Фантастические комментаторы и места их обитания

Марафо́ня

Классификация М.Л.К: ХХХ       Марафоня, это робкое, крайне стеснительное существо, которое само просто так комментарий не оставит. К этому действию его надо подтолкнуть, вселить в него уверенность, что комментарий автору очень-очень нужен, что никто его, восторженного комментатора, гнать не станет. Сделать это можно, приняв участие в небезызвестных марафонах, которые часто проводят в сообществах фикрайтеров.       Определить марафоню просто. В профиле у него вы найдёте исключительно развёрнутые, интересные и замечательно-толковые комментарии, в которых непременным атрибутом будет хэштег «марафон_критики». Сами по себе, отдельно от подобных акций, увы, марафони редко вылезают в мир.       Этот подвид очень полезен и даже любим авторами за их действительно стоящую критику. Но, к сожалению, марафони прирождённые амфибии и живут в основном в водоёмах. А потому, выползая на сушу, чтобы оставить свой комментарий, они могут ненароком залить его водой. Дополнительно следует отметить, что к большому сожалению всех учёных, в последнее время этот замечательный подвид всё больше и больше заражается вирусом критиканства.

Мисс Ма́рпл или просы́щник

Классификация М.Л.К: ХХХХ       Очень любопытный подвид. Любопытный не столь в том смысле, что его интересно наблюдать, сколь в том, что сами просыщники весьма любознательные личности. Название «просыщник» образовалось от трёх слов, характеризующих эти фантастические существа лучше всего: профессионал, сыщик и хищник. Однако, узнав о таком названии, сами просыщники посчитали для себя более уместным название Мисс Марпл. Далёкие от комментаторозоологии, называют их привычным слуху именем Шерлок.       Просыщники очень любят логику. Это их маленькая зона комфорта, где они ощущают себя настоящими охотниками, готовыми сторожить непутёвых жертв, отказавшихся от обоснуя в пользу продвижения сюжета. Эти чуткие личности караулят выход каждой новой главы, чтобы обязательно сокрушить незадачливых авторов своими дедуктивными способностями. Тактика их весьма изощрённа и умна, однако в любом случае, всё сведётся либо к полной пристыженности автора, либо к чудовищным спойлерам, убивающим вдохновение.       Делают ли это просыщники из природной злости или от непонимания человеческой психологии? Точного ответа на этот вопрос не существует. Быстрее всего, здесь играет роль личность самого уважаемого детектива. Порой автору может повезти, к нему на чашечку ячменного отвара заглянет джентльмен Пуаро. А быть может, на вас натравит своего ручного японца мистер Фандорин. В этом случае вам повезёт значительно меньше. Но в любом случае, вы непременно узнаете о своей работе много нового. Как относиться к полученной информации? Решайте сами!

Надзиру́нчик

Классификация М.Л.К: ХХХ       Знаком ли вам персонаж Перси Уизли из серии книг о Гарри Поттере? Ох, о чём это я, мы ведь собрались здесь именно его стараниями. Разумеется, вам хорошо знаком этот рыжий паренёк, читающий в свободное время чудесную книжку под названием «Старосты, добившиеся власти». А значит, вам хорошо известно, о ком пойдёт речь в этой категории.       Надзирунчики, это совершенно особый вид комментаторов, которые полагают, что без них мир станет чуточку хуже. Однако все остальные почему-то свято уверены, что и без них хорошо. Что за заблуждение! Кому нужны модераторы, которые вечно смотрят не туда, куда надо, когда на Фикбуке обитают такие чудесные Надзирунчики! Они обязательно призовут всех к порядку, если им покажется, что существующего мира недостаточно.       Вы легко выделите Надзирунчика из толпы. Это высокое существо с огромными ушами, позволяющими ему лучше слышать, в какой части сайта разгорелся скандал. Вместо рук у него два флага — правая рука является флагом мира, которым Надзирунчик размахивает в знак перемирия. Левой рукой, снабженной флагом Кнопки, Надзирунчик будет приветственно махать, отправляя модераторам оповещение о нарушении правил.

Нарциссё́нок

Классификация М.Л.К: ХХ       Чудесные цветы — нарциссы. Увы, существа, чьё название и произошло от этого цветка, создания куда менее чудесные и красочные. На вопрос: «что находится в центре Галактики?», они с поразительной уверенностью ответят: «я не знаю», но подумают: «конечно же, я». Давайте же посмотрим, что представляют из себя Нарциссята на практике.       В момент, когда публиковалась эта глава, в разделе «ждёт критики» находился небольшой, но довольно лаконичный и слегка абстрактный стишок с весьма мрачным смыслом. К большому сожалению для автора, к нему на огонёк прибыл Нарциссёнок. Свято веря в свою правоту, он выставил пятёрку за авторский слог и четвёрку за персонажей, с красноречивой припиской: «Отличное описание сцены! Я увидела происходящее. Мне показалось, что нет такта»       Думаю, какие-то комментарии здесь излишни.       Чем же отличается Нарциссёнок от простого комментатора, который не хочет давать независимую критику, а просто желает похвалить автора за его работу? Что же, вопрос весьма правильный, господа. Вот это чудесный пример комментария простого читателя, который пожелал высказать свои благодарности автору:       «Мне очень нравится стиль, характеры всех героев соблюдены верно. Замечательная работа»       А теперь представляю вашему вниманию типичный отзыв Нарциссёнка:       «Охохо, человек, да ты мысли читать умеешь. Я живу в Анапе, люблю мистику, мифических существ, детектив, фентези» (Оставлено в «плюсах работы») «Еще не читал» (Тот же пользователь, но уже в «минусах»)

Негодова́йло типичный

Классификация М.Л.К: Х       Возможно, данный подвид комментаторов когда-то был разновидностью фотографов. Потому что только этот уникальный подвид в своих отзывах брызжет негативом, при этом деля мир только на чёрное и белое. Негодовайло недоволен всем. Главный герой девушка? Обязательно Сью, и у этого непревзойдённого критика есть доказательства, которые он старательно высасывал из пальца в последние полтора часа. У главного героя нет бороды? Как нет бороды? Он теперь не может быть байкером! И Негодовайло продолжает свой искромётный монолог, поливая загрязнённой водой, как отрицательные стороны работы, так и положительные.       Но ни один сюжетный поворот, ни одна особенность авторского слога и ни один персонаж, напичканный штампами, не возмущает Негодовайло так сильно, как сами авторы. Они являются основной причиной его плохого настроения, ведь не нашлось ещё ни одного писателя, чья работа была бы идеальной по мнению этого комментатора. Зайдите в профиль к типичному Негодовайло, и на вас обрушится настоящий шквал негативных отзывов, в которых, впрочем, изредка проскальзывают почти позитивные намёки. Но вставляет позитив в свои комментарии этот субъект осторожно, исключительно чтобы другим не показалось, что он придирается. Нет-нет, только непредвзятая критика.       Довелось на днях познакомиться с одним из наитипичнейших представителей. Уже в описании профиля на вашего покорного профессора свалилась настораживающая фраза: «Я человек эмоциональный. Под этой фразой я подразумеваю, что я злобная и склочная сука, нетерпимая к недостаткам и слабостям людским». Что же, зато честно!

Непризнанный гений или напису́н

Классификация М.Л.К: ХХХХХ       Неоднозначный подвид, получивший не менее неоднозначное прозвище. Все, кто относится к данному подтипу комментаторов, в душе настоящие писатели, чей литературный гений выплёскивается в оставленный ими отзыв. У них острый пытливый ум, обширный словарный запас и неиссякаемое желание нести свет своего лика в этот мир. Их отзывы всегда собирают больше оценок «нравится», чем сама работа, а вместо того, чтобы подписаться на непосредственно автора самого фанфика, читатели бегут в профиль к этому критику. Ведь если он пишет такие прелестные отзывы, то и сам создаёт нечто столь же грандиозное. К сожалению, это не всегда так, ведь Написуны по большей части ведут довольно ленивый образ жизни, проводя целые дни на диване и поедая эвкалипт.       Опасен этот подвид тем, что, несмотря на все недостатки, действительно обладает удивительной харизмой и прекрасным слогом. В случае негативного отзыва от Написуна, ваша карьера на фикбуке будет разгромлена.

Оборотня́ка

Классификация М.Л.К: ХХХХ       Оборотни уже давно не являются секретом для всех магглов. Все мы наслышаны о страшных существах, при свете луны обращающихся в грозных зверей, напоминающих волков. Но, к сожалению, гораздо меньшее число людей слышало про подвид оборотней — Оборотняк.       Выглядят эти существа как самые обычные комментаторы, ничем не выделяясь из общей массы. Они оставляют самые простые отзывы, не блещущие остротой шуток и не отправляющие читателей в пучины депрессии. Однако, есть в их словах что-то уютное и домашнее. Что-то, что заставляет авторов проникаться доверием к этим таинственным личностям. Они становятся любимчиками писателя, получают самые развёрнутые ответы, самые искренние благодарности, а возможно даже, награды. Как только это произошло, Оборотняка захлопывает свой капкан.       Подобно оборотню, обращающемуся в зверя при свете луны, Оборотняка обращается в жестокого критика при лучах славы и внимания от писателя. Вы никогда не поймёте, что произошло и куда внезапно ушло вдохновение. Ведь никто даже в самых страшных кошмарах не сможет представить, что вдохновение и желание творить у вас отберёт такой любимый и уже родной читатель.

Оскорбле́нчик

Классификация М.Л.К: Х       Довольно скучный подвид, о котором известно крайне мало — любой исследователь, начинавший изучать этот подвид на более серьёзном уровне, вскоре отказывался от своей затеи. Уж очень они скучны и неинтересны. На данный момент известно лишь то, что отличительной чертой любого Оскорбленчика является смертельная обида на автора, не выкладывающего продолжение достаточно часто. Судя по исследованиям, Оскорбленчики любую задержку автора с выкладкой продолжения или ответа на комментарий, считают непомерным хамством и иметь больше дел с таким автором не хотят. Некоторые даже отменяют свою оценку «нравится» и отписываются от неугодного бумагомарателя.

Оскороно́сик

Классификация М.Л.К: ХХ       Самый преданный обитатель раздела «ждёт критики», либо никогда его не покидающий, либо выходящий в свободное плавание по Фикбуку крайне редко и только в качестве эксперимента. Дело в том, что Оскороносики всегда мечтали стать драконами из сказок. Но, к сожалению, судьба не наделила их ни великой силой, ни могучими крыльями, ни смертоносным огненным дыханием. Всё, чем одарила их матушка-природа, это маниакальной любовью к наградам, выдающимися актёрскими данными, позволяющими им подмазаться абсолютно ко всем авторам и большим носом в форме статуэтки Оскар, неустанно напоминающим им, зачем они вообще пришли на Фикбук.

Оспо́рька влобная

Классификация М.Л.К: ХХХХХ       Обладатели взрывных темпераментов, Оспорьки никогда не упустят возможности ввязаться в жаркий спор. К сожалению, в силу темперамента, ваш уважаемый профессор мало понимает этих удивительных существ, а отыскать такого рода комментарии бывает очень трудно. Потому, для чистоты и достоверности информации, мне пришлось лично примерить на себе образы каждого из подвидов Оспорек. Таким образом, я совершенно точно могу заверить любого желающего, что до моих читателей дошла только самая правдивая информация*.       Итак, Оспорька Влобная является одним из самых распространённых подвидов этой очаровательной категории. Спорят они жарко и со вкусом, ведь тело их раскаляется до самых максимальных температур уже с первого комментария. В свою защиту Оспорьки Влобные приводят множество аргументов, щедро подкрепляя свои слова ссылками на различные сайты или интервью, способные подтвердить правоту их слов. Название своё они получили именно благодаря своей привычке кидать всевозможные факты своим оппонентам прямо в лоб. В зависимости от возраста и силы Оспорьки, факты могут быть как очень лёгкими и не приносящими вреда, так и весьма увесистыми, способными набить на лбу большие шишки.       Бороться с Оспорькой Влобной довольно затруднительно, но возможно. Для этого нужно принять их правила игры и тоже начать забрасывать оппонента фактами и цитатами. В какой-то момент Оспорьке это надоест и она просто уйдёт. Можно попытаться проигнорировать Оспорьку, но это может оказаться слишком поспешным решением. В отличие от Ганнибайло, который кормится на ответах других читателей, Оспорьки не получают от таких споров никакой выгоды. Однако, обладая взрывным темпераментом, они могут попробовать перейти в ваши личные сообщения. Во избежание таких казусов, лучше всего будет победить Оспорьку в честном бою.

Оспо́рька жлобная

Классификация М.Л.К: ХХ       Очередной подвид известных нам Оспорек, который так же сильно любит ввязываться в дискуссии и разборки, как и его собратья. Однако, если Оспорьки Влобные предпочитают в целях атаки и самозащиты забрасывать оппонентов фактами, Оспорьки Жлобные не любят отдавать ценную их сердцам информацию. Они предпочитают вопить и размахивать своими большими длинными руками, стремясь создать ауру жаркого и насыщенного спора. Однако, по большому счёту, ничего у них не получается. Вчитавшись в их комментарии, легко понять, что они просто-напросто играют роль кричащей толпы на заднем плане.       С такими Оспорьками бороться гораздо легче, ведь от вас не требуется ничего экстраординарного. Просто воспользуйтесь теми фактами, которые вы выучили во время спора с Оспорькой Влобной и выплесните их в один меткий комментарий. Далее можете перестать обращать внимание на своего противника.

Оспо́рька злобная

Классификация М.Л.К: ХХХ       Последний подвид Оспорек является, по моему личному мнению, одним из самых вредных и противных. Оспорьки Злобные не любят разбрасываться фактами, они предпочитают разбрасываться оскорблениями. Под языком у них находится маленький мешочек с ядом, который они непременно пускают в ход в случае очень уж жарких споров.       Следует сказать, что бороться со Злобными Оспорьками ни в коем случае не следует. Иногда их можно принять за Оспорек других подвидов и попробовать вступить с ними в контакт. Однако, как только вы поняли, что перед вами именно злобный подвид, то немедленно прекращайте диалог и уходите. Вдогонку вам может полететь последний ядовитый плевок, но поддаваться на провокации не следует. *Если вам интересны примеры поведения Оспорек в естественной для них среде обитания, то вы можете заглянуть в совятню вашего покорнейшего профессора и посмотреть, как ведут себя Оспорьки в природе. Признательности моей не будет предела, так как очень долго я бродила по Фикбуку, пытаясь отыскать хотя бы одного такого комментатора. Спор был жаркий и крайне непривычный для вашего профессора. Но чего не сделаешь для своих читателей. Убедительная просьба любым Защищунам не продолжать дразнить милейших Оспорек, так как это может быть чревато.

Отмеча́йло или Ябылту́тушка (в народе Прода́шка)

Классификация М.Л.К: Х       Нет существа печальнее, скучнее и унылее Отмечайло. Наверное, не стоит говорить о них много. Ведь стоит лишь показать вам превосходный пример поведения этих существ, как вы всё поймёте. Итак, без лишних слов: «Проду!»