Вся прелесть одиночества

— Я зациклилась на этой мысли, и она не отпускала меня очень и очень долго. Все люди жили дальше, а я все время думала и анализировала свои действия в попытке понять, наконец, где просчиталась, где сделала что-то не так. Всё как и вчера — те же слова и задумчивая девушка, сидящая напротив меня, всё та же атмосфера доброй грусти, только сейчас мы сидим на светлой кухне, продолжая тот разговор. А ещё есть понимание. На столе передо мной стоит кружка с уже почти остывшим кофе, но я не спешу допивать его, внимательно слушая собсеседницу, — ей просто нужно выговориться, а я могу дать ей это. — Мне казалось, что я пребываю в апатии к окружающему миру. Было ощущение, что я одна, только навязчивая мысль никак не покидала мою голову. Но на самом деле это было обманчивое чувство, ведь, не поверишь, я была не одинока, — она горько усмехается, вырисовывая на тёмной поверхности стола какие-то узоры. — В каком смысле? — хмурюсь, подпирая щеку кулачком. — Его звали… Имя-то не особо важно. Он был милым и добрым, но при этом слишком доверчивым и наивным. Наверное, не мой типаж ни по характеру, ни по внешности. Хочешь узнать, чем таким он меня привлёк, что всё привело к отношениям? Я без понятия, если честно, потому что на тот момент я точно представляла себе идеального парня, — теперь на моём лице появляется лёгкая улыбка. — И какой же он для тебя, этот идеальный парень? — с интересом спрашиваю я. — Знаешь, идеальный в моём понимании — не совершенный, ведь совершенство не постижимо. Идеальный, который подошёл бы мне по вкусу. Мне нравятся высокие, а он же был чуть выше меня; меня больше привлекают худощавые, а он был подкачен, — мечтательно прикрывает глаза, прерываясь. — Боже, а наше начало отношений было просто ужасным, — выпаливает быстро, будто боясь забыть. — Серьёзно? — кивок. — Всё было так плохо? — кивок. — Прям отвратительно? — Нет, не прям отвратительно. Просто… оно было просто ужасным. — Почему же? — Всё случилось на отдыхе, когда мы собрались с друзьями на шашлыки. И, как ты понимаешь, там был алкоголь. Я даже не планировала напиваться, но было несколько поводов. Пить я никогда не умела, а в тот день явно перебрала, стараясь забыть расставание с молодым человеком после довольно серьёзных и длительных отношений. Наше расставание, кстати говоря, произошло по моей инициативе, что не делает меня лучше в этой истории, — она сжимает пальцами переносицу, вздыхая. — Так вот, я много плакала и пила, а он сидел и успокаивал меня, говорил всякую ерунду и много комплиментов. Даже не помню, в какой момент он меня поцеловал, но он сделал это. Я отчётливо запомнила вкус его губ — шоколад с чесноком. Странное сочетание, да, но мне понравилось. — Серьёзно? Шоколад и чеснок? — вопросительно приподнимаю бровь, хмыкая. — Да. И мне правда понравилось. Хотя, знаешь, сейчас я понимаю, что это был вкус сигарет и алкоголь, но в тот день меня это не особо волновало. был прекрасен. Стыд и осознание того, что же я натворила, пришли ко мне только утром на следующий день. А рассказ становится всё интереснее, принимая довольно неожиданные повороты. — И что ты сделала? — действия моей подруги меня слегка поражают. — О-о-о, глупее в жизни не поступала. Тем вечером он сказал, что завтра я забуду про это, но мне пьяной это показалось жутко возмутительным. Помню, я настаивала — именно настаивала — на том, что обязательно вспомню. Тогда он предложил пари — если утром я всё вспомню, то он предложит мне быть вместе. — Ты вспомнила? — Да, но лучше бы я соврала. Иногда мы даже не думаем о том, что последствия после наших же решений могут быть как хорошими, так и плохими. Мне просто стоило отказать тогда, наплевав на пари. Ситуация с прошлым молодым человеком ещё не была решена, и я чувствовала себя не самой хорошей девушкой после этого. Мне было ужасно стыдно, я просто струсила. А потом сказала ему «да». На кухне повисает молчание, которое я не решаюсь нарушить. Мои слова сейчас вряд ли помогут, да и нечего мне пока сказать. Сейчас я просто слушатель. — Нужно было что-то решать. Но, знаешь, то, какими будет последствия, зависит от тебя самого и того решения, которое ты выберешь. Вот она поступила правильно, оставив меня, или нет? Какие последствия были? Хорошим было её решение или нет? Мир не делится на черное и белое, разница лишь в угле обзора и в оправданиях, а ей было чем оправдываться. Поступила ли я хорошо, когда сказала «да»? Вряд ли, но мне это нужно было. — Ты чувствовала себя не самым хорошим человеком тогда, да? — прерываю её, устало прикрывая глаза. Как-то опять слишком много информации за один раз, и это не так уж и хорошо. — Да. Но он был мои обезболивающим на то целое лето. Я забывала с ним о ней, он постоянно удивлял меня, вносил в мою жизнь что-то новое. Мы гуляли специально в таких местах, где не могли пересечься с моим бывшим парнем. Он даже сводил меня на крышу, а я давно мечтала там побывать и посмотреть на город с высоты. Он дал мне иллюзию свободы от мыслей, которые сначала покидали меня, но каждую ночь возвращались. Знаешь, он пытался сделать меня цельной, но тогда я ещё не понимала, что сделать это могу только я сама. Но в какой-то момент препарат, к которому ты уже привык, просто перестаёт действовать, что, собственно, и произошло. Этот человек ушёл из моей жизни, оставив приятные воспоминание, а я снова обрела свободу и потеряла иллюзию, ведь груз неприятных мыслей навалился ещё большей тяжестью. Снова стало как-то тоскливо и одиноко. Знаешь разницу между одиночеством и свободой? Когда ты свободен, то ты наслаждаешься; когда одинок, то страдаешь, и зацикленность никуда не уходит, — она замолкает, громко вздыхая. — Знаешь, — говорю тихо, тщательно обдумывая слова, — думаю, нам стоит прогуляться.