Не любовь/Ai janai kedo

Зимние цветы распустились в Токио, Хлопья снега вместе со слезами, О ком ты думаешь? Я знаю, что эта любовь нереальна. Ты любишь другого, И я не могу дать тебе большего. Был ли я любим? Любил ли я? Я побежден… Нам вместе нельзя было тонуть в этом чувстве. Знай, если тобой вновь овладеет грусть, я всегда смогу обнять и утешить тебя. (с) Lareine - Fuyu Tokyo

      Один в пустом помещении. Все давно разошлись по домам, усталые и счастливые. Но я не могу, я счастлив здесь. Боюсь шевельнуться, чтобы не спугнуть своё собственное наваждение. Один в пустой и тёмной студии, освещаемой только светом экрана ноутбука, я не одинок. Прямо сейчас я смотрю на результат своих.. наших.. и, в какой-то мере, твоих трудов — совсем свеженький клип, который ещё никто не видел, кроме нас. И ты не увидишь. Наверное. Вряд ли. Вряд ли тебе это интересно. Сколько их было, сколько ещё будет? Таких, как я. Для кого твой голос изменил всё.       Тебе должно быть всё равно. Просто должно, иначе будет слишком тяжело выносить груз такой ответственности. Вы всегда это говорили, что рады, если ваша музыка изменила чью-то жизнь, все так говорят, ведь по-другому заниматься музыкой не имеет никакого смысла. И это правда, но я не хочу, чтобы ты знал. Это глупо. С какой стороны не посмотри — глупо.       Глупость несусветная!       Ударяю кулаком по столу, склоняя голову почти к самой клавиатуре, чтобы перестать смотреть. На результат моей глупости. Это ты сделал.       Это на 100% моя работа, и на 100% твоя. Я давно занимался музыкой, но именно этот путь я выбрал только из-за тебя. Так старался, я пел для тебя каждый день. Насколько сильно ты был необходим, чтобы от одного твоего голоса родилась новая группа? Наша. Насколько сильно я люблю тебя, что у меня, у нас всё получилось?       Пусть ты никогда не узнаешь, что значишь для меня, что сделало для меня одно твоё существование, что оно сделало со мной. Я должен слышать свой голос с экрана, но в моих ушах всегда звенит несуществующий дуэт. Твой и мой.       Я чувствую себя почти предателем по отношению к своим согрупникам. Даже я не знаю, сколько во мне тебя, а они тем более. Мне всегда казалось, что чем больше я позволяю делать им — тем меньше оставляю тебе, себе. Это не честно. Они ведь тоже стараются. А я просто схожу с ума наедине с собой, в своей собственной голове.       Поначалу я был восхищён, был готов на всё, лишь бы стать чуть ближе к тебе и хоть немного заглушить то непонятное щемящее чувство, что мешало дышать. Потом я стал бояться.       Так боялся раствориться в тебе, потерять самого себя, ведь если бы это случилось, то всё, что я начал, было бы напрасным. Ты сам не простил и не потерпел бы такого! Я так боялся оказаться недостойным той силы, что мог подарить мне ты и твой голос. Но я выстоял. Я смогу и дальше. Слёзы всё ещё иногда текут из моих глаз, когда я смотрю на записи с тобой, но теперь я улыбаюсь даже этим слезам.       Интересно, успеем ли мы однажды сыграть на одной сцене? Смогу ли я однажды столкнуться с тобой в коридоре по пути в гримёрку? Я бы улыбнулся тебе, обязательно. Самой светлой улыбкой, на которую только может быть способен человек. Мне не нужно больше.       Хах, а смог бы я на самом деле? Улыбаться, встретившись с твоим сосредоточенным взглядом, для которого я ничего не значу. Буду выглядеть идиотом, наверняка. Я даже не смогу сказать спасибо — ведь ты не будешь знать, за что.       Да, я ничего не значу, в твоей жизни меня просто нет. Но я буду благодарен тебе всегда. Наконец-то я могу это сказать. Кажется, я начал излечиваться от этой болезненной зависимости от тебя.       Это не любовь.       Ты был необходимостью для меня, но это не любовь. Я больше не кусаю ребро ладони, когда смотрю на ваши выступления. Та волна силы и дикой энергии, что исходит от выступления The Gazette, больше не заставляет меня скручиваться в кольцо от желания сгореть, просто сгореть и рассыпаться пеплом, принимая это за естественный итог для любого, кто дерзнул понять вашу силу. Всё, что я испытываю — восхищение и безграничную благодарность.       Кто знает, может, я должен был рискнуть? Рискнуть появится в твоей жизни, рискнуть стать в ней чем-то большим. Но сейчас я в этом не уверен. Сейчас, обнимая себя руками за колени и вглядываясь в твой образ на заставке экрана, я думаю, что выбрал правильный путь.       Прикасаться к тебе, проводить ладонью по оголённой шее, испробовать на вкус и мягкость эти дерзкие пухлые губы, умолять о снисхождении и ласке — я мечтал об этом, раньше, ещё 3 года назад. Теперь для меня это что-то аморальное. Ты не заслужил таких мыслей, потому что ты — мой свет. Не яркий ослепляющий луч неоновых ламп, за которым я не видел самого себя, но тёплое и одобряющее сияние мудрой звезды.       Чем судьба ни шутит, может, и наша музыка однажды изменит чью-то жизнь. Может, и я однажды стану для кого-то так же важен? Захочу ли я знать об этом? Скорее всего, нет. Ведь это будет не мой выбор, неправильно нести ответственность за чужое решение. И ты не должен нести ответственность за моё.       Лишь надежда на то, что это возможно, заставляет нас двигаться вперёд. И теперь я не остановлюсь, но уже не из-за тебя. Теперь я сам.       Я буду любить тебя всегда.       Это не любовь.       Ведь я всего лишь улыбаюсь.       Но я всё равно.., люблю тебя, Таканори.       Ты тот, кто смог бы понять истинную суть моего чувства.       Я в этом уверен, и поэтому счастлив.