Наруто

Ты со мной полностью честен, а я продолжаю лгать тебе и ненавидеть себя. Самоуважение отсутствует, чувство вины зашкаливает, привлекательностью не блещу. Что ты, Учиха Саске, мог найти во мне? Что заставило тебя так открыться мне? Я не особенная, просто девчонка с крашенными волосами и низкой самооценкой. Это постепенно убивает меня, кстати, и чувство вины увеличивается от этого с завидной регулярностью раза в два. А ты продолжаешь смотреть своими невозможными тёмными глазами и улыбаться. У тебя очень красивая улыбка, она нравится мне. ТЫ нравишься мне, однако я не влюблена. Не умею влюбляться, как бы странно это не звучало. И ты не знаешь этого. Может, именно поэтому всё так сложно? Может, без этой моей способности я бы возненавидела тебя? Может быть ты бы сломал меня? Вопросов так много, а ты поджимаешь губы, и взгляд у тебя побитой собаки. Он абсолютно не сочетается с твоим лицом, превращая то в неестественную маску. Но я ничего не говорю, просто молчу. Не знаю, что сказать. Увы, слова не моя сильная сторона, а я и так ими всё испортила. Вечно всё порчу, это особенно развитая способность. Только вот я глубоко ненавижу её. Как и грёбаную ветреность. Как и резкость. Как и мальчишеский характер... Спасибо, что не умеешь читать мысли, иначе потом смотреть тебе в глаза было бы невыносимо. Ведь все мои рассуждения о тебе. Я чёртов пессимист и не ждала чего-то большего от нашего общения, но искать тебя взглядом в толпе, пытаться быть как можно ближе, чувствовать твоё тепло намного чаще... Это всё крутится у меня в голове вечным повтором. И подобное тоже убивает, потому что теперь я не понимаю, как мне вести себя. Тепла больше не будет, но ты останешься рядом, в поле видимости, и... не уверена, что выдержу. Останется лишь искать кого-то на твоё место, только так смогу хоть как-то отвлечься. Однако я не хочу. Мазохист в голове хочет больше самоуничижения и моральной боли. Поэтому остаётся закрыть глаза и глубоко выдохнуть, после вдыхая твой запах и обнимая тебя. Но теперь эти объятия такие... дружеские. А всё потому, что ты не можешь в меня влюбиться. Я бы ответила, что у меня аналогичная проблема, но снова молчу, проникаясь более сильной ненавистью к себе, и горькая усмешка звучит в голове громом среди грузных туч. Знала, что так и будет, ни на что не надеялась. И сердце не болит, правда. Всё хорошо. Лишь в горле ком, и слёзы подступают к глазам. Реветь для меня непривычно, несвойственно; приходится прикусить губу, только бы это чисто женское желание прошло. Ведь мне не больно. Совсем. Но ты вряд ли веришь, а я по привычке запускаю пальцы в твои волосы. Люблю так делать. Нравится чувствовать человеческое тепло под ладонью. Нравится чувствовать именно тебя. Но больше я такого вслух не скажу, не хочу испортить и без этого шаткую ситуацию мнимого принятия реальности. В голове играет The Verve, твоё громкое дыхание нарушает тишину комнаты. А я стараюсь быть как можно более незаметной, не мешать тебе разбираться с самим собой. Просто хочу быть рядом, хотя бы так... И сколько это всё будет продолжаться, никто из нас не в курсе. И мы не знаем, как из этого выбираться. Только вот я, пожалуй, и не хочу. А ты?..