Пока я жив, я буду биться.

Тсуна. Я проснулся от шума и, открыв глаза, первое что услышал это голос Реборна. Всего одно слово, но оно принесло столько боли. — Шлюха. Хлопок двери. В голове гудит, пустота в нутрии, а в голове слова моего п… Реборна. Я понимал почему он так сделал. Но он даже не попытался понять что-либо. Не захотел даже спросить меня. Просто сделал больно. Назвал тем кем я не являюсь. Хотелось просто пойти и умереть или уснуть и больше не проснуться. Я не знал что делать. Было ощущение что меня оставили все. Оставил тот, кто заставил меня любить. Кто он стал теперь для меня? Я и сам не знаю. Сердце вроде разбито, а эти осколки до сих пор любят, любят того кто сделал мне больно. От чего мне всё же больно? От того, что в этом виноват мой брат, или от того, что я не смог ничего сделать. Я уже и не знаю от чего мне всё же больно. Да и разве не всё равно, от чего мне больно. От понимания того что приносит боль, мне легче не станет. Может мне уйти и не возвращаться. Ведь в прошлый раз мне не дали это сделать. А в этот раз, я уверен, мне никто не будет мешать. Я просто стану прошлым, будто я тут и не жил, я тут просто был тенью, а теперь стану никем. Будто меня никогда здесь и не было. Я просто соберусь и уйду от сюда, уйду куда-нибудь, где нет никого. Уйду туда, где никто не найдёт. Надо только собрать немного вещей. На этот рас Деймон не остановит, а мне уже просто всё равно на всё остальное. Самое важное, что было в моей жизни, стало пеплом, словно и не было счастья, словно я его не заслужил. Спустя 1 час. Выйдя тихо из дома, я ушёл. Куда я шёл? Я думал, куда стоит пойти и выбрал лес. Лес это место где можно тихо умереть и найти свою смерть. Да, мне не хотелось жить. Зачем жить, если ты стал противен человеку, которого ты до сих пор любишь. Я всегда шёл разбитый в дождь, даже сейчас, когда мне плохо, дождь остаётся моим спутником. Он смывает боль и успокаивает, даёт умиротворение, но на этот раз у него не получится меня успокоить. Но в этот раз он только даёт понять, что других путей для отступления нет. Как ни странно лес был красивым. Деревья которые были красивые и их было много, воздух который был свежим и какие-то животные, птицы, белки и многие другие. Животные хоть немного, но оживляли этот лес, хоть не много давали понять, что тут есть жизнь и это не то, место где стоит умирать. Сложно конечно искать тихое и очень унылое место, но я хотел умереть в дали, от людей. Я делаю, глупо цепляясь за людей, ведь они делают мне больно. Я делаю каждый раз одну и туже, ошибку, доверяюсь людям. Я так и не могу перестать доверять людям, доверять тем, кто потом втаптывает в грязь мои чувства и заставляет оставаться в одиночестве. Иногда мне кажется, что и правда одиночество это единственный выход. Твёрно знаю, что выйдя из кокона одиночества, я постепенно подводил себя к краю, а в конечном итоге меня толкнули к черте и не дали остановится. Судьба ко мне, не когда не была благосклонна. Хотя я и благодарен ей за знакомство с Бельфегором, Занзасом, Скуало, за знакомство со всей Варией и Мильфиоре, но видимо даже любовь и светлые чувства к этим людям не остановят меня. Надеюсь они меня поймут, хотя знаю, что не простят. Я услышав какой-то звук смотрю на дерево. Гнездо пара птенцов и нет мамы птицы. Они так же одни, так же брошены, тем кто дорог. Только их двое, а я один. Был один, одним, останусь и умирать буду один. Но эти птенцы заставили меня задуматься. Задуматься, что может, найдётся тот человек, который способен помочь мне. О чём я думаю? Это всё глупо мне уже никто не поможет, мне уже никто не протянет руку помощи, мне уже никто не сможет сделать больно, ибо скоро меня не станет. Я слишком много рас просил о помощи и ждал чуда, эта помощь не приходила, а чуда не случалось. Трупу ведь будет уже всё равно, всё равно, что будут с ним делать. Хотя я надеюсь, что за меня поплачет, дождь ведь он всегда был моим другом. Ложусь под высоким деревом и готовлюсь к тому, что бы уснуть. Я точно знаю всего пара дней, может неделя, и я умру. Умру и стану тем кого не было. Отец был и в правду прав, лучше бы я не рождался. Моё рождение ошибка, да и я сам по себе ошибка. Наверное, это первый рас в жизни когда я не сомневаюсь и жду чего-тоопределённого, а не туманного. Тсуна. Конец. В это время, в школе Намимори жизнь шла полным ходом. На крыше лежал Хибари и думал, что ему делать дальше. Реборн стал настойчивей и с утра потребовал, что бы он стал хранителем для брата Тсу. Хибари задумался, ведь просто так Реборн бы не стал настаивать, просто так он бы не стал так себя вести. Да и сегодня он не видел Тсуну, а он никогда школу не пропускает. Он не мог связать всё это в один большой клубок и понять что же случилось. Словно этот клубок не имел кусок нитки важный для понимания случившегося. Так думали почти все друзья Тсуны. Ведь они беспокоились за своё небо. На Реборна честно говоря им было плевать, они никогда не стали бы делать то что он хочет, но на своё небо им было далеко не плевать, они нервничали и думали что с ним. Они не могут быть спокойными пока не уверенны в том, что их небо в порядке и о нём не стоит волноваться. Реборна они спрашивать не хотели, ведь он начал бы снова просить стать хранителями. По этому, каждый из них решил подождать и может Тсу всё-таки придёт в школу. Больше всех был обеспокоен Хаято, который не мог понять, что с его небом. Для него Тсуна был тем о ком стоило беспокоится, но он не знал, где его небо.