Особенности национального мытья посуды

Варнинг: жёсткий бред. Если есть жители Москвы, Киева, Питера, Минска и прочих хороших городов— отзовитесь в ЛС, они тоже будут мыть посуду :) Монако Монегаски не оставляют немытую посуду— они выигрывают её в казино. А значит, насвинячил братик Франция. Ему и убирать, желательно всю кухню кроме тарелок. Нидерланды Задумчиво покурит трубку с любопытным содержанием. Подумает, был повод для лишнего напряжения. Украсив кучу тарелок тюльпаном, с пофигистичной ухмылкой уедет кататься на велосипеде. Испания О горе из-за немытой посуды споёт грустную балладу. Так как знойной сеньориты , которая бы разделила горести Спейна нету рядом и не существует вообще, то мыть посуду поручат чиби-Романо. О чём Антонио крупно пожалеет, ибо всё будет разбито вдребезги. Южная Италия Обзовёт Германию картофелиной, обвинит его в падении Муссолини, в падении Римской империи и т.д. Обругает плохими словами Испанию и закидает всё окружение помидорами. Греция На многих тарелках изображены сцены из Античной мифологии, много где записаны изречения великих мудрецов. Вымоет только миски для кошачьей еды и отправится спать. Турция Посуду всё равно мыть наложницам, а пока можно завоёвывать новые тарелки, каждую при том назвать «Татьяной» или «Наташей». Впрочем, это тоже не помогает при мытье посуды. Сейшелы Еду в своей стране она не производит, тарелки тоже. Помогали ей англо-франки. Значит, мыть не ей, а Англии или Франции, сами пусть решат, кому. Артуру и Франциску надаёт подзатыльников, отправит мыть посуду, вспоминая, что её у неё отродясь не было. Шотландия Наорёт на каждую тарелку, некоторым пригрозит анальными расправами, если те не выполнят его требований, а именно вернут еду, которую забрали. В немытости посуды обвинит англичан. И проклятых американцев. И не менее проклятых русских. И всех трижды проклятых европейцев. Измельчив всю посуду в порошок , отправит её в мойку к Англии. Швеция Вымоет всю посуду, при том сначала помоет, и только потом подумает, в чьей квартире он находится. При мытье посуды лицо сосредоточенное, даже ожесточённое , хотя сам этого не замечает. Финляндия Вся своя посуда вроде вымыта, однако собака в зубах с видом героя принесёт ещё тарелок, явно посуду шведа. Молча вымоет и положит уже к своей посуде. На радостях от выполненного дела устроит концерт с хард-рок музыкантами. В результате, сыграв партию-другую на гитаре и помотав головой с группой «Л*рди» наденет рождественскую шапку, возьмёт всё, что есть на кухне, включая музыкантов, и отправится поздравлять остальных с Новым Годом, пусть на дворе июль. Дания Зайдёт на кухню, чтобы помыть посуду, но при виде бутылки с коричневой градусной жидкостью в бутылке, забудет о посуде. Вспомнив, подойдёт к раковине, но там найдёт только пивные бокалы и пустые бутылки. В результате, Дания обогатится, сдав на стеклотару все бутылки, в которых окажутся те же пивные бокалы. Норвегия Призовёт своего тролля, начертит рунические символы на полу, забывая, что пол ему же и мыть. Апофеоз всего этого— «rape face» норвежца. Атмосфера станет донельзя суровой, так что тарелки сами очистятся от страха. Вернее, просто исчезнут. Исландия Долго и хмуро осматривает тарелки, пока не покраснеет от воспоминаний, связанных с ними и детством. Когда увидит поблизости Норвегию, быстро начнёт всё мыть, лишь бы не говорить слово «братик». Корея Лучшую посуду производят в Корее, а так как эти тарелки немытые, то это сделано в Китае, ведь корейские тарелки в мытье не нуждаются. С подобными возмущениями он заявится к Китаю и позаимствует всё, что надёт чистого, быстро сдирая наклейки «Сделано в Китае». Кенигсберг или Калининград Наотрез откажется мыть что-либо и спихнёт всю работу на Россию или Пруссию. Догадываетесь, кто всё будет мыть? Правильно, Литва! Чехия * ну да-да Чехия* В печали выпьет пива. Потом ещё бокал и ещё банку на последок. Вся посуда из фарфора, а посуду Чехия моет из вод термальных вод Карловых Вар. Выпьет ещё пива и молча домоет тарелки. Полюбовавшись ими, решит, что такие можно и на сувениры отправить, что и сделает.