«Я не такая как все» — самая распространенная фраза, но еще с детства, меня многие считали странной, поэтому позволяли себе сквернословить в мой адрес. Знайте, я не привыкла обращать внимание на всякий сброд общества. В моей жизни и так всё было замечательно, если не брать в расчёт пугающие сны. Кто-то скажет, что это — бред сумасшедшего, а можно принять это, как данное. Ведь обычно, «о чем думаешь, то и происходит», но, вряд ли, я бы думала о смерти своей матери, даже если не всерьёз.
Первые несколько дней, после увиденного я постоянно убегала в спальню своей матери, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке. Но мама днем и ночью выглядела живее всех живых. Вот тогда, меня уже можно было назвать сумасшедшей. Темные круги под глазами портили внешний вид всего лица, но я все равно врывалась в комнату своей мамы, чтобы увидеть её живой. Наверное, это только я такая идиотка, ведь остальные бы просто проигнорировали подобный сон, списав это просто на… сон. Однако, это и есть обычное сновидение. Тогда чего же я боюсь?
Рассказывать подобную новость матери я не решилась.
Так как помнила, чем все кончилось в прошлый раз, когда я рассказала ей про мои сны. (Ну, помните, пёс Чарльз). Сначала, она говорила, что я вся на нервах, мне просто нужно отдохнуть, но я-то знала, что не в этом всё дело.
После того, как это случилось с моей собакой, мама спокойно сказала: «он слишком сильно почувствовал свободу и не удержался, увидев мимо проезжавший автомобиль». Я была уверена, что это все неспроста. Чарльз, мог погибнуть от человеческой-глупости… Не знаю, как ещё это можно назвать. Видимо, он всё-таки любил свободу выбора, но почему я только сейчас начала задумываться над тем, почему мне снятся сны, связанные с будущей смертью кого-либо.
— Я ухожу на работу, буду только к ужину, — громко крикнула мама. — Тебе что-нибудь нужно? — спокойно спросила она. Этот вечный вопрос перед её уходом меня пугает. Что нужно подростку кроме того, как полного холодильника вредной еды и включённого телевизора? Верно, ничего. Благо, я не инвалид, и не калека, могу сделать всё сама. И всё вечно склоняется к двум этим заманчивым вещам, потому что, мне больше ничего и не надо, особенно летом.
Ладно, я сейчас единственный, «вменяемый» человек в этом доме. Значит, я могу делать всё, что захочу. В пределах разумного, конечно. Мои развлечения всегда однообразны (да, я это признаю!). Ну и что, главное, что мне это нравиться… Ну, или почти.
В последний раз, я закидала яйцами дом своей соседки Миссис Норрис (или, лучше сказать, отомстила за себя и за всех, кому она успела насолить). Это вредная старушка, лет шестидесяти пяти или больше. Выглядит так, словно сбежала из прошлого столетия. Не, ну серьёзно. Постоянно вязаные свитера, по крайней мере, я всё ещё думаю, что это свитер, эта дурацкая красная шляпа, и всегда ведь красная, которую она носит при любой погоде. Сильный ли это ветер или адская жара, эта шляпа всё равно будет на ней. Можете не сомневаться. А какие у неё туфли… Не знаю, как их называли раньше, но сейчас это выглядит ужасно. Я называю её «грязная потаскушка». Знаю, что это звучит мерзко по отношению к этой женщине, но если хорошенько прислушаться к людям, которые говорят о ней, не самые приятные вещи, то начинаешь думать о таком человеке так же, как и остальные. Может это и глупо верить слухам, ведь в них есть только доля правды, небольшая правда, люди просто любят на придумывать небылиц, чтобы сделать рассказ как можно «ярче».
А ведь я ещё не рассказала сколько у неё детей. Хм… Тогда вы удивитесь. О ней ходили разные слухи, и судя по ним их примерно восемь, кто-то и к пятнадцати склонялся, но думаю, что выносить подобное количество младенцев, крайне сложно. Скорее всего, она просто любила секс. Причём постоянный и уже с последствиями. Не знаю, хотела ли она столько детей и что потом с ними происходило? Ведь я ни разу не видела, чтобы кто-то приезжал к ней в гости, что и не очень странно, с её поведением. Хотя про детей это могут быть просто обычные слухи. Ну да ладно, это не моё дело.
Итак, чем же я займусь прямо сейчас? Наверное, проще всего взять мороженое и посмотреть телевизор. Да, так и сделаю! Как я и говорила, мне нужен только диван, телевизор и холодильник, наполненный едой доверху, всё, что нужно для счастья.
Переключая каналы, я наткнулась на один документальный фильм. Название я не уточняла, так как мне было всё равно. Единственное, что меня смущало, так это постоянная порнография в этом подобие фильма, поэтому пришлось искать фильм получше.
За просмотром очередного кино, я просидела до самого вечера. Меня клонило в сон от усталости, хотя я ничего не делала как физически, так и умственно. Хотелось закрыть на секунду глаза и попасть в царство Морфея.
***
Где я? Неужели мне снова что-то снилось… Не буду утверждать, что это очередной жуткий кошмар, но это, чёрт возьми, действительно он. Не могу знать наверняка, что сейчас произойдёт, потому что здесь, ни черта не видно. Я ведь говорила, что ненавижу темноту? Можно подумать кто-то её любит.
Я оказалась в темном помещении, от чего напряглась и зажмурила глаза. Повсюду была лишь темнота, ну, по крайней мере, я ее не видела. Нет, мне не страшно, чёрта с два, я снова буду бояться своих кошмаров. Это лишь сон. Только сон. Они не реальны, даже если когда-то один из них сбылся. Хватит уже бояться того, чего на самом деле нет. Нет этого места. Я сплю и скоро проснусь.
Так, ладно. Если я сплю, значит, нужно отсюда выбираться. Здесь обязательно должна быть дверь. Просто надо постараться её найти. В каждой комнате есть дверь, если это, конечно, комната. Как я и говорила, нужно просто довериться своим инстинктам, когда я такое говорила? Ну возможно когда-то. Не суть.
Да, я нашла эту злосчастную дверь. Слава богу, она не заперта, пришлось бы действовать по-другому. Выбивать? Нет… Хотя во сне не чувствуешь боли, разве что духовной. И как позвольте узнать хрупкая, беззащитная девушка, смогла бы выбить эту чёртову дверь? Со всей силы и ногой. Бум и всё. А что ещё делать? Можно подумать, я бы сидела в истерике и кричала «спасите, помогите». Ну, уж нет, не в этой жизни.
Как оказалось, это был обычный чулан. Без окон и со старым хламом. Если подумать, то он не из моего дома. Ладно, допустим мне снится чулан, пускай даже не из моего дома, хорошо. А мне то что делать? Что вообще происходит? Когда это видано, чтобы людям чуланы снились? Что за бред? Я, конечно, знала, что всем сняться абсолютно разные сны, но это абсурд. Ладно, если моё подсознание выдало мне это, значит, здесь должно быть что-то особенное. Я лучше поскорее выберусь отсюда и осмотрю местность. Интересно же, кому принадлежит этот чулан.
Так, на первый взгляд обычный, даже чересчур чистый дом. Видимо, здесь живёт женщина. Возможно, даже с детьми. На стенах в коридоре висят фотографии молодой девушки, точнее, только на одной. На остальных это пожилая женщина с детьми. Какого?.. Это же Миссис Норрис, моя соседка. Значит, я в её доме? Прекрасно, всегда мечтала побывать в логове врага. Что же будет дальше? Монстр вылезет из клетки и сожрет меня? (Ну вот и слушайте дальше, самое интересное всегда впереди).
Ну что ж, здесь довольно миленько. Действительно, у неё много детей. На бесчисленных фотографиях она с молодыми людьми. Примерно двадцати пяти лет. Я их насчитала около шести-семи. Возможно, многие из них уже достаточно взрослые и живут отдельно. Хм… Мне её стало даже жалко. Я всегда считала её злой ведьмой, которая ненавидит всё и всех вокруг. Я её невзлюбила сразу, как только мы с мамой сюда переехали. Видимо, она предпочитала жить в тишине и спокойствии, а тут я такая. Ещё и эти яйца. Я думаю она знала, что это была я. Потому что, однажды, после Хеллоуина, она пришла к нам, ну скажем так — в гости. Когда она увидела меня, то как-то странно посмотрела, хитро заулыбалась, словно маньяк-псих, пообщалась с мамой и ушла, а я думала, что она сдаст меня.
***
В коридоре стояла ещё одна большая фотография. На ней была изображена красивая девушка. Она искренне улыбалась и выглядела счастливой. Меня удивило то, что рамка в которую вставлена фотография была чёрная, как смоль. Это тоже что-то значит, или просто воображение решило сыграть со мной злую шутку? Не знаю. Не хочу об этом сейчас думать, потому что чувствую, что это снова связано с чей-то смертью. А зная себя, то я ничего поделать не смогу, как и всегда.
