Куколка

Санитары отвели меня в общую комнату отдыха. Эта помещение представляло из себя просторную комнату, где можно было пообщаться с другими психами или что-нибудь поделать. Тут был старый телевизор, диванчики, настольные игры, работающий магнитофон, книжки с различной художественной и не очень литературой, камеры видеонаблюдения и несколько мощных громил-охранников. Самых опасных психопатов сюда приводили либо в наручниках, либо в смирительных рубашках, заранее накачав успокоительными. Время посещения этой комнаты - после обеда и до девяти вечера, с перерывами на еду и прием лекарств. Тех, кто не желал находиться в этой комнате в течение дня, запирали в своих камерах, и эти бедолаги скучали там в полном одиночестве, наедине лишь с жёлтыми облупившимися стенами. Ну, а я предпочитала тут всё же появляться. Несмотря на то, что я жила в своем воображении в течение всего этого времени, я помню все правила и места, которые я посещала. И да... ещё то, что у меня не было никаких друзей. Я приходила сюда каждый день и, наугад взяв книжку с полки, садилась в самый дальний угол и уходила глубоко в себя, теряя связь с настоящим. И вот я снова в этой комнате, но уже в реальности. Моя память возвращается, и я понемногу вспоминаю, но, к сожалению, не все события. Такое чувство, будто кто-то залез в мою голову и всё тщательно перетасовал. Теперь мне приходится ломать голову между тем, что было по-настоящему, что мне снилось на днях и что действительно было. Так и с ума сойти можно, и, скорее всего, я уже давно сошла. Просто теперь трудно осознать, что из всего этого нормально, а что нет. Я не вижу границ, как таковых: они размыты. Как говорится, сумасшедшие не знают, что они сумасшедшие. Они будут отрицать свою ненормальность, потому что не видят себя со стороны. А что касается меня? Кем я сама являюсь? Я могу положить руку на сердце и громко заявить, что я сумасшедшая, но могу и не делать этого. Да, я могу делать странные вещи, даже не осознавая, что они странные. Могу думать безумно, сочинять тайный мирок в надежде убежать от всего ужаса, происходящего вокруг. Могу даже совершить что-нибудь противозаконное, например, убийство. Входит ли это в определение ненормальности и сумасшествия? Если честно, я понятия не имею. Наверное, это хорошо. Ведь если бы я знала, что сумасшедшая, то довела бы себя до паранойи, постоянно пытаясь проанализировать своё состояние. Так что... Нет, всё это трудно! Я снова запуталась. Эти дебри в моей голове всё растут и растут, я уже потеряла дорогу назад. Сейчас я просто нахожусь взаперти в психиатрической клиники "Аркхэм". Ужасное с первого взгляда место, да и не с первого тоже. Оно давно гниёт, причём вместе с людьми. Тут нет ничего хорошего, только тьма, которая поглощает с каждым прожитым проклятым днём. Нормальным тут нет места, только люди с пошатнувшейся психикой могут хоть как-то скрасить свою участь и выжить здесь, пока другие загибаются. Кто-то смирился со своей судьбой, но кто-то ещё старается бороться, придумывает коварные планы расплаты и побега, кто-то ищет родственную душу, а для кого-то это всё очередная игра разума. Эти люди с первого взгляда могут показаться совершенно нормальными, не считая каких-то внешних отклонений. Ты можешь с ними задушевно поговорить о погоде или о положении мирских дел в Готэме, можешь вдоволь посмеяться, поплакаться в жилетку, рассказать свои тайны и выслушать чужие. Многие будут тебе рады, потому что большинство такие же, как и ты - брошенные на произвол несправедливой судьбы во имя чего-то такого, о чём нам знать не дано. Но есть и другие, по-настоящему сумасшедшие, с сильными отклонениями. Эти бедняги не виноваты в том, что родились не такими, как все, и вынуждены находиться тут остаток своей жизни. Ужасно жалко таких людей, которые даже и света не видели. Пугают эти люди и их судьбы, ведь всё, что они делают, не поддаётся логике нормального человека: какие-то невнятные слова, выражения, возгласы, поддёргивания... припадки, разговоры с предметами или самим с собой, воображаемые друзья, галлюцинации. Это всё очень страшно. И да, я до сих пор боюсь тут находиться. Когда ты смотришь психу в глаза, то понимаешь, насколько безумен и несчастен человек одновременно. Потому что от человека больше ничего не осталось, кроме его тела и больного воображения. Всё это горькая правда, режущая глаза, и, наверное, именно поэтому я одинокая рыбка, которая ни с кем не общается. Радует то, что никто и не навязывается. Даже самые безумные. В комнате отдыха всегда достаточно народу. Все они стараются по максимуму отвлечься от своих мыслей. Шесть человек смотрели телевизор, по которому показывали мультики для самых маленьких, четыре человека читали высоконаучные книги, две парочки играли в карты и шахматы, кто-то поддерживал беседу, а некоторые даже рисовали и делились своими каракулями с другими. Не долго думая, я, как и всегда, схватила с книжной полки первую попавшуюся книгу и села на пока что незанятый диванчик. Как выяснилось, мне попался любовный роман. И я зачиталась. Финал книги был совсем не романтичным. - Ты убил человека! Ты убийца! - Ты же прекрасно знаешь, что это была случайность! - Я не могу быть с тобой! Ты монстр! Я ухожу... - Нет, ты не можешь! Я люблю тебя! - А я тебя ненавижу! Между нами всё кончено. Он случайно убил человека, а она считает его монстром. Сразу ненавидит, хотя до этого безумно любила. Странно. Выходит, человеческие поступки, в особенности самые плохие, кардинально меняют мнение окружающих? А если человек не специально совершил преступление? В какой-то момент это напомнило мою судьбу. Вот, пожалуйста. Ну ладно, не будем вспоминать. - Инте-ее-рес-но-оо? - обжигающе горячий шепот пронзил моё ухо, отвлекая от анализа произведения. Моё сердце сжалось, и я дернулась от испуга. Какого черта?! Моё подсознание выкрикивало догадки, кто мог бы находиться за моей спиной и мог испугать меня. Но мне хотелось верить, что это всё ложь. Да нет, судьба опять издевается, я знаю, кто за моей спиной. Медленно оборачиваюсь и встречаюсь со взглядом чёрных, как смоль, глаз. Страх охватывает моё горло, и я не в силах ничего сказать. Боже. Судьба, пожалуйста, перестань играть со мной. Только не он... - Что ты так на меня вылупилась, мм? Словно не ожидала моего прихода. - Джокер слегка скорчил гримасу обиды, после чего улыбнулся, обнажив жёлтые зубы. - Я и не... Не... - слова будто нарочно застряли в моем горле, и я замолчала. Что мне ему говорить? Он же, вроде, не знает о плоде моего воображения, не знает, что я и понятия не имею, в каких мы с ним находимся отношениях, ведь так? - Чё ты стала такой серьё-о-озной?! Может, нарисуем тебе Улы-ы-ыбку-у? А? - пугающим тоном произнес маньяк-психопат, заставив меня отвернуться от него и вжаться в кресло. Маньяк-психопат - плохая компания, очень плохая. Самая плохая из возможных в этом заведении. Да, правда, почему же я не улыбаюсь? Может быть, потому, что я идиотка, которая жила своими иллюзиями и не помнит, что с ней происходило в реальной жизни? В каких мы с ним отношениях, чёрт возьми?! Это разве так трудно вспомнить? Да уж. "Куколка, напряги свои извилины! Ты должна хотя бы попытаться что-то вспомнить! Начни разговор как ни в чём не бывало, не подавая виду, а сама ищи детали, за которые можно будет зацепиться и построить точную картинку. Давай, доверься себе". Как довериться? Какие ещё извилины напрячь? Он издевается? Он же не читает мои мыс... Он читает мои мысли?! КАК??? Как это понимать? - Что? - я приоткрыла свой рот от удивления и округлила глаза, как полоумная, обернувшись всего лишь на секунду. - Кхм, красавица, что-то не так? Твой вид меня слегка пугает, - снова прошептал мне на ухо клоун, заставив мурашки пройтись по всему телу. Поэтому я отодвинуться на край дивана, мало ли. Это не сон, это не галлюцинации, не воображение. Я ясно слышала его голос и эти слова. А может, это сказал не он? Почему я так уверена? Потому что рядом кроме него никто не сидит? Для пущей убедительности я несколько раз оглянулась по сторонам и пришла к окончательному выводу, что никто, кроме Джокера этого не мог сказать. Но я всё равно не понимаю. - Ты... Ты говорил сейчас что-нибудь, кроме как о серьёзности и моей улыбке? - я вновь обернулась на психопата, но не увидела его позади себя. - Я спросил: почему у тебя сейчас такой вид, будто ты зарезала своего папашу, потеряв рассудок? А когда рассудок вернулся, поняла, что натворила и теперь не знаешь, что делать, мм? Скажи мне, ты же его не зарезала? - Джокер уже сидел рядом со мной и склонил голову набок, словно больной вертячкой попугайчик. И как же я не замечаю его быстрые перемещения? Что с ним не так? Или же: в порядке ли всё со мной? Я уже сомневаюсь в этом. И почему на нём фиолетовый костюм, а не Аркхемская униформа? Он затеял какую-то игру. Почему никто кроме меня не обращает на него внимания, словно его и нет? - Нет, не зарезала, - ответила я, начав вспоминать события своего недавнего прошлого, которое уже почти забыла. Ублюдок, знает на что давить. Ненавижу. В тот день был сильный ливень, не предвещающий ничего хорошего. Отчим напился и стал всё крушить. Я уложила сестру спать и вышла в коридор. Там я встретила своего "папашу". Поняв, что ничего хорошего он сделать в таком состоянии мне не может, я побежала скорее в свою комнату... Там у нас была небольшая стычка, но мне удалось его поцарапать. Он понял, что я не из слабых соперников, поэтому решил зря времени не терять. Отчим закрыл меня в своей комнате и пошёл за младшей сестрой. Недолго думая, я вылезла из окна по карнизу и, забежав в кабинет отчима, нашла спрятанный пистолет. Я знала, что только так смогу спасти сестру. Но всё пошло совсем не так, как я хотела. Я подоспела к нужному моменту и направила на мерзавца тяжёлый пистолет. Поначалу он испугался, но потом понял, что я блефую и стал улыбаться так, будто я не смогу этого сделать. Но пистолет был у меня, и я (никогда в жизни не державшая в руках оружие), направив оружие на отчима, выстрелила, несмотря на кричащий внутри меня голос "не делать этого". Кто же знал, что я промахнусь и попаду в трубу, от которой пуля отрекошетит и попадет в мою любимую сестру? Вот и я не знала, пока не попала. Ну, а дальше вы всё знаете. Я подбежала к ней, попыталась хоть что-то сделать, но было уже слишком поздно. Увидев кровь на моей руке, я сломалась и поняла, какой ужасный поступок... Да что там! Какое ужаснейшее преступление я совершила. В тот момент мне показалось, что я попала на шоу ужасов, которое до сих пор не может никак закончиться. Этот поступок изменил всю мою дальнейшую жизнь, он остался болезненной травмой в моём сердце до сих пор. Осознав, какой я монстр, огромное чувство вины накатило на меня и сковало мою душу. Я не знала, что делать дальше, и назад пути не было. Я не совладала с эмоциями и истерика захватила меня. Мне хотелось убежать, подальше спрятаться от правды, так режущей моё сердце. Схватив пистолет, я пригрозила ему отчиму и, так и не выстрелив, убежала прочь. Времени было мало, он вызвал охрану. По хорошему мне надо было бежать как можно дальше от дома, но я не смогла. Я была опустошена и хотела покончить жизнь самоубийством, но, как выяснилось, самоубийца из меня никудышный. Я отправилась на кладбище, нашла могилу матери и плакала так долго, пока не выплакала все слезы. Было такое чувство, что мою душу растерзали, словно медведь свою добычу, а сердце проткнули тысячей острых иголок. Внутри меня была дыра, она росла и своим присутствием все сильнее напоминала о том, что я потеряла мать и случайно убила свою сестру. Я не знала, что будет со мной дальше. Спустя некоторое время меня нашли рыскавшие по всем окрестностям копы. Меня никто не стал слушать, вкололи успокоительные и увезли в психиатрическую больницу. Не знаю, где сейчас мой отчим, но я ненавижу этого мерзавца всем своим сердцем. Пускай горит в аду, животное. Я оказалась в психиатрической лечебнице "Аркхэм", находящейся в совершенно незнакомом мне городе. Какое-то время я держалась, но поместить нормального человека в такого рода заведение было большой ошибкой. Таблетки, успокоительные, транквилизаторы, всякая непонятная дрянь, компания неуравновешенных людей, постоянные сеансы с мозгоправами, которое только и делают, что и напоминают о моих ужасных поступках... Я решила сбежать от всего этого. Я вдохновилась самой необычной и яркой из всех известных в стенах психушки личностей и придумала другую свою историю. Я была главной героиней своего больного театра. Я выбрала Джокера как идеал для подражания и именно поэтому мои фантазии были полны криминала, убийств, крови, безумия, опасности и даже, можно сказать, приключений. Я почти обрела свое счастье, поняла его философию жизни и стала формировать новую Куколку... но занавес опустился. Представление закончилось под аплодирование довольных зрителей, и я пришла в себя. И теперь очень жалею. Ну представьте себе: вы уже прошли все взлеты и падения, как вдруг, ни с того ни с сего, возвращаетесь к тому, с чего начинали. Вы не довольны, вы разочарованы, вам больно.. Очень больно, вашу душу будто растоптала толпа людей. Ваше сердце разбили на мелкие кусочки, которые уже никто не способен склеить, только чудо. Но вы больше не верите в него. Вы больше ни во что не верите. У вас ничего не осталось. Вы сломаны. Вы одиноки и боитесь. Вам страшно вообразить то, что вы так и остались гнить в этой помойке, не смогли вылезти отсюда. Вы понимаете, что сходите с ума, но совершенно ничего не можете с этим поделать. Вы ничтожны. Вы безобразны. Вы гниете и разлагаетесь изнутри. Вы упали на самое дно, туда, откуда снизу никто не постучит. Вы у последней черты, но что-то держит вас именно здесь и не дает покинуть этот мир. И что же это? Вы запутались и не знаете что делать дальше. Вам хочется вернуться обратно в розовые мечты, где было так хорошо по сравнению с реальностью. Но вам не везет, дверь заперта, и вас больше никто не ждёт за красивыми резными дверками собственной иллюзии. Вы не нужны даже там. Поэтому все чувства угнетают вас и вам хочется умереть. Вы вновь хотите сбежать от жестокой жизни, но ни в аду, ни в раю вас не ждут. Вы действительно не нужны никому, вы одиноки. У вас нет родных, близких, друзей, вы потеряли нормальную жизнь со светлым будущим, любовь, которая тоже была плодом воображения, потеряли свой рассудок... Больше ничего нет. Совершенно ничего. Пустота. Она окрыляет? О да-а... Именно так оно и есть. Потеряв все до конца, ты обретаешь свободу. Меня больше ничего не держит, ничего не сковывает, я свободна как птица. И если захочу, я смогу улететь из этого дурдома, и я непременно это сделаю. Повернув голову в сторону, я заметила, что Джокер пропал. Это все было и есть - плод моего воображения. Больного, не больного - это уже не важно. Надо учиться замечать детали даже в самом очевидном. Не мог он сидеть в фиолетовом костюме без смирительной рубашки - самый опасный заключённый, как-никак - как и не могло быть того, что я ему интересна. Самое важное, что я сейчас вспомнила - это то, что мы с ним никогда не были знакомы. Мы сидели по разные стороны столовой, иногда пересекаясь взглядами. Он заинтересовал меня, и интерес перешел границу в тот момент, когда я соорудила его образ в своей голове, пытаясь понять, кто же он все-таки такой. Я доигралась. С Джокером шутки плохи, потому что он дикая непредсказуемая карта, бьющая по самым больным местам тогда, когда ты меньше всего этого ожидаешь. Даже его макет запертый в моем разуме смог победить меня. Что уже говорить о настоящем, не дающем никаких поблажек. О Боже... Он заставил меня понять эту жизнь и вернуться. Вернуться ради настоящего Джокера? Я изменилась благодаря плоду своего собственного воображения и быть прежней уже никогда не смогу. Я громко засмеялась, заставив психопатов обернуться на меня. Ну, надо же! Я пыталась понять Джокера, а в итоге поняла саму себя. Да, я осталась одна, но это не так плохо и не так мучительно. Я стала сильнее и продолжаю свой путь. Огонь внутри меня не угасает, нет! Пламя, которое я разожгла, не погаснет никогда! Мой громкий смех, которого не было слишком давно, снова пронзил уши психопатов, и они покосились на меня. Я смело бросаю вызов этой жизни, потому что наконец-то поняла её. Я сама вершу свою судьбу и именно от меня будет зависеть моё будущее. Свободу, которую я хотела обрести, я обрела. Боже, Боже, Боже. Столько мыслей в голове. Столько всего важного. Я всё поняла. И даже почему ушла в другую реальность и почему вернулась. Я ушла от бед, которые хотела забыться, но увидела человека-загадку. Чтобы разгадать его, я отправилась в самую периферию своего сознания, но так и не разгадала, только сама изменилась и открыла себе глаза. Сама. И совсем не важно, были это галлюцинации, сны, иллюзии, плоды воображения.. Больного или здорового. Плевать. Главное, что Джокер стал для меня... Я не успела выразить свою мысль, как в комнату ввели под локти виновника моих рассуждений. Уже настоящего виновника, и поэтому я забыла, как дышать. Рыжая аркхэмская униформа вместо фиолетового костюма, чистые тёмно-русые волосы, слегка отдававшие зеленой (похоже, ему помыли голову), голова опущенная в пол. Все психопаты таращились на клоуна, а у кого-то даже началась истерика. Все были напуганы и разошлись в самые дальние углы комнаты отдыха. Я бы тоже предпочла спрятаться, но мои конечности словно отсохли и не были способны передвигаться. Я одновременно безумно боюсь его и рада видеть... Сделав пару шагов, клоун резко поднял свою голову, и я чуть не подавилась. Его чёрные, как смола глаза были полны безграничной ненависти ко всем живым существам в этой комнате. В его глазах тьма, но за ней было нечто большее, тщательно спрятанное от любопытных глаз. Его губы растянулись в грозной усмешке и шрамы в уголках губ, ярко накрашенные красной краской, поползли вверх. Сочетание белого, красного и черного - лучшие сочетания для грима. Они кажутся просто невозможно идеальными в связке с образом клоуна. И маньяка-психопата тоже... Я знала, что рано или поздно встречусь с ним взглядом, но не ожидала, что так скоро. Мною овладело желание бежать, но спустя пару секунд мне уже хочется целовать его. Смотря в это разукрашенное лицо, я хочу жить дальше и любить. Да, он монстр, но он гений. И пусть гений зла, маньяк-психопат, это не важно. Все мы совершаем те или иные поступки из-за чего-то, взять, к примеру, меня. Я тоже не святая... Пускай, не сегодня, но в скором времени мы сбежим отсюда вместе и больше никогда сюда не вернёмся. Иначе я разнесу всё тут к чертям собачьим.