Опана, что?! НЕТ!!! Я НЕ МОГ ВЛЮБИТЬСЯ, ТОЛЬКО В НЕЁ!!!

В общем, наверное многим из вас сразу стало понятно, что Дис приняла предложение Юры, тот конечно долго пытался отнекиватся, но ничерта у него не вышло, каждый раз, стоило ему сказать, что-то вроде: «А мы не торопимся…», «Может давай отложим до лета…». Да даже подумать, о том, что нужно валить, как девушка, одним взглядом, показывала, что если, хоть что-то пойдет не так, хоть что-то сорвёться, одно неверное движение, и ему пиздец. Хотя, пиздец это не совсем правильное слово. Но как по другому назвать, ту ситуацию, в которой, при любом неверном, что там слове, неверном движении. Тебя кастрируют особо жёстким способом, а именно, маникюрными ножницами, снимая по немногу, слои, сначала кожу, потом мяско, с кучей крови, мммм идеально. Бедный Юра, ему уже в кошмарах сниться электрический стул, а ведь он сам виноват, так ещё и через неделю, Юре на голову свалились интересные новости, в лице ёжика, которого, Вайс, подобрала на улице, и назвала Тимати, бобра, по кличке Брежнев, петуха Баскова, и индюка Киркорова, а так же Кота, по кличке Владимир Владимирович и трёх бурундуков, по кличкам, Элвин, Сайман, Теодор. К свадьбе готовились все, Ромео решил помочь, молодым, переехав к ним, и руководил, подготовкой к свадьбе. В итоге, список конкурсов и развлечений для гостей, был настолько огромен, что невеста, решила заглянуть в него, то что она там абноружила, довело Ромео до психолога. Думаю вам стоит самим прочесть: 1) Кто попадёт в жениха баллончиком с краской. 2) Кто первый вызовет полицию. 3) Кто незаметно для всех похитит жениха, и вывезет за границу. 4) Окунуть жениха в супчик. 5) Кто первый найдет покупателей на органы жениха. 6) Собираем на похороны жениха. 7) Кто разобьёт бутылку шампанского о голову жениха. … В итоге бедный Вайс, до свадьбы отсидел 12 сеансов у психиатра, который, долбил его всего одним вопросом: " — Откуда у вас такая ненависть к жениху вашей сестры?», — на что тот отвечал: " — А я откуда знаю?!». Но не только синеволосый пострадал, ещё, пострадали гости. В общем, на свадьбе единственным развлечением стал Паша Снежок Воля, из камеди, которого, захотела невеста. Однако гости сами придумали развлечение, русский народ, он такой. Три ящика водки, и креатив. Пока невеста угарала, над жрущим комиком, который пытался шутить с набитым ртом, пьяные гости балдели с терамису, как классно оно тряслось, иногда отвлекаясь, от этого дивного зрелища, наблюдая как комик начинал давиться и задыхаться. Ну, нашим в принципе, по пьяне нужны смерти и зрелища. Когда тирамису закончился, а Снежок, уже не мог жрать и шутить, гости переключились, на вынос.Ну вынесли мы стол с едой, большенство стульев, бокалы, несколько горшков с пальмами, люстру, ну несколько, два фонтанчика, один обычный уж очень Лине понравился, а второй шоколадный, Вайс младшая, сказала, что без него оттуда не уйдёт. Мини бар…кассу, бармена… посудомоечную машину, два холодильника и стералку, в итоге, свадьба обошлась нашим героям в тристо тысяч долларов, ну я имею ввиду прибыли. К концу вечера были фейерверки, роды, такая красота… Точняк, про роды я забыла. Плисецким всё-таки пришлось оттянуть свадьбу на пол года. Семь месяцев и два дня до росписи в ЗАГСе. Вайс собирала документы, чтобы купить две путевки, в Африку, на несколько дней, уж очень она хотела, покататься на жирафах: — Милый, где твой паспорт? — Спросила гетро-хромичка у любимого мужчины, что сейчас пытался открыть банки с вишнёвым вареньем, маринованными огурцами и пакет с маринованным имбирём. В последнее время, сам Плисецкий, немного удивлялся апетитам жены, но особого значения, этому не предавал: — В спортивной куртке, зай. — Нашлаааа, — тем временем девушка с любопытством начала разглядывать официальный документ, и тут бац, на глаза ей попадается маленькая печать: «ЖЕНАТ». Тем временем глаз дёргается, слёзы наворачиваются, истерика начинается. В общем, последнее что Плисецкий помнит из воспоминаний того дня: Сковородка, стол, двумя банками по лицу, и море крови, помнил, как лежал, в своей крови, а его ненаглядная сидела на его коленях, и плача звала его, но он уже не помнил того, как она его душила. Очнулся в больнице, через неделю, ахуел: Женат Невеста беременна Ждём тройню Она на него обиделась Жена, отказывается разводиться Никакого спорта Ромео приехал. В итоге последние две новости добили его окончательно, и он месяца два претворялся рыбкой, давая врачу денег, чтобы тот признавал, что у блондина шизофрения. Через два месяца, беловолосая всё раскусила. Нынешнее время. Сегодня день его свадьбы, и жена рожает в соседней палате. Сидя на кушетке с бутылкой водки, замаскированлй под минеральную воду, он трясясь пялился в стену, слушая крики и маты своей жены. Он давно уже ёбнулся бы в обмарок, если бы не Ромео, что сидел рядом. Расчленяя, блондина взглядом. Через несколько часов вышел врач: — Поздравляю…у вас тройня…- Юра, открыл бутылку и осушил половину залпом, после чего вручил её врачу и на таран пошёл к жене. А она такая усталая лежит, смотрит на него, а рядом три маленьких свёрточка: — Дис… — Юрочка… Смари, я мать!!! — и такая счастливая, подойдя ближе тот слегка улыбнулась: — Как назовём? — парень с любовью посмотрел на разноглазую, и получил, такой же нежный взгляд в ответ: — Я хотела мальсиков Ники и Метти, а дочку… — Эвилина…- девушка согласно кивнула, тем временем малыши проснулись, и начали наблюдать за родителями, дочка уж очень была похожа на маму, глаза лиловве, а волосы белоснежные. А мальчишки, вылетые Плисецкий, блондины, только глаза у одного голубые у второго алые, так мило, Юра усмехнулся и проговорил: — Ну что Плисецкие…завоюем этот мир…- И оба родителя зловеще засмеялись, а дети захихикали.