Living in the A.M.

Записи из личного дневника Дженнифер Тим Роудлинг.

20 июня. 2013 Что ж, если смотреть на часы из вне, то сейчас уже 1:34 А.М. Не знаю, зачем я пишу время, но так делают. Сегодня я решила создать этот дневник, потому что мне необходимо куда-то откладывать свои наблюдения, не препятствуя при этом действиям Джен. Она меня не бесит, кстати. Но бывает раздражительной, как и я. Она совсем не умеет сдержанно себя вести, но, думаю, это вопрос опыта и времени, она детская версия меня. Из хороших черт характера: добрая, улыбчивая, умная, не любит конфликты, добродушная и оптимистичная. Из плохих: слишком оптимистичная. 1 июля, 2013 1:59 А.М. И снова я. Новости! Я научилась управлять сознанием Джен, когда она уходит ко сну. Так у меня выходит уже неделю отправлять её сюда, в мой разум, и обсуждать с ней наш день. Должна сказать, схватывает она быстро, и начинает мне нравиться. Ещё я придумала доску напоминаний: когда Джен и мне нужно что-то запомнить, мы приходим на сотворенное из воспоминаний место со стендом у нашей старой школы. Из масштабных планов сейчас примирить Г и Рию, что пока что только готовится к осуществлению. У Джен есть план — завтра она идёт с Г в клуб, а ещё она позвала туда Рию. Даже не знаю, что выйдет. Но в любом случае, дневник (хотя ты лишь часть моего мозга), пожелай мне удачи. 2 июля, 2013 Это был кошмар. КАКОГО ЧЕРТА ТАМ ЗАБЫЛ ТЕО? Даже писать не хочется, но Джен открыла себя с новой стороны — она очень хорошо умеет подбирать слова. На мгновение, я восхитилась ею. Молчу про Гарри и Рию, это было полным провалом. Но я видела, как Рия оглянулась на него… 7 июля, 2013 Джен начала встречаться с Диланом О Брайаном. Зашибись. А меня тут как будто нет. Ладно, не буду грубой, он хороший. Но что это за ощущение, когда ты сидишь у себя в голове, мозгом понимаешь, что твоё тело выполняет какие-то функции…но ты не имеешь никакой власти над всем этим. Мне страшно никогда не проснуться снова и не почувствовать это самой. Не буду о грустном… 14 июля, 2013 Гарри и Джен действительно подружились, и достаточно сильно. Но что меня удивляет, что в её голове совершенно нет к нему чувств. Странно это. Она не умеет это скрывать, и она не знает, что я научилась проникать к ней в её мысли, пока что она думает, что я могу только говорить у неё в голове. Ну ничего, всё идёт по плану, у нас с Джен на него большие надежды. 17 июля, 2013 Чёрт, мы забыли про КОУЛА, парня Рии. Мы идиотки. 18 июля, 2013 2:17 А.М. Я научилась наблюдать за происходящим со стороны. Это так круто! Я замечаю так намного больше деталей, чем может вместить в себя обзор Джен. Я думаю, вместе мы справимся с этой неполадкой с параллельными мирами и скоро сможем всё вернуть. Немного напишу о Гарри. Я осознала, что мои чувства к нему уже остывают. Уж не безразличие в романтическом плане от Джен на меня так воздействует? Не знаю. Но пребывая у себя в сознании, я стала замечать больше маленьких деталей. Например, то, как Рия посматривает на Гарри краем глаза, когда он уходил в обнимку с Джен. Это хороший знак. А ещё Джен очень много думает о своём Дилане, ОЧЕНЬ. И мне правда было жаль, когда он не смог поехать. 20 июля, 2013 О Боже, ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!! У нас получилось! Я и не представляла, что всё сложится так легко! И Дилан приехал сегодня! Ума не приложу, почему он вдруг смог приехать? Что ж, неплохой значит, человек, совсем не плохой. А ещё оказалось, что Джен совершенно ничего не смыслит в моментах уединения, апхпхпхп. Ну ладно, я, надеюсь, больше не вспомню что испугавшееся лицо Гарри, забежавшего в комнату в момент, когда те двое уже почти избавились от одежды. Это было и ужасно, и смешно, и даже мило. Правда непонятно, что теперь? Что нам нужно дальше делать? 22 июля, 2013 Только что Гарри и Джен сильно поругались, а меня это заботит не меньше их двоих. Это странно. Они странные, я не видела комбинацию людей более непредсказуемую и взаимоисключающую. Ни один, ни вторая не могут прийти к одному заключению, они постоянно спорят. Но если копнуть глубже…то меня напугали слова Гарри про участие Джен в его жизни и про любовь. Я не буду скрывать, что вспомнила про Салли с Лори, но… Джен же уже другой человек, и Гарри это знает. Зачем же ему было обсуждать это с ней? Неужели, они и правда так хорошо понимают друг друга? 15 августа, 2013 Мы с Джен решили, что она будет поступать в архитектурный, и это замечательная новость! Мы до сих пор не понимаем, что не так с тем, что мы делаем, но я всё ещё пишу эти страницы и томлюсь в своем разуме. Если мы поступим, то это будет самая радостная новость за всё время (после воссоединения наших голубков, конечно) 18 ноября, 2013 Мой День Рождения. Наш день рождения. Буду честной, я целый день плачу, мне очень плохо, что я не чувствую ничего. Не могу прикоснутся, не могу поцеловать, обнять, вдохнуть запах морковного торта…я ничто. Я приведение какое-то. P.S. Только что отправила Джен спать, а перед этим она знатно надавала мне тумаков за мой пессимизм. Только в «чертогах разума», я могу попробовать чай на вкус, почувствовать тепло, но всё это лишь из-за богатого воображения. Но тем не менее, я так люблю Джен, и благодарна ей. Она пекла со мной пирог здесь, на кухне. Ей всё казалось странным, но за эти полгода она уже привыкла к реалистичным образам творения моего разума. А потом мы попили чай, попробовали наш торт и мне даже показалось, что я правда почувствовала вкус намного насыщеннее. Джен сказала мне, что я сильнейший человек, которого она встречала. И я пишу это здесь, чтобы я не забывала об этих словах. Пусть это теперь станет моим девизом. 5 мая, 2014 Ух, что ж, прошло очень много времени, как я сюда что-то писала. Причина в том, что теперь я не чувствую себя такой одинокой благодаря Джен. Она правда стала мне сестрой, но не буду писать об этом, ибо это очевидно. Новостей много: Джен готовится к вступительным экзаменам в академии, Рия и Гарри счастливо живут, мы им не нарадуемся, Дилан переехал в Лондон, чтобы быть ближе к Джен… Я не ожидала такого поворота событий. Он такой заботливый. Мне он нравится. Родители хорошо, Дора растёт, скоро почти год, как я не обнимала её… Ладно, пойду читать литературу по психологии, за последние полгода я ею очень увлекалась. Эрик Берн — вещь! 14 мая, 2014 Сегодня Гарри звонил ночью, чтобы поговорить с Джен о том, какие сексшопы лучше. Он дебил? 25 мая, 2014 Мы с Джен теперь живём вместе с Диланом напротив Гайд-парка, совсем недалеко от дома родителей. Сейчас он уезжает на съемки на месяц в Австралию, Джен очень грустит, поэтому я ей поднимаю настроение, подкидывая ей из памяти его неудачные дубли во сне. Она очень сильно трудится для поступления, а ещё подрабатывала в книжном магазине с декабря. Это была очень универсальная профессия: в свободное время она могла читать всё, что угодно и общаться по телефону с Рией и Гарри. Но больше с Гарри, он такой болтун. А Рия уже заканчивает 1й курс музыкальной академии, и уже получает первую степень с отличием. Моя девочка растёт… 14 июня, 2014 Ровно год я в своей коробке, но мне тут не так уже плохо, если иногда выглядывать наружу и замечать, как обширен и красочен мир. Странно, но лишившись тела, я почувствовала все краски жизни, впервые. И это сильнее чем то, что было с Гарри, намного сильнее. Я рада заключить, что то было лишь первым сильным чувством, которое останется в моей памяти навсегда. Первая любовь может приносить страдания, и это…нормально. Не нормально желать её и дальше. Многое перевернулось здесь за год с странной копией меня. Мы уже почти не ссоримся, но у меня всегда есть возможность оставить её мыслить и делать всё так, как она хочет. Смирилась ли я? Наверное. Смиряешься рано или поздно, когда осознаешь, что могло быть и хуже. Но я не унываю, ведь не унывает и Джен. А она адски скучает по своей семье, я это знаю, я это видела… Интересно, насколько ещё это затянется? 10 марта, 2015 Сегодня Джен, перед своим сном, немного ошарашила меня разговором о Зейне. Она думает, что он все-таки уйдёт. Я не знаю, что думать. Два месяца назад мы провели с ним классный день, пока остальная четверка пошла кататься на аттракционах. Он говорил с Джен по душам, я следила за языком тела, но ничего, кроме истощения и усталости не заметила. Может, ему просто нужен отдых? P.S. Порылась в памяти Джен, и мне стало жутко. Он перед этим как раз уехал восстанавливаться… 25 марта, 2015 Он всё-таки ушёл. Сегодня Джей попыталась позвонить ему, он взял и ответил, пока она не успела ничего сказать: «Только не отчитывай меня, не ругайся со мной за это. Это моя жизнь, я не мог по-другому. Прости.» Мне жаль, что я не могу сама позвонить ему, поговорить, он же мой друг тоже. А парни, Господи. Луи, Найл, Лиам… Гарри. Не могу писать… 30 апреля, 2015 Мы в Америке, на месяц, приехали к семье Дила. Боже, они все такие очаровательные, и все влюбились в Джен. Сегодня был весёлый день. Джен и Дилана пригласили в студию Джеймса Кордена, целый день снималось шоу с ребятами. Я от души смеялась, хоть что-то весёлое. Зейн, кстати, уже по-нормальному ответил Джен, в субботу планируется встреча в Нью-Йорке. Нас обеих съедает чувство любопытства, и тревоги. Надеюсь, всё пройдёт хорошо. 6 мая, 2015 Мы поговорили с Зейном, и я поняла, что главное, чтобы он был счастлив. Поэтому мы с Джен решили дать ему выговориться, а после она постаралась ему намекнуть поговорить с парнями. Лицо у него стало напряжённым в тот момент, не думаю, что он позвонит, он всё ещё выглядит уставшим… Но мы счастливы были с ним поговорить. 14 июня, 2015 2 года! Офигеееть… Кажется, я тут теперь обосновалась, хахаха! 10 июля, 2015 РИЯ БЕРЕМЕННА! ОООАОАО Гарри с ума от счастья сходит: купил Джен билет, и на следующей неделе мы летим в Австралию к ним на концерт. У Джен так и не было времени поговорить с ними тогда на шоу Кордена. А может, они и не хотели…не знаю. 19 июля, 2015 Так. Я впервые оказываюсь в таком замешательстве. У меня появились вопросы к Гарри. Лично мои. У меня наконец-то появилась пища для размышлений, и это странно. С каких пор Гарри стал таким сомневающимся? Я не сказала Джен, но ведь…это правда было сомнение, там на пляже, с кольцом в руках… Боже, мне не надо начинать думать. 21 июля, 2015 Всё, он сделал ей предложение, фух. Всё, что мы с Джен напридумали, оказалось бредом. Обожаю наш тандем двух идиоток с сильным воображением. А теперь, поговорим о Дилане. Вчера он подарил Джен полёт на воздушном шаре, а она ему никогда не говорила об этом! Подумать только, как он всё угадывает о ней. Иногда мне не хватает любви. И да, я призналась. 30 октября, 2015 Сегодня Джен и Рия были на последнем концерте ребят. Сколько слёз было, когда они обнимались, я аж сама проревелась. Джен мне сказала, что больше она их не увидит как группу. Конечно, я дала ей щелбан, она ещё себя оптимистом называет. Посмотрим…this is not the end! P.S. А у кое-кого уже округляется животик… 2 февраля, 2016 Миновал день рождения лучшего друга Джен…ой, как они отметили. Джен до сих пор спит крепким сном в обнимку с розовым медведем, смеюсь. А что было в январе: Луи стал папой! Джен меня заранее просветила во все известные ей подробности про Фредди, но мы всё равно были ужасно рады этому малышу! В личный чат группы Луи скинул его фото и оооо, какая же он прелесть! Я и не знала, что я могу так умиляться детям! В субботу поедем смотреть малыша, он всех позвал. Дилан и Джен сегодня должны поехать выбирать подарок для семейства, вот только…если она проснётся не вечером. 17 марта, 2016 У меня сегодня родился брат! Боже мой… Джен не знала, как он будет выглядеть, но она сказала, что как увидела его, то почувствовала, будто сама знает его сто лет. Возможно, в ее реальности у неё тоже появится брат? Назвали Полом Джуниором. Он такой миленький… Как бы я хотела тебя подержать за ручку… 13 апреля, 2016 У НАС ЕЩЁ ОДИН РЕБЁНОК ПРИБЫЛ! 2016й какой-то богатый на детей год! Сегодня утром Ри родила, и Джен с Диланом поехали её навещать. Гарри был так счастлив, конечно, наш мистер сентиментальность плакал. Я так рада за них! Дочка почему-то вылитая Стайлс! Ни пряди светлых волос! Добро пожаловать в А.М., Алиса! А.М. — так Джен прозвала мой мир, а мне нравится эта трактовка. 20 мая, 2016 Теперь Джен крёстная Алисы. Меня так трогает её внимание ко мне: она на секунду засомневалась, когда Ри ей переложила, только чтобы услышать, что я не против. Получается, мы обе её крестные, феи, ага. Я так уж точно. А крёстным стал Луи. Неудивительно, что Гарри и Луи уже хотят поженить своих детей, что за прелесть? А вот что творится в прессе…ууу, это лучше даже не видеть. 4 декабря, 2016 Дженни приняли на стажировку в крутейшее бюро!!! Я так ею горжусь! Go, ma girl!!! 26 августа, 2017 Сегодня моя сумасшедшая копия чуть не прикончила нас обоих, свалившись со скалы в море. Отделалась парой глубоких царапин о камни и фонтаном воды из горла. Спасибо Гарри, вовремя подхватил. Я согласилась с ним, я б тоже её убила за такие выходки! Дура, абсолютная дура! У меня всё перевернулось в голове, наверное, как и у Гарри. Дилан отошёл домой, он не видел. 30 ноября, 2017 ТАК, О БОЖЕ. Две самые громкие новости: Джен беременна, и Дил сделал ей предложение!!! Даже не зная, что она беременна! Это точно какая-то ментальная связь! Мне даже показалось, что я и того больше плакала, чем она, когда он устроил весь этот флешмоб в ее честь! Когда-нибудь, и у меня тоже будет свадьба, наверное… 17 января, 2018 Свадьба. Это была лучшая свадьба в моей жизни! Ну, фактически, это была моя, наша свадьба, может оттого мне было так тепло и грустно на душе, когда я видела, как Джен танцевала с Диланом, таким красивым в белом смокинге, с синей бабочкой. А как его глаза налились слезами, когда прекрасная Джен шла ему навстречу с фатой и с папой под руку…папа. Почему я не могу почувствовать хоть что-то? Кроме чувств…они сильнее, чем когда-либо были. Сердце разрывается от любви ко всему, что остаётся по ту сторону моей жизни. То неприкасаемое, но такое дорогое мне… Как-то раз я почувствовала подобные мысли у Джен к кому-то, сейчас уже не вспомню. Но они были такими мгновенными и быстрыми, что я не сумела из прочесть. 11 февраля, 2018 ЭТО ДВОЙНЯШКИ!!! У нас будут двойняшки!!! Джен с мамой только что вышли из кабинета узи, она кому-то звонит… P.S. Я, конечно, дивлюсь Джен. Кому она рассказала об этом первому? Конечно, Гарри! Главному любителю детей! Да, Дил, пап, Дора, Ри, у нас будет двойня, дааа. Я бы вам позвонила, только сигнал не дойдёт. 5 мая 2018 Джен стало тяжелее учиться и работать, поэтому она взяла Академ на время, но работу не бросила, хотя все ей об этом твердят. Пока Джен уснула за компьютером на коленях, лёжа в пуфе (ей так стало удобнее работать с её-то округлявшимся животом!) я тут задумалась о Дилане. Если Джен исчезнет, то, выходит, Дил автоматически станет моим мужем. Нет, он мне, конечно, и нравится, и я ему откровенно говоря симпатизирую, может даже где-то ревную его…ладно, что уж там скрывать, он самый замечательный! Но…когда это произойдёт, я не буду Джен, я буду собой. Сможет ли он меня полюбить? 25 августа, 2018 Видимо, Джен решила подарить Дилу подарок чуть раньше его дня рождения! Добро пожаловать в мир А.М., Джонатан и Кейси!!! (имена дала мне выбрать Дженни) Самые прекрасные дети на свете! Как две капли воды похожи. Дилан с них взгляд сейчас не сводит, он стал ещё красивее, когда держит их на руках. Он светится счастьем! P.S. Ночью уже сыпятся поздравления, угадайте, от кого было первое? 26 августа, 2018 Мама и папа теперь Бабушка и Дедушка, а Дора и Пол теперь тетя и дядя?! Что происходит в этом мире? Когда мне можно будет уже пожить? 28 августа, 2018 Сегодня к нам в палату ввалились One direction в полном составе с поздравлениями, и я не шучу! Ладно, Зейн не разговаривал с Луи и Гарри, но это почти осталось незамеченным Дженни, она лишь была рада их общему визиту, и это главное. 3 Марта, 2019 Сегодня Кейси сделала первые шаги!!! А Джонатан вчера сказал и «мама», и «деда», и «папа»! Чувствую, мой дневник скоро превратится в детский журнал! 8 апреля, 2019 Дорогой дневник…я в замешательстве, в котором не была очень давно. Иногда надо смириться с некоторыми фактами в жизни, и не показывать свою истинную реакцию на них, чтобы не ранить человека. Джен меня научила этому. Поэтому я и изливаюсь тебе. Сегодня я узнала что-то такое, что будоражило меня и затрудняло последние годы, что-то не сходилось. Вдруг сегодня всё стало ясно, сначала для Джен, а потом мне. Чёрт. Она любит Гарри. Чёрт. Она реально его полюбила, а я этого даже не замечала. Джен в истерике сейчас умоляла меня не напоминать ей об этом и просила забрать её мысли себе, но разве я могу? Я же не всемогущая! Я дала обещание ей, что об этом ни узнаёт ни единая душа, я намереваюсь сдержать его. Надежнее меня человека ей всё равно не сыскать. Знаю, ты не разболтаешь, ты та часть моего сознания, куда Джен никогда не дойти без моего ведома. Теперь всё сложилось. И теперь я буду ещё более наблюдательной. 14 июня, 2019 Я и забыла об этой дате, но Джен напомнила мне сегодня, когда они с Рией сегодня гуляли с колясками мимо моей старой школы. 6 лет… 23 марта, 2020 Что за жесть! Карантин?! Вирус? Джен сама в шоке, она уже ничего не сможет предсказать, хаха. 24 июля, 2020 Сегодня, на десятилетие группы, сбылась наша общая мечта с Джен — мы смогли увидеть прежних парней, услышать прежний смех Найла и Луи, счастливые лица Лиама и Зейна…и Боже, Зейн и Луи поговорили! Наконец-то! Я восхищаюсь Джен с каждым годом всё больше и больше. Она достойно живёт за меня. Это она их помирила. Насчёт моих наблюдений о Джен с Гарри…всё как обычно, они лучшие друзья, каждый день разговоры по телефону, каждый день дурацкие шутки, каждый день перекидывание фото с детьми, вчера они гуляли…я не понимаю. Джен как будто уже ничего и не чувствует, она будто поставила блок в свою голову. Умнеет, девочка, и хитреет. Ну либо то действительно была моментная влюбленность. А кто не влюблялся в Стайлса хоть раз? Что ж, живем дальше, а я пойду спать, день и без того был долгим и насыщенным. P.S. Иногда мне самой снятся сны. Мне снится, как я, Дилан, Джонатан и Кейси бежим по полю из тюльпанов в горах Австрии… 25 августа, 2023 Пять лет нашим маленьким ангелочкам, которые так окрашивают мою жизнь в яркий цвет! Я часами наблюдаю за ними, изучаю индивидуальные стороны каждого. Кейси, например, более активная и уже любит читать; малыш Джонни уже мечтает о музыкальном инструменте, и у него феноменальная музыкальная память! Рия уже присматривается к нему как к будущему ученику… Я что-то всё про них (хотя про кого мне ещё писать?), а хотела рассказать про праздник. Отмечали на берегу океана, на южном побережье Лондона. Были и воздушные шары, и собаки Луи и Эль, которых они обожают, и Фредди, и Бэар, и Алиса. Найл тот ещё дядька для всей этой малышни. Мы с Джен с нетерпением ждём, когда у него будет свадьба с его девушкой, она очень милая и уже вписалась в нашу компанию. К вечеру подъехали Зейн с Джи со своим чадом, и вся толпа из взрослых и детей полезла купаться. Я за этим наблюдала, и как будто бы впервые осознала, что когда-нибудь так будет и у меня. Я точно знаю, что буду купаться, буду веселиться с детьми в воде, обнимать и целовать Дилана и всё прочее и прочее. Надо просто жить. P.S. В июне было 10 лет этому странному твисту жизнями. 18 ноября, 2023 Наше 28-летие. Пока что, я думаю, это был самый лучший день рождения за всё это время. Всё благодаря ребятам, Дилану и всем-всем. Как мы и загадывали с Джен, у нас на дне рождения были настоящие One Direction — дружные, поющие песни у костра, играющие с детьми друг друга, обсуждающие музыку и смотрящие футбольные матчи. Чего ещё желать? 22 мая, 2025 Ух, я совершенно забываю про то, что у меня есть такой дневник. Слишком много мыслей откладываю в свою голову или делюсь ими с Дженни. Но сегодня я кое-что вспомнила, и Джен тоже. Навеяло одно совпадение. Странно, как некоторые события стираются из головы со временем и заботами. Разговор на балконе в Австрии, в 2013. Кофе в парке, почти каждую неделю. Разговор на гальке в Австралии. Сколько еще таких было? Не знаю, чью сторону я принимаю, здесь и нет сторон. Здесь есть два самых странных человека в моей жизни. Парадоксально. Ведь даже вчера Рия, Рия! не удержалась и напрямую спросила Джей о чувствах к Гарри. И знаешь что? Талантливее вранья я не встречала. 3 августа, 2025 Нет, правда, я не злюсь на Джен, нисколько. Недавно она сама узнала, что я всей душой и сердцем полюбила Дилана, хотя в жизни лично я с ним не говорила. Джен удержала мысли при себе, но я смотрела не неё, когда она пила чай: она радовалась, за меня. Как я могу злиться на неё за…чувства? Я не могу злиться, ведь она — прекрасная мама детей, прекрасная жена Дилана, она продолжает жить так, как было бы лучше для меня и разрывает мне этим сердце. Я чувствую, что в глубине души она боится, она уже не так счастлива. Мы молчим, но и так всё без слов понимаем, что она была влюблена в Дилана. Если бы не Гарри, если бы не её привязанность именно к нему…эх, Джен, что же ты творишь? Знает ведь, что Гарри любит её, но как сестру. А я ведь знала, что к этому когда-нибудь всё придёт… 18 октября, 2025 Сегодня вышла статья «Гарри Стайлс и Дженнифер Т. Р. — одна из самых востребованных женщин Лондона: закадычные друзья или прибавление к шведской семье?». Джен пила чай за рабочим столом, когда увидела её в интернете, белая блузка окрасилась в коричневое мокрое пятно. В бюро все на неё косились, она, однако, не зря держала в себе стержень все эти годы. И снова, я восхищаюсь ею; без моих подсказок и моей поддержки она сама не пропадёт. Обожаю Рию, позвонила поддержать подругу со словами: «Ну и как тебе в шведской семье?» P.S. На заметку: Джен ещё ни разу не выдала себя ни единым словом, взглядом или чем-нибудь ещё. У меня никогда не было такой силы воли и силы ответственности, какие есть у неё. Она действительно сверх-человек. 14 июня, 2027 Ещё два года молчанки и скрытых наблюдений от Джен. Я была бы рада сказать, что что-то поменялось, или переросло во что-то логичное, аналитически исключаемое, что-то съело время…но нет, я не могу так сказать. Только Дилан стал больше грустить. Ведь Джен в последнее время испытывает некую стадию творческого кризиса — она скучает по рисунку, скучает по дому, скучает по своему дому. Приблизительно месяц назад она поговорила со мной о своих тревогах: мы не называли того имени, но все друг друга отлично поняли. Приблизительный диалог: — Джен, я не знаю, что я тут делаю. — В смысле? — Это, это! — она развела руками. — Превратилось в подобие ада, из которого я не могу выбраться…прежде чем перебивать выслушай как следует! Итак, я знаю ты знаешь меня как облупленную, знаю, что ты подслушиваешь мои мысли, у тебя есть на это право. И ты должна знать, насколько хорошо я овладела собой и своими чувствами. Я думала, что если я похороню их в себе, то они…исчезнут. Но нет, Джен, они не уходят, а вместе с этим не уходит моё вечное притворство и игра в любовь с человеком, который для меня уже давно стал близким, без обиняков. Но…о Джен, каждый раз у меня на сердце скрипит от того, что я не могу вырваться и просто уйти из этого мира обратно, забыть это как дурацкий сон, как будто и не было ничего. — Прошу, не наделай глупостей. — Нет, ты что, я никогда! Но быть здесь близкой с тем, который и не догадывается о моей сильной любви к нему, и не иметь возможность хотя бы признаться…прости меня, дорогая, но это ад. Вот как это было. Она даже не сильно плакала, но её всхлипы сильно убедили меня в том, насколько это пробралось ей под корку. Это любовь. Какая была и у меня. И Гарри не виноват, никто не виноват. Просто он не чувствует так, и ничего не знает, как и все. 6 января, 2028 Новогодние каникулы, что может быть лучше? Джен наконец-то вышла из своего кризиса, что сильно отвлекало её от страданий глубоко внутри. Я как могу посылаю ей хорошие и лёгкие сны, пока она спит, вроде помогает. Доннатан и Кейси сильно сблизились за последнее время; они такие чуткие ребята, знали про состояние Джен, делали всё, чтобы её порадовать и чудо, её действительно радовали их сюрпризы, завтраки в постель, пока они с Диланом только вздрагивали ото сна. И с Дилом у Джен стало легче, он настолько бесценный человек, всё уступает, придумывает решения, что порой Джен плачется мне, что она никогда не будет заслуживать такого мужа, как он. И я думаю, она права. Она заслуживает своего. 14 июня, 2028 Сегодня 15 лет! Мне тяжелее с каждым годом помнить о прикосновениях, о чувстве ходьбы, о ветре. Но у меня есть одна надежда, не маленькая. По моим прогнозам (сама не знаю, откуда это ощущение, но почему ему не поверить?), по внутреннему чему-то…так будет ещё год. Джен не верит мне, скептик внутри неё, которым по сути была я, теперь перешёл к ней. Так, стоп. Я сейчас увидела то, чего не замечала прежде. Мы с ней будто поменялись характерами! Я переняла у неё её отличительные стороны, а она…у меня. Сейчас больше я её поддерживаю, больше от меня сыплется оптимизм, а она стала ещё более скептичной и где-то даже холодной. Хотя я не понимаю одного. С Гарри она вся прежняя, он для неё как антидепрессант. Улыбка — улыбка, хорошее настроение — хорошее настроение. И всё так искусно скрыто за её искренней дружбой с ним. До сих пор никто не догадался, я бы сама не догадалась, не будь я тут — в её голове. 14 января, 2028 Наш дедушка умер. Впервые за всё время Джен смогла взять себя в руки и вернуть себе прежние качества, которыми она меня окружила. Я была потеряна, когда услышала ту страшную новость, и она всю ночь в моем разуме успокаивала меня, а не я её. Хотя я знаю, что это был последний раз, когда она его увидела в жизни — у неё в мире она уже пережила его потерю, и из года в год она наслаждалась временем с ним, которого у неё не было. У него с ним была связь крепче, чем у меня с ним. Но я так и не попрощалась с ним... P.S. Джен не отказалась от приглашения Маликов отдохнуть вместе с ними в горах, вылетаем ночью всей четверкой. 16 января, 2028 Этот танец, дождь, капли на волосах и шум воды, звуки мелодии, эти глаза. Я стояла рядом с ними, и в этот раз я допустила ошибку: я больше следила за Гарри, а не за ней. Мне не надо было смотреть, я увидела там отражение Джен. Отражение всей её сущности. У меня нет слов, чтобы что-то сказать. P.S. Благодаря ему мы едем сейчас обратно домой, к маме и бабушке, их нельзя было оставлять одних, Гарри прав. Спасибо ему, что достучался до неё лучше меня. 18 января, 2028 Прошло уже два дня, а у меня из головы всё не идёт взгляд Г. Я не могу перестать анализировать этот момент. Это было…очень тихо и так, словно они не хотели быть замеченными. Мне, спустя 15 лет, не могла причудиться это вспышка. Как та, которая была в глазах у Джен, когда она стояла на концерте Гарри, и её прошибло ею всю насквозь так, что она убежала. Maybe, it is what it is? 10 апреля, 2028 Я тут подумала и решила, дневник. Что хватит с нас этих тайн, недомолвок, теорий и аналитики. Может, мне нужно перестать задавать вопросы? Может, я уже слишком много уделяю внимание логике и ответственности? Джен стала мне больше, чем сестрой. Я не должна была скрывать все эти годы мои мысли. Их надо было обсуждать вместе с ней. И знаешь…пора уже жить. С завтрашнего дня я тебя отпускаю, наверное, никогда уже не прочитаю. И оно будет правильно. А завтра, у нас будет новый день, новые открытия. И я не буду скрывать от Джен то главное, что ей нужно знать, и что я так трусливо прятала от неё эти годы. Свои знания, те нужные, которые она не в силах была заметить сама, но те, которые видела я, своими глазами. Пока, мой милый друг. Спасибо, что был здесь для меня почти 16 лет. Джен пора знать правду, а мне пора идти жить. 11 апреля, 2028 Сейчас уже глубокая ночь, я смотрю на тело Джен, её подрагивающие ресницы, руку Гарри недалеко от её. Кто-то из нас скоро проснётся. Дописывая это, я вручаю эти записи Джен: она вот-вот досмотрит все наши яркие воспоминания.

Всё своё время я писала это, оказывается, для тебя, дорогая Дженни. Прочитай всё, и прошу тебя. Люби всем сердцем того, кого любишь, не трать жизнь, притворяясь.

All the love, yours Jennifer Tim Roadling

Конец записей