Первая встреча

1 курс института, долгожданный 1 курс, я так хотела поступить и вот я, немного волнуясь, иду на первую лекцию. Встречаю одногруппников, вроде нормальные ребята - думаю я. Ну да, если бы я знала что будет через три года... А ведь тогда я тебя даже и не заметила. Ничего особенного, день за днём проходят лекции, пары, уже немного ближе общаемся со всеми. Скоро посвящение, даже не раздумывая решаю идти. Собрались у одногруппника дома, выпили, ближе к ночи поехали в клуб, в который нас по итогу не пустили. Вернулись обратно домой перед этим прогулявшись по городу на всю улицу крича какие то песни. Да нам и дома было весело, включили музыку, танцевали, курили кальян, разговаривали. Выходили курить на балкон, даже те кто вначале вечера говорил, что не курит. Помню как ты затягивала сигарету, как то неумело что ли, нет, скорее тебе вообще не идёт курить, некрасиво. Легли мы спать в 5 утра, не смотря на то, что к 8:30 нам на пару. Мы легли вместе, вроде не специально, я тогда не задумывалась над этим, но мне непроизвольно хотелось подвинуться к тебе ближе, в то время как ты наоборот отдалялась. Поспали от силы один час и выпив кофе поехали на пару. Это было самое тяжелое утро в моей жизни, но воспоминания о том дне самые хорошие. Оно того стоило. И вот прошло где то около недели, после пары мы все выходим из корпуса, собравшись идти обедать (тогда мы ещё все вместе ходили). Стоим ждём остальных, я уже собралась идти, как вижу все садятся в какую то машину, ничего не поняв подхожу ближе, это была твоя машина. Первая мысль была - нихрена она большая. И вот мы все сели, едем, я сижу позади тебя и наблюдаю за тобой в заднее зеркало. Какие то странные мысли лезут в голову...смотрю на твои губы, волосы, такие красивые, длинные, почему мне хочется поцеловать тебя? Нет, все, хватит, что за странности. Забыв об этом я выхожу из машины и иду обедать. После лекции мы вместе выходим из корпуса, я иду на остановку, а ты на стоянку к машине, о чем то разговариваем, и вдруг ты предлагаешь меня подвезти, почему нет - думаю я, и скромно киваю головой. Водишь ты конечно не как девушка, но я чувствовала себя абсолютно безопасно и спокойно. Разговоры об учебе, о школе, я немного стесняюсь, но мне безумно комфортно как ни с кем другим. Неужели бывают такие люди, возле них находишься и как будто дома...тепло, уютно. И вот мы уже подъезжаем к моему дому, я решила предложить как нибудь переночевать у меня. Ты сказала, что подумаешь. Выхожу из машины с мыслями о своих чувствах. Прошёл месяц, наступил тот день, когда ты решила остаться у меня на ночь. Ты приехала поздно вечером, мы покушали, сидим разговариваем по душам. Вдруг тебе звонит твой друг и ты предлагаешь его позвать к нам. Я соглашаюсь. Оказалось у тебя есть лучшая подруга, но с другого города, с которой вы уже очень давно знакомы. С этой секунды непонятно почему у меня включилась жуткая ревность, но ведь мы же даже не друзья ещё, просто одногруппницы, почему именно к тебе все мои чувства проявляются в три раза сильнее, чем к другим? Что это? Может быть начало чего то большего, чем дружба? Странно все это, но во мне непреодолимое желание добиться тебя всеми способами. Я хочу, чтобы мы были лучшими подругами, чтобы у тебя никого больше не было ближе, чем я. Я и не думала, что я такая собственница. И вот приехал твой друг, сидим болтаем ни о чем. Почему мне кажется, что между вами что то есть - подумала я, но надеялась, что это не так. Вы о чем то разговариваете, а у меня из головы не выходит твоя подруга. В тот момент почему то я уже была уверена, что смогу встать на первое место в твоей жизни. И вот уже слишком поздно, твой друг уехал и мы остались одни. Легли спать, я всеми способами пыталась войти к тебе в доверие, мы дурачились, я прижималась к тебе ближе, и мне так хотелось тебя поцеловать, но это было бы очень странно с моей стороны. Да и почему вообще мне хочется тебя поцеловать? Почему это происходит со мной? Ведь до всего этого мне нравились мальчики, да и сейчас нравятся, но ты что то особенное, какое то странное исключение, ведь к другим девочкам меня так не тянет как к тебе, именно тебя мне хочется, в любом смысле каком только можно представить. Почему именно ты и почему именно на этом этапе моей жизни? Может быть чтобы я смогла справиться со всеми трудностями, которые мне предстоит преодолеть, чтобы была настоящая поддержка, чтобы я не сломалась и не бросила все в какой то момент. Ведь все люди в нашей жизни не просто так. У меня было много таких людей, они приходили и уходили бесследно и мне даже не хотелось к ним вернуться. Люди для опыта, люди определённого этапа жизни. Но ты....от одной мысли, что ты уйдёшь меня колотит. И слово уйдёшь не означает то, как все те люди ушли из моей жизни, а что ты найдёшь кого то другого, так и не узнав о моих чувствах. Ты будешь рядом, но в то же время далеко, с кем то другим. Ещё немного поболтав, мы уснули, ведь утром рано вставать на пару и снова бороться за твоё внимание.