Фантастические комментаторы и места их обитания

Пиа́рник пропага́ндонный

Классификация М.Л.К.: ХХ       Один из самых раздражающих видов комментаторов, которые только существуют. По степени своего эгоизма, они могут составить достойную конкуренцию Нарциссятам, а их ужасающие манеры шокируют любого Ганнибайло. Тайна же их репутации заключается в том, что Пиарники пишут отзывы исключительно с целью прорекламировать свои собственные работы. Всё, что они пишут в своих отзывах, не имеет никакого значения, ведь написать они могут всё, что угодно. Основной их задачей является упоминание своих драгоценных текстов. Делают они это по-разному. Кто-то идёт напролом, тараня загнутыми рогами автора с ходу:       «Знаете автор. Фанфик интересный. Вы напомнили мне на предыдущий фанфик данного фэндома, который я писала. Я тоже описывала парня, который не имеет отношения к персонажам аниме. Как девушка встречает призрака юноши и проводит с ним время. Вскоре оба героя влюбляются в друг друга и главный него решает забрать ее в загробный мир, не смотря на то что у девушки будут искать вампиры.»       Кто-то включает своего внутреннего маркетолога:       «Здравствуйте, автор. В Вашем фанфике много ошибок, срочно нужна бета. Описания не хватает, герои не раскрыты. Если хотите, можете поучиться в школе фикрайтеров, которую мы организуем с ххх*. Желаете - добро пожаловать в ЛС.»       А кто-то принимает менее очевидную стратегию:       «Это можно описать от первого лица. Уж поверь тому? кто пишет в стиле POV/ Я не великий и интересный. Просто я учился у другого автора(никнейм: ххх*) пишущего свои работы в стиле POV. Он можно сказать профи в этом деле.» *ник затёрт во избежание конфузов

Плаку́н

Классификация М.Л.К: ХХ       Отличительной особенностью Плакунов является их трубный и низкий рёв, разносящийся на много километров вокруг. Как правило, рёв оповещает авторов и читателей о том, что к фанфику, который читает Плакун, давно не было продолжения. Данный подвид комментаторов изначально поселился в ориджиналах, чуть позже совершив миграцию и в другие фандомы и направленности. Сейчас стада этих существ прочно осели в аниме-фандомах и жанрах: «Попаданцы», «Учебные заведения» и «Злобный автор».       Возможно, у вас мог возникнуть резонный вопрос — как же отличить Плакуна от Продашки? Ведь оба подвида комментаторов посвятили свою жизнь тому, чтобы вытрясать из авторов продолжение. Всё проще, чем вы думаете. Если Отмечайло лаконичен в своих умозаключениях, то Плакун в красках объяснит вам, что, куда и почему. Иногда это будет сдобрено щедрой руганью, а порой и слезами отчаяния.       «Ну е-ма-е! Сколько можно корректировать проду?! Уже 19 января, мать вашу, где продка!?»       «Если никогда не будет проды, я... я умру!»       Примечательно, что иногда Плакуны оставляют такие комментарии под работой, новая глава в которой была выложена час назад.

Посмея́шка

Классификация М.Л.К: Х       Пожалуй, самый безобидный вид комментаторов, который существует на сайте. Посмеяшка невероятно эмоционален, и порой эмоции захлёстывают его с такой силой, что сложить их в грамотный комментарий не представляется возможным. В этом случае Посмеяшка пускает в ход свою коронную атаку смайликами, стремясь показать, насколько же сильно его развеселил текст. Он разбрасывается скобочками, как ниндзя сюрикэнами, в надежде пронзить сердце автора глубиной своей мысли. Иногда между наплывом позитива, выражаемого загнутой вправо дугой, может промелькнуть потерявшийся в клавиатуре нолик.

Ролевичо́к

Классификация М.Л.К: ХХХ       Не столь многие знакомы с ролевичками, так как попадаются на Фикбуке они весьма редко. Поскольку этот очаровательный подвид предпочитает держаться стаей, встретить их можно только на определённых сайтах и форумах, где они предпочитают организовывать быт по строгой социальной иерархии. В чём-то их общество напоминает принцип работы волчьих стай. Альфа-администраторы, как правило, создатели общины и приближённые к нему особи, зорко следят за своими ролевичками-омегами. Ролевички-беты же, исполняющие обязанности модераторов, являются своеобразным мостиком между ними, являясь неотъемлемой частью любой стаи.       На Фикбук же в основном забредают одиночки, не принятые в основную общину или желающие почитать законченные произведения, а не посты соигроков. Отзывы такие ролевички составляют, основываясь на принципах и правилах своей родной коммуны. А потому именно в таких отзывах можно встретить подобные обращения:       «*посылает лучи добра автору сего шедевра* спасибо вам, дорогой автор, за такую вдумчивую работу»       «Мне очень понравилась глава) \улыбка до ушей\»       Всё верно, свои эмоции ролевички выплёскивают в виде ролевой игры с автором, стремясь не только выразить свою мысль словами, но и войти в виртуальный контакт с любимыми авторами. В целом, забавный и по-своему милый подвид. /хитро подмигнула читателям/

Свино́за любвеобильная

Классификация М.Л.К: ХХХХХ       Крайне опасный вид, способный своим хрюканьем распугать всех авторов в фандоме. По всем признакам, Свиноза напоминает кабанов бородавочников, за тем лишь исключением, что вместо клыков, у Свинозы имеются две секиры любви, которыми это существо и кромсает самооценку автора на сасими.       Отличительная черта всех Свиноз в том, что они убивают в авторах желание писать, оставляя отзывы, зачастую превышающие размерами саму работу. Науке доподлинно известно, что этот противоречивый подвид по сути своей добр и приветлив, а разгромные комментарии оставляет исключительно в благородных целях. Свинозы стремятся помочь авторам, исправляя их недостатки и указывая на ошибки. Увы, они делают это в манере, присущей любой дикой свинье. В связи с этим, часто оказываются либо в бане, либо у надгробия очередного удалённого фанфика. При этом Свинозы искренне не понимают, почему случилось то, что случилось. Ведь они всего лишь хотели любви и успеха автору.

Смысложу́й грамотный

Классификация М.Л.К: ХХХХХ       Ах, дорогой читатель, не стоит пугаться такого высокого уровня опасности по классификации министерства литературного контроля. Эта оценка была присвоена виду Смысложуев грамотных не за их ужасающие клыки и не за их вздорный нрав. Это было сделано из-за редкости данного подвида. Ведь грамотные Смысложуи давным-давно занесены в красную книгу комментаторозоологии, как вымирающий вид. А так же, за их колоссальную пользу любому автору.       Итак, чем же так примечательны и замечательны наши проницательные Смысложуи грамотные? Пожалуй, всё дело в их обширном кругозоре, которым они по доброте душевной, стремятся поделиться со всеми. Смысложуи обитают только в своих любимых фандомах, или же, в случае оригинальных произведений, читают только те работы, где поднимают хорошо знакомые им вопросы. Если Смысложуй грамотный обнаружит ошибку, он обязательно укажет на неё автору в комментариях. Доступно и подробно расскажет, почему, по его мнению, автор допустил техническую ошибку. Примечательно, что Смысложуи грамотные всегда доносят свою мысль легко и ненавязчиво, не давая автору повода для обид. И всегда говорят исключительно по делу.       В любой прочитанной работе, грамотный Смысложуй ищет смысл и подтекст. И в тех работах, которые он читает и комментирует, подтекст находится всегда.

Смысложу́й неграмотный

Классификация М.Л.К: ХХХ       Дальний сородич грамотного Смысложуя, Смысложуй неграмотный является, тем не менее, полной его противоположностью. Начиная с распространённости этих существ и заканчивая неумением выбирать произведения для комментирования.       Неграмотных Смысложуев много. Пожалуй, даже слишком. Они обитают везде, в каждом уголке Фикбука найдётся свой экземпляр. И, так же, как и их собратья, они любят показывать свой кругозор. К сожалению, хоть они и утверждают обратное, их кругозор не так обширен, а потому прислушиваться к советам такого Смысложуя не стоит. Думаю, многие вспомнят хотя бы одного известного Смысложуя неграмотного, прочитавшего всего пару статей на интересующую тему, но уже стремящегося выдать себя за профессионала в своём деле.       Поскольку Смысложуи неграмотные стараются во всём походить на своих умных сородичей, они тоже стремятся найти смысл в каждой найденной работе. Однако, в связи с недостаточно широким кругозором, эти комментаторы редко читают что-то помимо слэша и омегаверса, причём исключительно в рейтинге NC. И в размере мини. Не стремлюсь никого обидеть, и в этих жанрах встречаются приемлемые работы с определённым вкусом. Однако полагаю, мои дорогие читатели прекрасно поняли, о каком типе работ идёт речь. Да-да, всё верно, неграмотные Смысложуи изо всех сил стараются найти глубокий философский подтекст даже в таких работах. К сожалению, бедным созданиям никогда не понять, что хоть в таких произведениях и присутствует что-то глубокое, но это далеко не смысл.

Траге́дь

Классификация М.Л.К: ХХХ       Жил-был читатель строгих правил.       Однажды скуку подхватив,       Он на Фикбук себя направил,       При этом жутко нос скривив.       Найдя себе фанфик по вкусу,       Ушёл он в чтение с головой.       Но осознав, что это мусор,       Едва дыша, полуживой,       Ушёл строчить он гневный отзыв:       «Ахазаха ахаххахахахаабляяяя да сделайте же с этим что–нибудь блин я так реально я уже задыхаюсь ночь же блин я тут разрываюсь от беззвучного как мне кажетмя смеха но походу он совсем таки не безвучный ахахахахахахахах похроду я буду человеком который помрет от смеха !!! Да крутой смайл)))))))))))))%$*попылся сделать сумашедший смайл еще более сумашедшим*но похду дела херово вышло)))))%)))))) Да прибудет с тобой сила брат мой )))ахахахахаххахахааххахахаахх *блин я все еще ржу пытаюсь беззвучно дома же как ни как не в общаге* пляяя застрелите меня чтобы не мучилась я ахахахахахаахахахааха просто револьвер в руки спасите аъахахаххаххахахахахаахаххахахахахахввхвзавхах»       «Автор это позорище!!!!!!!!!!!!!!!! Такие работы надо немедленнот удалять! нет хуже! Сжигать на костре правосудия и святой инквииции)))))-) мои глаза кровоточили а сердце болело……»       Уникальный слог комментаторов был сохранён.

Тро́лль обыкно́венный

Классификация М.Л.К: Х       Всем нам знакомые, дурно пахнущие, не отличающиеся особым интеллектом, существа. Их толстая зелёная шкура настолько прочна, что служит прекрасной защитой против здравого смысла. Как показал опыт, у троллей нет определённого места обитания, поскольку ни в одном фандоме их не жалуют. А тонкая душа поэта требует от этих богопротивных созданий постоянной миграции, поскольку на одном и том же месте им бывает очень скучно.       Обыкновенные Тролли являются наитипичнейшими представителями своего вида — оставляют грубые и примитивные, лишённые всяческого смысла комментарии. Стремятся давить на авторов психологически, но делают это очень топорно. Вследствие чего, не несут серьёзной угрозы ни авторам, ни другим читателям. Лучшей тактикой в борьбе с этими вредителями, будет игнорирование. Притворитесь мёртвыми, и тогда Тролли потеряют к вам всяческий интерес.

Тролль подмо́стиковый

Классификация М.Л.К: Х       Несколько более продвинутая, эволюционировавшая форма Тролля обыкновенного. Однако, несмотря на свою схожесть с человеком, Тролли лишены главной силы людей — разума. Подмостиковый подвид этих созданий отличается от своих собратьев лишь тем, что они не нападают на первую попавшуюся им на глаза работу, но пытаются выбирать определённые произведения.       Подобно троллям из сказок, они часто кучкуются группками по три-четыре особи, после чего начинают методично поливать работу, автора и его читателей грязью. Сопровождается всё это огромным количеством бездумных скобочек и поражающим обилием ошибок. Метод борьбы с этими троллями похож на предыдущий — сделайте вид, что вас не существует. Мозг Тролля слишком неповоротлив и глуп, чтобы осознать, что где-то его обманывают, а потому он попросту удалится, бурча и ворча, а также страдая от жуткой скуки.

Тролль то́лкнутый

Классификация М.Л.К: Х       Крайне специфичный подвид, выползающий из своей пещеры исключительно ночами. Днём это существо предпочитает отсыпаться в своём логове, однако стоит солнцу закатиться за горизонт, как это чудовище, подгоняемое голодом, идёт творить своё чёрное дело.       Проснувшись поутру и обнаружив под своим произведением огромное множество непонятных комментариев от злых гостей, не пугайтесь — просто спокойно уберите за ними мусор. Однако, если вам не повезло, и вы пришли в разгар их буйного веселья, то вспомните произведение великого автора Толкина. Вспомните, как Бильбо Бэггинс до утра морочил Троллям мозги, и в итоге они превратились в каменные изваяния, стоило лучу солнца коснуться их огрубевшей кожи. Вспомните это и… не применяйте этот метод. Просто отправьте басурманов в бан. Всё.

Умоля́шенька

Классификация М.Л.К: ХХХ       Прелестное создание, больше похожее на карликового пушистика, Умоляшенька может как стать лучшим другом автора, так и превратиться в вечную головную боль. Порой они вызывают раздражение, но в большинстве своём, придерживаются образа милого маленького кролика. Умоляшеньки бывают разными, но объединяет их одно — желание бетить. Они готовы на коленях умолять автора сделать их редакторами своей работы, ведь именно они смогут справиться с этой колоссальной задачей.       В целом, Умоляшеньки являются полезным подвидом, ведь по сути, они занимаются чистейшей благотворительностью, помогая сделать работы авторов лучше. Однако, следует быть осторожными и тщательно подходить к ответам Умоляшенек. Ведь никогда не знаешь, а не скрывается ли за образом безобидного комка счастья злая усмешка Кривды.

Филосо́фыч

Классификация М.Л.К: ХХ       Ницше литературы, Канты фанфикшена, настоящие Аристотели Фикбука. Они выражают свою платоническую любовь к философии, делясь своими сокровенными мыслями, порой через весьма сатирические опусы. Это часто приводит к страшным конфузам.       Отзывы таких людей абстрактны и непонятны простым обывателям. Они полны дум о смысле жизни, сути писательства и степени прожарки сексуальных эпизодов. Они не знают о методе локи(1), но знают о методах Локи. Так как же определить истинного мыслителя от жалкого ширпотреба? Есть один верный способ по вычислению настоящего Философыча, который позволит вам опознать подделку. Назовите такого комментатора Питагорасом(2), и правда сама всплывёт на поверхность.

Фрейдя́тел

Классификация М.Л.К: ХХ       Думаю, в каждом фандоме найдётся парочка своих Фрейдятлов, так как в последние годы, они сильно активизировались. В особенности, им полюбилось направление слэш, однако и на других ветках нашего литературного Иггдрасиль можно отыскать их маленькие и аккуратные гнёздышки. Вы всегда узнаете Фрейдятла, но особенно отчётливо их сущность проявится в том случае, если вы пишете джен без уклона в романтику. Их комментарий в стиле: «Ну, когда уже будет нца?» вы узнаете из тысячи.

Энциклопе́дик

Классификация М.Л.К: ХХХ       Страдающие хроническим ларингитом интеллектуалы, не желающие пресмыкаться перед бренной толпой, они всегда парят в гордом одиночестве. Их длинная шея позволяет им надменно взирать на окружающих, а острый клюв придаёт их образу загадочности и значимости. Каждый их комментарий буквально пропитан вескими аргументами, тщательно высосанными из пальца. Энциклопедики любят рассуждать о тех вещах, в которых ничего не смыслят, однако их потрясающий словарный запас позволяет им ловко вводить авторов в заблуждение.       Если к вам пожаловал комментатор, который сыплет непонятными терминами и говорит что-то странное, но при этом делает вид, что его слова — истина, то перед нами типичный представитель Энциклопедиков. Не стоит пугаться, ведь по большому счёту, этот подвид не так страшен. Вам просто придётся включить воображение и начать отвечать такому гостю как можно более креативно.