Арабелум

      На всё лето мы с Арабеллой отправились в мировое путешествие. Первым делом мы телепортировались на один из мальдивских островов, оказавшийся обитаемым. Поскольку мы понимаем любые языки на планете, то проблем с коммуникацией нигде не возникает, разве что за исключением невербальной, поскольку жесты во многих странах могут существенно разниться. Мы купили карту расположения островов и выяснили у местных, которые из них необитаемые. Дальше стали невидимыми и на дозвуковой скорости полетели к дальнему острову. На возведение шикарного бунгало понадобился один поворот волшебного перстня.       Через две недели в раю мы устали от моря и солнца, уничтожили следы своего пребывания и отправились дальше. Следующим пунктом назначения стал австралийский город Сидней. Несколько дней заняли туристические походы. К сожалению, австралийское пиво оказалось ужасным на вкус, зато вино тут делали шикарное. Так что вскоре я, Арабелла и пять ящиков вина отправились в путешествие вглубь австралийского континента на новеньком Рендж Ровере. Естественно за рулём была Белла, поскольку я поступил в крайней степени коварно — прямо в автосалоне запрыгнул на пассажирское сиденье и приложился к бутылке с нектаром из винограда сорта Шираз…       — Куда едем? — спросила Арабелла, выруливая из города на трассу.       — Прямо. Через тысячу километров сверните налево…       — Ты уверен, что Австралия такая большая? — скептически спросила Арабелла.       — На сто процентов. Но если хочешь, то можно поехать на винокурню, я выяснил, где делают это замечательное вино, тут недалеко, всего двести километров.       — Тебе что, пяти ящиков мало? — с удивлением спросила супруга.       — Так ведь я не один. Ты же наверняка тоже будешь пить. К тому же я сверхчеловек, значит, и выпить могу больше обычного и при этом не умру от передоза алкоголя.       — Ты не сверхчеловек, ты супералкаш! — обвиняющим тоном произнесла Арабелла. — Наслаждайся, пока можешь. Завтра ты поведёшь машину, а я на твоём месте буду наслаждаться вином и видами за окном под приятную музыку.       — И похрустывать жареным кенгуру…       — М-м-м… — протянула Арабелла и облизнулась. — Звучит очень вкусно. А кенгуру разве едят?       — Конечно! Мясо же.       — Как думаешь, если мы поймаем и съедим одного, нам за это ничего не будет?       — Ты вроде не пила, — подозрительно кошусь на жену.       — Мне хватило запаха этого чудесного напитка. Так бы и бросила машину на обочине, чтобы присоединиться к тебе.       — Всё же Австралийцы знают толк в вине. У них культ этого напитка не хуже чем во Франции, только цены в разы ниже при более высоком качестве.       — Не искушай судьбу, а то полетишь своим ходом! — рыкнула Арабелла.       — Эй! Женщина! Кто вы такая и куда дели мой прекрасную и добрую жену?!       — Ваша жена временно недоступна или находится вне зоны действия сети, — подражая машинному голосу, ответила Арабелла.       Мы остановились на заправке. На обочине у выезда с заправки стоял молодой парень примерно наш ровесник. Брюнет с коротким ёжиком, белая кожа и европейские черты лица. Одет в джинсы и хлопковую клетчатую сине-коричневую рубашку, возле ног расположился пухлый рюкзак, а в руках картонная табличка с просьбой довести.       — Кажется, он хочет куда-то уехать, — заметила Арабелла. — Очень сильно хочет, уже с утра стоит.       — Хичхайкер… Новичок, наверное… Водителя нужно как-то заинтересовать.       — Да ну? И как? — проявила любопытство девушка.       — Для того чтобы быстрей уехать у него должна быть табличка с другой надписью, например: «Отсосу у водителя!».       — Ничего себе! — Арабелла вскинула брови. — А что будет, если водитель подвезёт, а он не отсосёт?! Разве его не закатают в асфальт?       — Конечно закатают. Это если он не отсосёт. А если надо проехать несколько сотен миль через всё страну, даже придётся глотать…       — Ты думаешь, что хичкайкеры делают это? — понизила она голос.       — Конечно! Все хичкайкеры так делают. Иначе, зачем водителям их брать?! **       — Решено, подвезём хичкайкера… — усмехнулась Арабелла. — Быть водителем так интересно! Ух!       Арабелла подъехала и остановилась напротив парня.       — Привет! Тебе куда? — спросила она у юноши.       Парень отшатнулся от машины и с опаской посмотрел на нас.       «Вот же психованные свингеры! Джон, кажется, ты попал… Я слышал, как они обсуждали, что за проезд надо отсасывать! Нет, с красоткой я бы согласился, но там же парень!» — «громко» думал он, глядя на нас выпученными глазами.       — Ха-ха-ха! — рассмеялась Арабелла. — Дорогой, твоя теория только что разрушилась! Не все готовы расплачиваться за поездку оральными ласками. И он нас прекрасно слышал…       — Я что, это вслух сказал? — спросил парень.       — Нет, Джон. Просто мы с женой телепаты. Но спасибо, что развеселил, ты забавно реагируешь на шутки. Не бойся и ни на что не надейся, я жену люблю и делиться ею ни с кем не намерен, к тому же я против содомии.       — Шутки у вас дурацкие, — буркнул Джон. — А откуда вы знаете моё имя? Вы что, реально телепаты?       — Ага. Мы из Чехословакии, там у нас много телепатов, надо же как-то американских шпионов выявлять.       — Опять шутите, — усмехнулся Джон. — Подвезёте докуда не жалко?       — Легко. Садись на заднее сиденье. Тебе куда надо?       — Куда глаза глядят. Хочу посмотреть мир, — ответил парень, забираясь на заднее сиденье. — Я студент из Великобритании. Вот, решил на каникулах устроить турне автостопом по Австралии.       — А я думал, тебя жена из машины выгнала, как меня недавно грозились, — слегка усмехаюсь. — Меня зовут Пётр Майер. Мою супругу — Арабелла.       — Пётр Майер?! — удивлённо спросил Джон. — Уж не тот ли самый Пётр Майер, который автор книг о Гарри Поттере?       — О! — радостно воскликнула Арабелла. — Видишь, Пётр! Я говорила, что писатели сказок почитаемы чуть ли не на уровне богов? Это в обычном мире, даже на другом конце планеты тебя узнали, а представь, что будет твориться на моей родине.       — Значит, вы тот самый писатель! — с горящими глазами, радостно произнёс Джон. — Чёрт подери, это невероятно! В самом деле, на другом конце мира совершенно случайно и встретить такого человека… А что вы делаете?       — Бухаю! Хочешь? Нырни рукой в багажник и возьми себе бутылку.       Джон засунул руку под багажную полку, раздалось позвякивание бутылок, он затащил в салон бутылку вина. Я передал парню штопор, и вскоре мы стали пить вдвоём.       — Сволочи, — пробормотала Арабелла и добавила газу.       Около шести вечера мы остановились у мотеля. Администратора не было на месте, а на двери висела табличка, которая гласила, что администратор работает до семнадцати часов.       — И где искать этого урода?       — Бесполезно, — сказал Джон.       — Почему?       — Я уже не первый раз с подобным сталкиваюсь, — ответил парень. — Это чисто австралийский колорит. В мотеле место надо бронировать заранее. Для этого люди останавливаются на заправке по пути к мотелю, ищут в справочнике нужный номер ближайшего отеля и бронируют номер. При этом приехать надо до пяти часов, после пяти вечера администраторы не работают, а спать в машине запрещено — за это штрафуют. Надо ехать в ближайший лес и разбивать палатку.       — Забавные люди, эти австралийцы. Мне кажется или у них всё через заднее место?       — Ха-ха-ха! — рассмеялся Джон. — Тебе не кажется, Пётр, я тоже так думаю.       В итоге мы поехали в лес. Пока Джон устанавливал свою одноместную палатку, я пошаманил с желанием волшебному перстню, а чтобы долго не думать, что надо заказать, попросту заказал весь шмурдяк с которым обычно я-будущий ездил на рыбалку. Мы с Арабеллой стали ставить свою палатку, на которую Джон с интересом косился.       — Интересная палатка, никогда такой не видел.       Да, палатка неплохая. Зелёного цвета, четырёхместная, куполообразная и довольно лёгкая. В неё после установки на дно лёг большой на всю палатку надувной матрас. Насколько в курсе, в этом времени используют в основном двухскатные палатки, а куполообразные есть, но они дорогие, специально для горных походов и крепятся какой-то хитрой верёвочной системой, а не карбоновыми дугами.       Я принялся за активное обустройство лагеря. Достал из чемоданчика и поставил раскладные лавки и стол, разложил мангал и поставил на стол походную газовую плиту, на которую тут же был водружён чайник.       Некоторое время спустя наступила темнота, мы расселись на лавках за столом и принялись пить горячий чай.       — Так, народ, я без понятия какая живность водится в Австралии. Поскольку оружия у нас нет, а всю ночь у костра сидеть никто не будет, чтобы поддерживать пламя, то я понаставил вокруг лагеря ловушек и силков.       — Вот же… А я отлить хотел, — расстроился Джон. — Туда идти можно? — спросил он, указывая на север.       — Да, — отвечаю не раздумывая.       — Хорошо, я пошёл, — сказал Джон и двинулся в указанную сторону. — А-а-а! Твою мать! — почти сразу донесся из темноты его крик.       — Всё же нет! **       — У тебя же идеальная память, — укоризненно покачала головой Арабелла.       — Ничего подобного! Такой опции я не заказывал… С идеальной памятью жить тяжело. Вот со склерозом самое то. Пришёл к жене, занялся сексом, ушёл, забыл об этом, вернулся и снова занялся сексом…       — Ага, — Арабелла усмехнулась. — Нашла у мужа в кошельке деньги, забрала, забыла об этом, пошла ещё раз, полезла в карман, нашла деньги и снова забрала… А почему с идеальной памятью тяжело жить?       — Представь, случилась какая-то неприятность. Человек с обычной памятью со временем об этом забудет, а обладатель идеальной памяти будет помнить об этом всю жизнь.       На поляну вернулся Джон, он был весь грязный, словно валялся на голой земле, в волосах торчала веточка. Парень подсвечивал дорогу фонариком и на ходу матерился себе под нос.       — Это не смешно! — заявил Джон, тыча в мою сторону указательным пальцем.       — А я и не шутил. Мы с женой как раз обсуждали, вреден ли склероз и насколько полезна идеальная память. Прости, Джон, забыл. Кстати, мальчики и девочки, как вы относитесь к охоте на кенгуру?       — Но это же противозаконно! — экспрессивно произнёс Джон.       — Хорошо, в таком случае мы с Беллой сами развлечёмся, а ты можешь побыть в лагере.       — Зачем же так кардинально? — пошёл на попятный Джон. — Я бы поучаствовал в подобном. Но как вы собираетесь охотиться без оружия?       — Я слышал, что на кенгуру охотятся, ослепляя их фарами автомобиля, после чего подстреливают. Поскольку ружья нет, я буду сидеть на крыше машины и прыгать на дезориентированное животное…       — Опять я за рулём, — печально вздохнула Арабелла. — А ведь вначале мне нравилось водить, но глядя на то, как ты постоянно веселишься, хочется поменяться ролями.       Я забрался на крышу Ренж Ровера. Джон разместился на месте пассажира сбоку от водителя. Белла, ориентируясь при помощи сверхспособностей, выяснила где находятся ближайшие кенгуру и поехала в ту сторону. Через несколько минут езды машина свернула с грунтовой ухабистой дороги на поле, где дороги не было вовсе. В свете фар было видно, как стая кенгуру припустила впереди автомобиля, супруга прибавила газу и мы стали нагонять животных. Вот она поравняла автомобиль с отстающим крупным кенгуру — до него около десяти метров, но меня это несколько ни смутило. Прицелившись, я прыгнул и ударом плеча, словно шар для боулинга, сбивающий лёгкую кеглю, отбросил кенгуру на несколько метров в сторону. Невероятным образом извернувшись в воздухе, я приземлился на ноги, подскочил к дезориентированному животному и резким движением рук свернул ему голову. Забросив на плечо тушку кенгуру, которая для меня была лёгкой, словно пушинка, с гордостью направился в сторону остановившегося внедорожника. Из машины с пассажирского места выскочил возбуждённый Джон, а с места водителя вальяжно вышла Арабелла.       — Невероятно! — воскликнул Джон, который получил дозу адреналина. — Никогда не думал, что люди способны на подобное. Как?! Это было… Это было круто! Ты прямо такой, бах, прыгнул и полетел, потом эту зверюгу отбросило как пушинку, а ты такой на ноги приземлился, словно супермен, и уже кенгуру у тебя на плече. Где такому учат?       — Я в морской пехоте служил.       — Ничего себе! Похоже, что у вас в советах в морской пехоте все сплошь супермены служат! — с восхищением произнёс Джон. — Я такого даже в боевиках не видел. Если у вас там все такие, то не хотел бы чтобы наши страны когда-нибудь воевали…       — Жалко животное, — кинула печальный взгляд на тушку кенгуру Арабелла. — Пожалуй, я не буду больше охотиться.       — Ничего, сейчас такой шашлык приготовлю, пальчики оближете и всю жалость смоет слезами счастья. После такого, когда на живых кенгуру будешь смотреть — сразу потекут слюнки, — Арабелла кинула на меня скептический взгляд. — Зря сомневаешься. Я в детстве тоже курочек любил, родители их держали их для яиц и мяса. Но в один день дома не было еды, я был голоден, а родители в гостях. Когда голод стал невыносим, я решился и зарубил петуха, после чего ощипал и пожарил куски мяса. Когда ел, всю жалость и переживание смыло, как наносное и совершенно ненужное. После этого, когда смотрю на живую курицу, то перед глазами предстают куски вкуснейшего мяса с золотой корочкой…       Несколько часов спустя в лагере троица путешественников с удовольствием уплетала шашлык из кенгурятины.       Не думал, что когда-нибудь буду столь активно отдыхать.       — Кстати, — сказал Джон, — вы замечали, что местные на свои автомобили устанавливают специальные бампера-кенгурятники? Я спрашивал у водителей — зачем им эти штуки? Оказывается, на дорогу часто выпрыгивают кенгуру, и водители их сбивают. Без кенгурятника машина приходит в негодность, а так, забросил тушку в багажник и езжай дальше…       — Дорогой, оказывается, мы неправильно охотились, — широко улыбнулась Арабелла.       — Да кто же знал, что Австралийцы такие хитрые? Всего лишь бампер ставишь, ездишь побыстрее и весь год мясо покупать не надо…

***

      Джон остался путешествовать с нами. Он оказался весёлым парнем, рассказывал много забавных историй и анекдотов, да и вообще, втроём путешествовать интересней, чем вдвоём, а машина за дополнительных пассажиров бензина не просит, ей всё равно, сколько человек везти. Денег у парня было немного, он рассчитывал на ночлег в палатке, но у нас с этими фантиками проблем не было, поэтому я взял все расходы на себя.       Кое-как мы приспособились к местной ужасной системе работы мотелей. Стоит отметить, что сеть дорожных отелей в Австралии чрезвычайно развита, так что если успевать бронировать номера и приезжать до пяти вечера, ночевать выходит без проблем. Обычно всё происходило следующим образом: на одной из заправок в послеобеденное время мы смотрели по справочнику и карте ближайшие отели, бронировали номер в том, до которого предположительно доберёмся за пару часов и останавливались в оном. Затем ехали осматривать ближайшие окрестности или поселок, закупались нужными вещами и сувенирами. Поскольку в количестве фотоплёнки мы не были ограничены, то фотографировали много.       Когда поехали в горы, там оказалось холодно, как зимой. Чтобы не демонстрировать способности волшебного перстня и нашу устойчивость к любым перепадам температур, пришлось остановиться в небольшом городке и приобрести всем тёплую одежду.       В одном из городков мы наткнулись на небольшой зоопарк. Там я понял, что мы с женой несколько странные, поскольку после первого шашлыка, оказавшегося невероятно вкусным, воспринимали кенгуру как вкусное мясо на ножках. Девушки-туристки, ходившие по зоопарку, чуть ли ни кипятком фонтанировали при виде кенгуру, с радостью кормили их с рук, умилялись, радостно визжали, когда животное брало с рук еду, на что местные смотрели со снисходительной улыбкой, а в их мыслях можно было услышать: «И что они нашли в этих кенгуру? Их как крыс всюду полно».       Мы много где побывали, объездили национальные парки и ботанические сады, лазили в пещеры, погружались в океан с аквалангами, а когда временно разделились с Джоном, то погружались и без них. На несколько недель зависли на пляжах, где учились кататься на досках для сёрфинга. Конечно же, мы посещали винодельни, где проводили дегустацию вин до состояния не стояния. Я закупал вина ящиками и телепортировал домой в Прагу прямиком в подвал.       В городке Нимбин мы были удивлены живущей тут общине хиппи, которая поселилась в этом городе недавно. Нам почти сразу за копейки предложили приобрести лёгкие наркотики, как тут отказать? В итоге мы зависли в этом гостеприимном городке на три дня, каждый день накуриваясь в хлам. Полиция в этом городе закрывала глаза на то, что люди курят травку прямо на улице, никого не стесняясь.       Крокодиловое мясо по вкусу почти ничем не отличается от говядины — проверено. Джон в очередной раз офигивал, когда я устроил охоту на крокодила и прибил его голыми руками. Арабелле пообещал по приезду домой заказать сумочку из крокодильей шкуры.       В австралийской пустыне ночью небо настолько невероятное, что захватывает дух. Нигде до этого не видел такого количества звёзд и чтобы они так ярко светили.       С первого взгляда местные аборигены показались не особо общительными ребятами, да и их внешний вид не особо располагал к близкому знакомству. Загорелая до черноты обветренная кожа, выгоревшие кучерявые волосы тёмных оттенков, старенькие шорты и футболки, босые ноги — именно так выглядит большинство австралийских аборигенов. В национальные костюмы одеваются лишь те, что живут совсем в отдалении или же аборигены, зарабатывающие на туристах, так сказать, демонстрация национального колорита. Но когда мы с женой без акцента заговорили на местном наречии, сразу же заработали у местных плюс сто очков к разговорчивости и к нам стали относится доброжелательно, приняв за полукровок, уехавших жить в город.       На укатанных грунтовых дорогах нам встречались автопоезда, везущие по два, три, а порой даже по пять прицепов. Эти автомобили надо обязательно обгонять, поскольку плетутся они медленно, а за ними стоит жуткий столб пыли, но страшно идти на обгон такой длинной махины.       Мы путешествовали по Австралии до конца лета, после чего высадили Джона в крупном городе, а сами телепортировались домой.

***

      С сентября жить стало немного сложнее, но веселей, за это стоило «благодарить» Збышека. Теперь весь институт знал о том, что я являюсь автором книг-бестселлеров, к тому же аудитория была как раз та, что читает про Гарри Поттера — молодёжь. Мне не давали прохода, все старались поздороваться и выяснить когда выйдет следующая книга, о чём там будет написано. Вот же народ не пуганный спойлерами.       Сделать так, чтобы Арабелла поступила в нужный ВУЗ не составило труда — один поворот волшебного перстня и чей-то талантливый ребёнок не поступил, поскольку блатные так и так пройдут. Теперь девушка была занята учёбой, на что тратила гораздо больше времени, чем я на своём первом курсе, поскольку Белле приходилось рисовать много картин.       Я начал писать дипломную работу и продолжал редактировать книги, так что занятость у нас была примерно на одном уровне.       Моя супруга — девушка очень позитивная и улыбчивая. Эта её особенность, особенно с учётом угрюмости основного большинства окружающих людей, привлекала окружающих. У неё появилось несколько подружек, которых я бы более чем знакомыми не назвал.       Подобный жизненный ритм захватил нас. Учёба, творческое хобби, поездки в путешествия на каникулах. Зимой мы катались на лыжах в Альпах, летом путешествовали на автомобиле по Европе. Частенько мы с женой забывали о своих сверхспособностях, что не мудрено, живя жизнью обычного человека. Совсем забыть о них мешала телепатия, из-за которой мы, даже не желая, слышали «громкие» мысли, адресованные нам. Так Арабелла благодаря этому дару отсеяла почти всех подружек. После этого к нам в гости приходила лишь одна девушка по имени Итка.       Итка была девушкой слегка не от мира сего, она чем-то напоминала Луну Лавгуд. Внешне это была типичная серая мышка. Мышиного цвета редкие волосы, худая и с маленькой грудью, постоянно сутулится и носит огромные очки в роговой оправе. Девушка одевалась в самостоятельно сшитые и украшенные одежды, в которых напоминала типичную хиппи. Она всё время витает в своих фантазиях, рисует картины в стиле экспрессионизма и периодически выдаёт какой-нибудь бред. Но Итка имеет один огромный плюс — она говорит то, что думает. Конечно, для окружающих это был наоборот минус, из-за которого все от девушки шарахались, а некоторые издевались над ней, зато мы как телепаты подобное оценили на самом высоком уровне.       После получения диплома я решил продолжить обучение хотя бы для того, чтобы занять свободное время. Был бы в этом времени нормальный интернет, уверен, даже не зародилось бы подобной мысли, ведь мне не надо учиться для того, чтобы работать, я делаю это ради развлечения и для того, чтобы было с кем общаться. К сожалению, у меня нет такого друга, как подруга жены. Збышек постоянно врёт, и если подобное можно простить, если встречаешься только чтобы попить вместе пива, то вот для настоящей дружбы уже не очень хорошо. Та же полусумасшедшая Итка мне нравится гораздо больше. Всё же с даром телепатии я подложил себе огромную бяку, но и отказываться от него не хочу, внутренний хомяк упирается всеми лапками и верещит: «Не отдам! Что взял, всё моё!».       Если вначале я взял большой темп выпуска книг, то теперь решил не спешить и редактировал книги дольше, но качественней.       Такая размеренная жизнь продолжалась несколько лет, пока я не закончил аспирантуру.       К этому моменту я как раз издал все семь книжек про Гарри Поттера. Также выкупил старенькую текстильную фабрику, отремонтировал и закупил новейшее оборудование и построил небольшой заводик по производству игрушек. Удалось заключить договора с несколькими фабриками, после чего организовал бизнес по производству и продаже различных товаров: шарфы школьных факультетов школы магии и волшебства Канек, мантии, остроконечные шляпы, волшебные палочки, сувенирные мётлы, магниты на холодильники, кружки с изображениями Гарри Поттера и многое другое. Все товары покупатели могут заказать через почту, но большая часть продукции разлеталась моментом оптовыми партиями по разным странам.       Руководить бизнесом поставил отца, которого после истории с Румбураком выперли с телевиденья. Папа несколько лет маялся без дела, что для человека его воспитания и закалки казалось пыткой, так что он с радостью занялся бизнесом. С продажи книг я получал неплохие деньги, но это ручеек, если сравнить с бурной рекой средств, которые приносили продажи сопутствующей продукции.       После окончания учёбы я остался полностью не у дел. Книги выпущены, учиться не надо, бизнесом занимается отец. Этот трудоголик гонит меня чуть ли не пинками. Жена постоянно занята учёбой или написанием картин. Если летом мы с Арабеллой традиционно отдохнули, на этот раз, исколесив всю Японию, то осенью восемьдесят четвёртого года я заскучал и стал думать, чем заняться.       Со скуки решил прибегнуть к сверхспособностям и отправил в разные миры десяток «хроноэмблем», которых также называю «хроноаватары». В итоге я нашёл развлечение в наблюдении за похождениями эмблем и стал писать книги об этом. Что самое интересное, я могу наблюдать весь путь похождения эмблемы, начиная от прошлого и уходя в будущее. Так что, проматывая неинтересные моменты, останавливался лишь на интересных. Я получал эффект полного погружения, испытывая все эмоции, чувства и переживания — это было сравнимо с невероятно продвинутой игрой в очень реалистичной виртуальной реальности, если не знать, что это всё реально.       Все похождения себя в параллельном мире я старался максимально интересно описать в книге, причём не стал выдумывать вымышленных имён, лишь приукрашивал всё долей юмора. В настоящем жанр «Попаданцев» был не популярен, поскольку в чести научная фантастика. И хоть я не стал первооткрывателем подобного жанра, но, учитывая, что уже являюсь раскрученным писателем, все книги имели успех. За три месяца я умудрялся просмотреть пять-десять лет похождения аватары и уместить их в увесистый том.       В этом же году мне поступило предложение о съёмках фильма по книге Гарри Поттер. Первое подобное предложение от чешской компании пришлось отвергнуть. Я хотел, чтобы фильм стал культовым, вроде «Назад в будущее» или «Звёздные войны», а чешские режиссёры хоть порой снимали неплохие сериалы, но их качество оставляло желать лучшего.       Кто бы знал, сколько усилий у меня ушло на то, чтобы уговорить Роберта Земекиса снимать фильмы про Гарри Поттера. Но разве можно устоять перед напором няшки-телепата? Зато могу со сто процентной уверенностью заявить — все фильмы получились шикарными. Та жалкая поделка, снятая в двухтысячных четырьмя разными режиссёрами, не идёт ни в какое сравнении с шедеврами, снятыми Земекисом. Каждый год выходило по новой экранизации, которая собирала миллионные гонорары с показов в кинотеатрах и приносила нереальные потоки энергии веры для воплощения героев книг в мире Сказок.       Такая жизнь продолжалась ещё пять лет, за которые было выпущено пять фильмов по первым книгам и издано ещё восемнадцать книг про попаданцев разумом в параллельные миры. Книжная серия была названа «Эмблема», дальше шло своё название для каждого произведения.       Я старательно держал себя в руках, чтобы не вмешиваться в мировую политику. Например, в восемьдесят шестом было большое желание повернуть перстень и нивелировать последствия аварии на Чернобыльской АЭС, но именно эта авария позволила усилить технику безопасности на подобных объектах по всему миру и лишь много лет спустя подобное повторится на Фукусимской АЭС. Посмотрел будущее, и из него выходило, что если бы я вмешался, то после была бы не одна Фукусима, а по миру как минимум три АЭС жахнуло бы с небольшим временным промежутком. Обитатели планеты представлялись мне маленькими детьми, которые учатся на собственных ошибках. Если не позволять им делать ошибки, то будут вырастать безответственные балбесы, надеющиеся на авось. Поэтому стиснул зубы и продолжил прежнюю линию поведения, основанную на невмешательстве.       Арабелла закончила институт по специальности Художник, затем ещё три года заочно отучилась в аспирантуре на специальность Искусствовед. Она переняла моё хобби и тоже разослала свои хроноэмблемы развлекаться в параллельные миры, но в отличие от меня, пишущего книги, она писала невероятные пейзажи. Её картины стали продаваться за весьма приличные суммы. Беллу стали приглашать на выставки в разные города, и мы стали намного больше путешествовать по планете, чтобы устроить очередную выставку в картинной галерее. К концу восьмидесятых мы с Арабеллой стали самыми известными чехами в мире.       Недавно, пару месяцев назад ко мне приходил представитель издательства «Мир» для заключения контракта на издание моих произведений. На этот раз не было никаких сотрудников КГБ и со мной говорили вежливо. В итоге был заключён контракт, по которому издательству на десять лет предоставляется право издавать мои книги и они обязаны отчислять мне десять процентов от стоимости произведения, что просто нереально много по меркам Советского Союза. Я знал о скором развале СССР и о том, что это издательство загнётся, даже хотел ограничиться меньшим сроком, но не вышло. Но даже на таких драконовских условиях договор был подписан. Помня прошлый прессинг, я был неумолим и не шёл на уступки.       С моего попадания прошло почти десять лет. Сейчас уже восемьдесят девятый год и вскоре наступит дата нашего с Арабеллой десятилетнего юбилея со дня свадьбы. В последнее время супруга всё чаще заводила разговор на тему обзаведения потомством и я всеми конечностями был «за». Несмотря на то, что мы никогда не предохранялись, забеременеть у жены никак не получалось. Я склонялся к мнению о том, что в этом виновато её сказочное происхождение, видимо, по сценарию не было предусмотрено, чтобы Арабелла рожала детей. Оставался разные варианты. Во-первых, искусственное оплодотворения путём использования сверхсил. Во-вторых, загадать перстню желание, чтобы исправить подобный дефект. Я больше склонялся ко второму варианту, так что без промедления загадал нужное желание…