро и я знаю, что ты пожалеешь, если не поедешь. Ты уже там? Пожалуйста, дай мне знать.» «Ребекка, я серьёзно волнуюсь. Мы в церкви и тебя тут нет. Дай мне знать, что происходит, пожалуйста.» Я набрала ответ, чтобы он не беспокоился, но не была в настроении слушать его уговоры на присутствие на похоронах. Мне просто нужно свободное пространство. Я не хотела ни с кем разговаривать. И вообще, какая польза от разговоров? Конечно, это освобождает, помогает достичь каких-то решений, однако работает оно только тогда, когда у человека есть силы противостоять проблемам. У меня же их не в избытке. Особенно в этот день. «Я в порядке. Перестань беспокоиться, я смогу проследить за собой. Не собираюсь идти на похороны, так что не ожидай увидеть меня там. Я не хочу разговаривать, так что не пишите и не звоните меня. Обещаю придти домой попозже. Ты мне доверяешь? Удостоверься, что с Тори все хорошо и, если что, поддержите ее. Люблю тебя.» Я сунула телефон в маленький карман чёрного платья. Я глотнула ещё водки, глядя на площадку. К этому моменту родители заметили меня и врага печени на моих коленях. Они отправили детей на другой конец площадки, глядя на меня с отвращением. Кто они такие, чтобы судить меня? Они не знают меня, не знают того, что я пережила. — Они все так счастливы, не так ли? Я вздрогнула от удивления, когда увидела женщину средних лет на скамейке рядом со мной. Она была очень маленькой, бледное лицо в косметике, тёмные круги под глазами, указывающие на недосып. Она смотрела вдаль, а глаза сверкали так, что невооруженным глазом была видна глубокая печаль. Я узнала этот взгляд. Оно было в моем отражении в зеркале. Странно, что незнакомец мог меня утешить. Утешению, возможно, помогало то, что я на интуитивном уровне знала ее. Я видела ее раньше. — Хотела бы я снова оказаться ребёнком.., — Пробормотала я, ударяя камень об камень. — Все было намного проще. — Понимаю вас и ваши чувства. Хотелось бы иметь семью рядом, какую-нибудь форму кровно-узовой поддержки. Некоторое время мы сидели молча, оба сосредоточившись на площадке и детях, играющих на ней. Он был по другую сторону жизни, где счастье было вокруг каждого, изолирован от нашего конца "счастливой" жизни. Нас никогда не предупреждали об этом в школе. Уверена, с вами разговаривали насчёт сексуальных отношений, издевательств, выбора правильного колледжа, но не про эмоциональные расстройства или психическое здоровье. Вибрация. «Это больно, не так ли? Наблюдать за счастливыми людьми, видеть их перед собой. Я с удовольствием высасываю из тебя оставшееся счастье.» — "А". — Извините, мне нужно идти. — Прошептала я женщине. После 15 минут ходьбы я достигла открытия. Я неуклюже шла по пустынной дороге, обдуваемая ветром. Бутылка упала и разбилась вдребезги об асфальт. Я ворчала в поражении, молилась о телепортация обратно на кровать, чтобы снова свернуться калачиком, боролась с мыслями позвонить кому-нибудь и попросить забрать. Я вздрогнула, упав на край дороги. Осколки меня не задели, но лучше бы вонзились в плоть. Полное безразличие. Даже к смерти на дороге. Я полностью разочарована в этом мире и его содержании. Несмотря на то, что автомобиль проехал в опасной близости, я все равно держала голову на коленях. Они, вероятно, меня вообще не заметят, либо рискнут забрать автостопщика - неряшливую, потерянную девушку на дороге. Что-то привлекло моё внимание: резкое торможение и спуск стекла. — Ребекка?