Мой любимый доктор

И вот будильник возвещает о начале паршивого дня "-льник". Целый день у меня не было возможности сделать заказ. Работы было как обычно, но я элементарно стеснялся. Казалось, что только я войду на страницу сайта, то об этом узнает весь офис вместе с водителями, а те могут по головке не погладить. Я как-то имел возможность слушать их нелестные отзывы о сексуальных меньшинствах. Желание открыться коллективу умерло на корню. Вечером за чашкой горячего зеленого чая, воровато оборачиваясь по сторонам и потирая руки в предвкушении, нажал пальцем мышки на кнопку со словом «Купить» и изображением тележки из супермаркета, тем самым подтверждая, что я лох и неудачник, который не может найти себе постоянного партнера и пользуется услугами сомнительных сайтов. Свой выбор я остановил на реалистичном анальном вибраторе с ярко выраженными венками и головкой, но странного нереального синего цвета, с рабочей длиной 20 см и диаметром 2,5 см. Не хотелось себя порвать сдуру, хотя 2,5 см меня тоже стращали. Ещё раз убедившись в правильности данных, указанных в заявке, я нажал подтверждение. - Поздравляю вас, Лебедев Алексей Дмитриевич, вы чмо и неудачник, – прокомментировал я свои действия, закрыл вкладку и выключил ноут. *** Следующие несколько дней ознаменовались ожиданием долгожданной покупки и ежечасными проверками сайта доставки, в надежде отследить по номеру накладной, где же застрял мой заказ. Наконец-то к концу недели, а точнее во второй половине пятницы, пришло подтверждающее СМС-сообщение о том, что ожидаемая мной посылка доставлена на склад и я могу её получить, имея при себе удостоверяющие личность документы. Я ей радовался, как тринадцатой зарплате в мае. Ждал конца пятницы, как Новый год в детстве. За пять минут до конца рабочего дня я уже весь собранный и одетый (как назло начало октября не радует хорошей погодой), стоял в приемной и коротал время в обществе Оксаны Георгиевны. Дверь в кабинет директора была приоткрыта, мне открывался вид на половину его кабинета. Шеф ходил по кабинету, с кем-то разговаривая по телефону. - ... да, мой хороший, конечно куплю. Тебе какие... - выхватил я маленькую часть разговора, как раз в тот момент, когда Игорь Владимирович прошел возле приоткрытой двери. Я не придал значение обращению, но интонация, с которой была произнесена часть услышанного, вызвала во мне чувство неудовлетворенного желания и табун мурашек, устремившихся в сторону пятой точки. Глянув на часы, порадовался, что рабочее время вышло и, бросив короткое «Пока!» всем, кто был в приемной, быстрым шагом покинул офис. *** На складе конторы по доставке, подписав документы и стараясь не покраснеть, получил посылку. Было чувство, что окружающие меня сотрудники доставки знают о содержании моего заказа. Домой добрался в приподнятом настроении и в предвкушении новых ощущений, о которых мне поведали комментарии к заказу и разные форумы в целом. Поужинав и пообщавшись в скайпе с другом Максом, который в данное время находился на другом континенте, я покосился на посылку, что сиротливо лежала на трюмо в коридоре. - Ну что, мой друг, настал твой час, нас ждут великие дела, - обратился я к фаллосу в коробке. Вообще спятил, я дал себе мысленный подзатыльник, с неодушевленными предметами разговариваю. Я подхватил коробку в коридоре и пошел на кухню. Воспользовавшись ножом, я принялся освобождать силиконового друга из плена картона, но к моему удивлению, это оказался не друг, а какие-то друзья, точнее шарики. Их было четыре на сцепке из жесткого нейлона или капрона (хрен его знает на вид). Все шарики были разного размера, как гласила инструкция в коробке - от 2 до 5 см. Ко всему этому шарообразному безобразию прилагался тюбик с лубрикантом. Не понял. Меня что, кинули с заказом? Настроение пропало и опало. Подхватив коробку с ядовито-розовыми шариками, потопал в спальню включать ноут. Как выяснилось, я имбицил озабоченный, щелкнул на кнопку заказа не того товара. Разглядывая эту продукцию силиконовой промышленности, решил, а похер, и пошел в ванну подготовить свою задницу к свиданию с разнокалиберными розовыми капитошками. Приняв ванну и проведя подготовительные процедуры, я в одном полотенце потопал в спальню. Мои ранее вымытые и продезинфицированные розовые друзья ждали меня на кровати. Принял позу "а-ля налетай", то есть, лег на спину и развел ноги, выдавил немного лубриканта на пальцы и прикоснулся к колечку сжавшихся мышц. Расслабился, водя по анусу смазанными пальцами, не проникая полностью, а только на одну фалангу. Постепенно я ввел средний палец в себя. Когда он уже скользил свободно, я добавил указательный. Тугие мышцы сопротивлялись, но постепенно чувство приятного вытесняло дискомфорт. Я раздвигал пальцы на манер ножниц, растягивая вход. Вскоре к двум пальцам добавился третий. Я насаживался на них, забыв о розовых бусах. Член требовал к себе внимания, и, обхватив его свободной рукой, я стал надрачивать в темп проникающим вовнутрь пальцам. Ощущая, что еще чуть-чуть и кончу, я вынул пальцы и, смазав розовые бусы лубрикантом, приставил первый шарик к растянутому анусу. Первое проникновение я не почувствовал, поэтому сразу же начал проталкивать второй шарик. Мое тело без сопротивления приняло и его, следом за вторым последовал третий. Я чувствовал, как стенки ануса растягивает посторонний предмет. Последний, самый большой шарик был еще у меня в руке. Я медленно потянул те, что были во мне, третий выскользнул, но я опять втолкнул его в себя, а следом за ним и оставшееся розовое безобразие под номером четыре. Цепочку из шариков я зажимал внутренними мышцами. Сказать, что было приятно? Я не уверен. Протолкнув в себя последний шарик, начал дрочить. Я водил рукой по члену и потянул за шнурок, на котором крепились розовые безобразия. Они задели простату, и меня выгнуло на постели. Не прекращая двигать рукой на члене, я двигал в себе шарики, толкая их глубже, вставив в себя еще два пальца. Дыхание участилось, я кончил себе на живот. Выплеснув последние белесые капли на руку, потянул за шнурок-держатель. Внутренние мышцы упорно сопротивлялись, не выпуская розовое безобразие из меня. Я старался расслабить мышцы. Когда мне всё же это удалось, я, вынув первый самый большой шарик, почувствовал облегчение. Мне показалось, или я там натер себе внутри? Следующий шарик плавно вышел из меня, следуя за большим собратом и растягивая стенки ануса для выхода третьего шарика. И все. Не понял. Где четвертый?! За третьим шариком из меня выскользнула веревочка, на которой должен был быть прикреплен четвертый розовый круглый гад. Оборвался! Паника моментально вытеснила ту малую толику удовольствия, что я получил после самоудовлетворения. Фак! Фак! Фак! Как его достать? Я ломанулся в туалет и, сев на унитаз, попытался вытолкнуть из себя застрявший предмет. Так я промучился 20 минут. Тужился, засовывал в задницу пальцы, хотел сделать клизму, но вспомнил, что это можно делать не чаще, чем раз в два дня. Когда я готовился, то уже делал чистку. Все проведенные мероприятия не увенчались успехом. Самое паршивое было то, что я не ощущал в себе чужеродный предмет. Не оставалось ничего делать, как ехать в больницу. Взглянув на ненавистный мне будильник на прикроватной тумбочке, понял, что уже время позднее и ехать в поликлинику смысла нет. Оставалось приемное отделение городской больницы. Проклиная свою сексуальную жизнь, а вернее её отсутствие, вызвал такси. Пока ждал машину, придумывал отмазки для врача. «Понимаете, доктор, шел, поскользнулся, а на полу лежало это. И я голой задницей плюхнулся на это. А оно, будь оно неладно, взяло и влезло в меня». Не, не так. «Представляете, иду я, никого не трогаю. А мне со стороны: "Парень, есть закурить?". А я ему: "Нет!". А он мне давай в задницу всякую гадость пихать». Не, так тоже не пойдет. «Понимаете, доктор, моя девушка решила поэкспериментировать, а я не отнекивался, и во время секса она в меня впихнула это». О, точно, так и скажу. И радуясь, что придумал отмазку, спустился к ожидающему меня такси.