Двенадцать гномов, не считая Дубощита

Рассказчик (таинственно шепча): Зимний лес. Укромная полянка. (посмотрев краем глаза) М-да… полянка. Хоть бы мусор с прошлого года кто со сцены убрал… (откашлялась) Никем не потревоженный снег лежит волнистыми сугробами, покрывает деревья пушистыми шапками. (вновь отвлекаясь) Хотя это скорее грязь. Причём очень много грязи! Уволить бы здешних поломоек! Голос за кадром: Не отвлекаемся. Рассказчик (покосившись куда-то вверх): Очень тихо. Несколько мгновений на сцене пусто, даже как будто мертво. (продолжая возмущаться) Ну, конечно мертво. Нет же никого! Голос за кадром (раздраженно): Ёпрст… Ты можешь не отвлекаться?! Рассказчик (ворча под нос): Не отвлекаться… Как тут не отвлекаться, если здесь сто лет полы не мыли. А у меня, между прочим, аллергия на пыль и грязь. (вздыхает) Солнечный луч, отражаемый от какой-то консервной банки, пробегает по грязи… в смысле, по снегу и освещает золотую драконью голову, выглянувшую из чащи. Обкуренного мага в лохмотьях на покорёженной сосне и тролля, примостившегося в развилине ветвей у дупла. Слышится шорох, хлопанье крыльев, хруст сухого дерева, чей-то пердёж, храп и прочие нечленораздельные звуки. Лес оживает. (откашлялась) Так, на поляне появляются волк, заяц и белки. (На сцену вываливаются Смауг в примитивной маске волка, Азог с заячьим хвостиком и три тролля с ушками-кисточками). Торин (из-за кулис): Что за укурок роли распределял? Рассказчик (швыряя швабру): А ну заткнулись там за кулисами! Азог (почесав свой череп): И шо нам делать? Рассказчик (с умным видом усевшись на стульчик): Всё по сценарию. Смауг (настороженно оглядываясь): Р-р-р… Ну, я так не играю. Куда все испарились-то? Я надеялся полакомиться каким-нибудь троллем или гномом… Даже Дубощитом перекусил бы. Торин (возмущенно из-за кулис): Что значит «даже бы»?! Смауг: А то и значит, что с голодухи брюхо так свело, что готов идти на крайние меры… Торин: Я не понял! Да что за хрень здесь творится?! Мне чего, теперь до конца своих дней терпеть унижения и оскорбления?! Мало того, что меня не взяли в сказку, так ещё и унижают, как могут! (всплакнул, обиженно забившись в угол). Рассказчик (осторожно): Эй, Дубощит, ну ты чего? Обиделся на нас, что ли? Азог (довольно оскалившись, потирает кулаки): Я могу с ним поговорить. Торин (потирая кулачками глаза): Не любите вы меня… Уйду я от вас в другой фэндом… Азог (хватаясь за сердце): ШО?! Смауг (задыхаясь): КАК?! Трандуил (пессимистично любуясь собой в зеркало): Скатертью дорога. Рассказчик (хмуро сложив руки на груди): Какой это другой фэндом? Торин (всхлипывая): Да хоть в «Алису». Меня давно туда звали. Рассказчик (орёт во всю глотку): ЧТО?! В ФЭНДОМ ЭТОЙ СУЧКИ ЛУЧИКА?! ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ СМЕЙ! (Подняла швабру) ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ! (Все, офигевая, таращатся на рассказчицу). Гендальф (подавившись дымом): Мне показалось или она спёрла мою фишку? Бильбо: Не показалось. Тауриэль (отмахиваясь): Смирись. Этой фишкой пользуется полмира. Гендальф (офигевая): Не понял. Рассказчик (продолжая орать на Торина): ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ КУДА УЙТИ, ДА Я… я… Голос за кадром: Эээ… пс, может, продолжим? Рассказчик (встрепенувшись): А, ну да. (откашливаясь) А с тобой я ещё поговорю (пригрозила Торину пальцем, а тот, в свою очередь, подальше отполз от обезумевшей рассказчицы). Продолжим. Значит, зайчики бегают, белочки тоже… Азог (перепрыгивая с одной ноги на другую и потирая плечи): Ух, холод крокодильский… Когда же хоть отопление врубят? Эй, тролльки-тролльки, не найдется настойки? Билл (ворча): Имелась бы она, думаешь, стали мы бы бегать с этими позорными ушами по сцене? Том (гогоча): А мне нравятся. Такие прикольные. Бёрт (рука-лицо): Я не с ними… Рассказчик: Эй, вы, ну давайте уже по сценарию, а? И так переврали всё начало, ироды. Все дружно играем в горелки. Том (разводит руками): У меня нет горелки. Рассказчик (рука-лицо): Ладно. Из кустов вылезает падчерица. (Оглядывается) Кто у нас там падчерица? (На сцену выскакивает Тауриэль в костюме стриптизерши). Тауриэль (радостно): Я здесь! Рассказчик (нервно дёргая глазом): Что это на тебе, мать твою?.. Тауриэль: Это мне этот выдал (хмуро кивает куда-то вверх). Рассказчик (покосившись наверх): Опять денег на нормальные костюмы нет? Голос за кадром (развел руками): Что поделать? Рассказчик: Сократить кого-нибудь. Дубощита, к примеру. Торин (высунув голову из-за кулис): А что опять меня-то?! Я и так не получаю зарплату! Рассказчик: А здесь ты ещё будешь доплачивать государству. Торин (сплёвывая): Да в гробу и белых тапочках я вас всех видел! (уходит). Рассказчик (вздыхая): Продолжим. Тауриэль (начинает истерически ржать): Ох, не могу! Ой, как смешно! Щас помру от смеха! (согнувшись пополам). (На неё смотрят как на идиотку, лишь рассказчик продолжает читать сценарий). Рассказчик: На поляну выходит солдат с топором (со снисходительной улыбкой смотрит куда-то за кулисы). Тауриэль (наигранно падает на колени): Ааааа! Не убивай меня! Я все отдам! В том числе и себя! Рассказчик (охреневает): Стоп! Что за отсебятина?! Тауриэль (гордо поправляет платье или что там у неё): А о чем порядочная девушка может ещё подумать, когда на поляне появляется голый мужлан с топором? (Рассказчик переводит удивленный взгляд на полуголого Беорна с топором наготове. Тот с непринужденным видом стоит и пожимает плечами мол: «мне тоже не выдали костюм»). Рассказчик (откашлявшись): Кхе, Беорн, ты бы накинул на себя что-нибудь. Я всё понимаю, начальство у нас жлобы, но тут как бы девушка смущается. (Беорн недовольно натягивает на себя шубу Деда Мороза. Где-то слышится возмущенный возглас Балина). Рассказчик (оценивающе): Так-то лучше. (Чуть тише) Хотя до этого мне больше нравилось. Беорн (добродушно усмехается): Здравия желаю, красавица! Ты чему это тут радуешься? Рассказчик (с завистью себе под нос): Она-то красавица?.. Тауриэль (нервно хохоча): Да вот, тут какие-то зайцы-дауны, зеленые белки и волки размером с баржу в горелки играют. Рассказчик (удивленно): Чё?! Беорн (опираясь на топор): Ха, ну, на Новый Год и не такое увидишь. Вот мы в прошлом году с мужиками… Рассказчик (подпрыгивая с места): Стоп!!! Что вы тут устроили?! Тауриэль (отмахиваясь): Не перебивай. Так что там с мужиками-то вы? (заинтересовано). (Некоторое время Рассказчик что-то кричит нечленораздельное в адрес Беорна и Тауриэль. Потом, отмахиваясь от них, с обреченным видом плюхается на импровизированный пень). Рассказчик: В общем, падчерица и солдат договариваются о том, что он поможет ей собрать хворост, а она сделает ему… Голос за кадром (откашливается). Рассказчик: А она найдет ему елку. Так, уведите кто-нибудь этих двоих со сцены и притащите стол. Пускай они где-нибудь там обсуждают поход в баню. (Несколько гномов выталкивают Тауриэль и Беорна за кулисы. На сцене появляются стол, два стула и школьная доска. За столом сидит Эовин и ковыряется в носу. Рядом с ней с философским пофигизмом покуривает трубку Гендальф). Эовин (жалуется): Ненавижу писать! У меня все пальцы в чернилах! Рассказчик (посмеиваясь): Скорее в козявках. Гендальф (покуривая трубку): Могу одолжить шариковую ручку. Нынче перья и чернила не в моде. Рассказчик (язвительно): И как мы вообще раньше жили без Гендальфа? Гендальф: А теперь записывайте, Вашество. Травка зеленеет, солнышко блестит, Смаугушка с весною в сени к нам летит. Рассказчик (продолжает язвить): А что сразу не Гендальф к нам летит? Эовин (наивно): А что, можно и "Гендальф" написать? Рассказчик: Да мне всё равно. Продолжайте. Мне интересно узнать, что вы там еще придумаете. (На сцену еле передвигая ноги, приползает вбегает унылый Элронд в футболке с надписью «Скайрим для Нордов»). Рассказчик (рассматривая футболку): М-да… Походу вы, если что и есть, тырите у других факультетов… Голос за кадром: Ничего не знаю. Элронд (зевая): Ваше Величество, нужно подписать эту бумагу. Эовин: А что это? Элронд: Понятия не имею. Напишите, и я уйду уже. А то у меня ещё дела есть. Рассказчик (ворча): Действительно. У всех дела. Одна я дурью тут маюсь. Голос за кадром (с укором): Помолчи и дай уже посмотреть, что будет. Рассказчик (сквозь зубы): Грязный предатель… Эовин (с постной рожей): Так что там написать-то надо?.. Элронд: Одно из двух, Ваше Величество: либо «поцеловать», либо «посадить на кол». (Рассказчик открыла рот и тут же закрыла). Эовин: Хм… По-це-ло-вать… По-са-дить на кол. (Задумавшись) Слушай, уважаемый, а покороче ничего больше нет? А то какие-то всё длинные слова. Эрлонд (пожал плечами): Можно ещё и сжечь, но нынче это не франтовато. Рассказчик (обреченно): Вы серьезно?.. Эовин (почесала затылок): Да, это глупо… Тогда напишу… напишу "поцеловать"! Элронд (бормоча под нос): Ну, целуй-целуй. Луртц будет в не себя от счастья… Рассказчик (рука-лицо): Всю сказку переврали. Голос за кадром (радостно): Зато как весело будет! Рассказчик (ворча): Весело ему… Ты ещё на камеру это запиши, блин. А мне потом нагоняй от начальства. Мол, что мы тут устроили. Голос за кадром: Да ладно. Первый раз, что ли? Рассказчик: В том-то и дело, что не первый… (Элронд кланяется и быстро смывается, пока его ещё что-нибудь не заставили делать). Гендальф (с довольным видом покуривая трубку): Хорошо сидим. Рассказчик (огрызается): Ага, далеко глядим. Слышьте, умники, может, хоть что-нибудь по сценарию сделаем? Голос за кадром (скуля): Ну, это как-то скучно… Рассказчик: Скучно ему. В репу-то потом я получу. Торин (вылезая хрен знает откуда): Какую такую репу? Рассказчик (закатив глаза): Как я с вами ещё в могилу не отправилась?.. Гендальф (откашливаясь): Так, о чём это мы? А, ну да, ну да. (причитая) Вашество, ну, вот что вы написали? Эовин (невинно): Что, я опять сделала ошибку? Нужно было написать «пацеловать», что ли? Гендальф (задумавшись): Хм, а так даже лучше звучит. В смысле, нет-нет, Вашество. Написали-то вы правильно, но тут вот какая проблема… Эовин (зажав уши): Ничего не хочу слушать! Ла-ла-ла! Гендальф (опешив): Но я даже не успел сказать, что… (Эовин резко вскакивает на стол и начинает снимать одежу. Все офигевают, в особенности рассказчица. Её психика окончательно ломается, когда дело доходит до нижнего белья). Рассказчик (срываясь): АААААА! ВЫ ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШИЛИ МЕНЯ ДОВЕСТИ ДО БЕЛОГО КАЛЕНИЯ! Эовин (невинно): Но… так же в сценарии написано... (продолжает стоять на столе и сжимать в руках… чулок). Рассказчик (гневно): Дай сюда! (Отнимает сценарий у Эовин и пробегается глазами по строчкам. От прочитанного её глаза лезут на лоб). Какого хера?.. Кто поменял сценарий?! (Где-то за кулисами слышатся ехидный смех Дубощита). Рассказчик (уперев руки в бока, сквозь зубы): Ах ты, сволочь такая! А я ещё тебя жалела! Торин (с наглой физиономией): Как вы со мной поступили, так и я с вами буду. Можете не искать оригинал спектакля. Его уже нет. (Рассказчица едва не дымится от гнева. Присутствующие на всякий случай отступают назад, дабы не попасться под горячую руку Эльки. В итоге рассказчица спокойно проходит к своему стулу. С непринужденным видом садится на него и все так же спокойно на всех смотрит). Рассказчик: Продолжайте-продолжайте. (Язвительно) Мне теперь интересно, что вы там поставите. Эовин (нервно): Так мне это… продолжать?.. Рассказчик (кивая): Да-да, я больше не буду вас прерывать. Гендальф (шепча): Лучше не надо. Азог (с ехидной рожей): Надо-надо. Кили (заикаясь): С-спокойная Элька хуже Эльки в гневе… Уж я-то знаю… Галадриэль (сквозь зубы): Дубощит — осёл. Беорн (тихо): Советую всем перед ней извиниться. Тауриэль (язвительно): А рожа не треснет? Трандуил (любуясь собой в зеркало): Дубощит её обидел, вот пускай и извиняется. Эовин (заговорщически): Так что делать-то? Азог (пошло ухмыляясь): Продолжай. (Эовин, закусив губу, смотрит то в сторону подозрительно спокойной рассказчицы, то на Гендальфа, который активно мотает головой, да так активно, что теряет свою незаменимую трубку, то на Азога и другие похотливые рожи сотрудников. В итоге она решает ничего не делать и так и остается стоять на столе). Азог (расстроено): Ну… Гендальф (облегченно выдохнув): Продолжим урок, Вашество. Сколько будет двадцать пять тысяч умножить на девяносто девять тысяч? Эовин (задумчиво положив палец в рот): Двадцать четыре миллиарда семьдесят пять миллионов. Леголас (в шоке): Фига се ты умная?.. Гендальф: А сколько будет… Эовин (перебивая): Сколько да сколько. Плати, тогда скажу. Гендальф (растерянно): У меня нет денег. Эовин (ехидно): У Дубощита одолжи. Торин (возмущенно): Эй! Кили (робко): Ребят, может, будем по сценарию? Азог (дает подзатыльник): Кыш отседова, малой. (Довольно потирает руки) Давайте, продолжайте. Хоть какая-то от Дуболома польза. Рассказчик (резко взрывается): Долго я вас терпела! Всё! Хватит! Теперь будете делать всё, как я сказала! Голос за кадром (настороженно): Кого-то бомбануло. Рассказчик: А ты заткнись там! Иначе я всем расскажу, что ты делал прошлой ночью! Голос за кадром: Эээ… Тауриэль (заинтересовано): А что он делал? Рассказчик (взревев): Пошла вон со сцены! И это всех касается! Остаются только Гендальф и Эовин! (Все покорно смываются со сцены, а Гендальф и Эовин невольно дрожат под гневным взглядом рассказчицы). Рассказчик (Эовин): Быстро привела себя в порядок. Мало нам одной стриптизерши. Устроили тут бардак. Тауриэль (из-за кулис): Я не стриптизёрша! Рассказчик (сверкнув глазами): Я что сказала! (Эовин быстро натягивает на себя шубу Деда Мороза). Рассказчик: Не поняла. Ты опять за своё? Эовин (оправдываясь): Я не виновата! Кто-то… (поглядывая в сторону Азога) спёр мою одежду… Рассказчик (сквозь зубы): Продолжим. Эовин (откашливаясь): Расскажите что-нибудь интересное. Новогоднее. Гендальф (наигранно удивляясь): Новогоднее? Эовин: Ага. Как-никак, сегодня канун Нового Года. Гендальф: Ну, эээ… Новый Год состоит из двенадцати гномов и Дубощита. Рассказчик (еле сдерживаясь): Вы опять? Гендальф: Тут так написано. (Пожимает плечами) Что я поделаю. Рассказчик (сдерживается): Ладно. Эовин (беззаботно закинув ноги на стол): Да? Как интересно. Гендальф: Как есть, Вашество. Балин, Дори, Фили, Кили, Ори, Нори… Эовин (офигевая): Ничё се… И как это вы их всех помните?! У вас офигенная память! Мне бы такую. Гендальф (гордо надувшись): Благодарю, Вашество. Курение эльфийского корня прекрасно восстанавливает память. (Заметил гневный взгляд рассказчицы) Так. О чем это я? Бофур, Бифур, Бомбур, Двалин, Глоин и Оин… Эовин (задумчиво): Хм, мне бы пригодилась такая память. А где ты берёшь эти эльфийские корни? Рассказчик (рука-лицо): Опять… Гендальф (с довольным видом закуривая): Специальная поставка из Лесного Царства. Трандуил (высокомерно): Гендальф наш постоянный клиент, а потому ему предоставляется скидка в один процент. Гендальф (ворча): Хоть бы повысил уже. Пятьсот лет всё скупаю, скупаю, а проценты так и не повысились. Зато цены растут, как грибы. Радагаст (встрепенувшись): Хде грибы?! Трандуил (пожимая плечами): Бизнес. Дубощит и так половину моих клиентов к себе переманил. Торин (возмущаясь): Вот только не надо. Не половину. Не все, знаешь ли, любят курить репку. Рассказчик (спокойно): Я вам не мешаю? Эовин (задумчиво): Значит, в Лесном Царстве… Все (в один голос): Эовин! Эовин: А, да. (Откашливаясь) Что вы там говорили? Балин, Дори… Гендальф: Месяцы идут один за другим. Как только один уходит на пенсию, за ним тут же следует другой. Не может так быть, чтоб Кили свалил на пенсию раньше Балина. Кили: (возмущенно): Конечно, не может! Он же меня старше на сколько лет! Балин (ворча): Не такой уж я и старый. Бофур (подкалывая Кили): И всё же я сваливаю после тебя. Рассказчик (раздраженно): Ну все, хватит паясничать. Эовин (строя глазки): А если бы я захотела, чтоб сейчас был Кили? Тауриэль (возмущенно): Не поняла. Гендальф: Это невозможно, Вашество. Я же сказал, что… Эовин: Мне чхать на то, что вы сказали! Я хочу Кили! Рассказчик (посмеиваясь): Как это двусмысленно прозвучало… Тауриэль (не сдерживаясь): Ах ты, стерва! Кили она захотела, да я… (эльфийка впивается ей в волосы. Начинается драка). Кили (робко): А может, не надо?.. Азог (поучительно): Надо, малый, надо. Рассказчик (довольно): Вот такое развитие событий мне нравится. Люблю бабские драки. Арвен (недовольно): Вот теперь она поймёт, каково это — уводить мужика. Арагорн (бурча): Вот только опять не начинай. Голос за кадром (радостно): Нужно было попкорн взять! Галадриэль (раздраженно): Ну, теперь даже меня это бесит. Может, прекратите?! Тауриэль (тянет Эовин за волосы): Ах ты, сучка крашенная! Эовин (впивается ногтями в лицо Тауриэль): Это мой натуральный цвет волос! Азог (где-то всё-таки взял попкорн): Ставлю на рыжую. Смауг (сидя рядом): А я на блондинку. У неё сиськи больше. Азог (философски рассуждая): Сиськи — это не решение. Смауг (интеллигентно): Смею возразить, мой дорогой коллега. Ещё какое решение. Кили (в панике): Разнимите их уже кто-нибудь! Фили (посмеиваясь): Твои бабы, братец, вот тебе и разнимать. Кили (возмущенно): Что?! Да по канону я вообще не дожил до рождения этой… как её там… блондинки, в общем! Эовин: (резко отстраняется от эльфийки) Что? Так ты… (всплакнув) ты меня бросаешь? Кили (ошарашенно): У меня с тобой никогда ничего не было! Эовин (поджав губы): А как же та ночь в пятой кабинке общего туалета? Рассказчик (отнимает попкорн у Азога): О, а вот это уже интересно. Тауриэль (угрожающе наступая на Кили): Я что-то не поняла. О чём это она, милый? Кили (оправдываясь): Да я, честное слово, не понимаю! Торин (ухмыляясь): А мой племянник не промах. Сразу сколько баб! Трандуил (фыркает): Всего-то две. Мой Леголасушка больше соблазнял. Фили (возражая): Вообще-то не две. Тауриэлька, Галадриэлька, Арвенка, Эовенка, Ласточка, та дочурка Барда, Элька… (резко закрывает рот). Тауриэль (взрываясь): ЧТО?! Рассказчик (возмущенно): Это было давно и неправда! Галадриэль (опасливо поглядывая на Гендальфа и Келеборна): Я тогда была молодой и ветреной… Арвен (кусая губы): А я, должно быть, пьяной… Бард (рычит): Что ты там про мою дочку сказал? Кили (прячась за могучую спину Беорна): Не виноват я! Тильда сама ко мне пришла! Рассказчик (офигевает): Что? Даже Тильда, а не Сигрид? Чувак, да это уже статья. Гендальф (с умным видом): Сто тридцать четвертая. Бард (хватая какой-то доисторический чугунный утюг): Лучше беги. Убью. Ей-богу, убью. Радагаст (пытаясь разрядить обстановку): А как насчёт покурить моих грибочков. Голос за кадром (отмахиваясь): Иди ты со своими грибами. Сейчас самое интересное будет. Бильбо (в камеру): А продолжение смотрите в следующей серии. (Нервно сглатывая) Если мы до неё доживём…