Sick Love

Это случилось летом 2016 года. Я до сих пор вспоминаю те события с нежностью и трепетом, те несколько дней, перевернувшую мою жизнь. Я жила очень размеренно, не мечтая даже о приключениях и каких-либо событиях, которые смогут изменить выбранный мною жизненный курс, перевернуть с ног на голову все мои представления о том, как надо и не надо жить, любить, мечтать. Как я уже и сказала, все случилось летом; жарким, душным, до безумия унылым летом… каждый день я просыпалась как обычно, не мечтая, не думая не о чем. Принимала душ, пила кофе, смотрела любимое камеди-шоу, выбирала одежду, в которой пойти на работу, перед выходом выкуривала одну сигарету, обувала кеды, включала музыку на полную, в своем розовом айподе и с улыбкой выходила на улицу. Я всегда была счастлива, что имею возможность работать недалеко от дома. Я ходила на работу пешком или если было настроение, ездила на велосипеде. Я с детства училась довольствоваться малым. Не тратить на дорогу до работы много времени, иметь возможность жить самостоятельно, слушать музыку, которую люблю, одевать одежду, которая нравится – все это делало меня счастливой. Я люблю ездить в метро и гулять пешком, смотреть на рассветы и закаты, люблю дождь и снег, мороз и жару… меня может сделать счастливой буквально любая мелочь, улыбка прохожего, хорошая песня, отличный концерт, вкусное мороженное, удобные новые кеды или просто покатушки на моем велосипеде. Наверно именно поэтому, я никогда особо не мечтала о чем то большем, о чем то недостижимом. Я довольствовалась тем, что имею, хотя иногда сомнения прокрадывались в мое сердце и где-то глубоко в душе я все же понимала, что мне мало всего этого. Накатывала апатия, депрессия, уныние… мне было мало просто работать в офисе, мне было тесно в моей квартире и в городе, котором живу. Мне было недостаточно того, что я умела делать, хотелось достичь большего, освоить что-то новое. Я могла разрыдаться посреди улицы, на автобусной остановке, в туалете или лежа на кровати. Я могла разнести пол квартиры или выкинуть какие то дорогие мне вещи, бить кулаками в стену, орать до боли в горле и злиться на себя, за то, что я такая, какая я есть. Но потом я брала себя в руки, убеждая что просто с возрастом я стала слишком сентиментальна или вспыльчива, что все это глупо и что жизнь дана мне именно такой и менять ее мне не под силу. Но что-то я отвлекалась… Это был обычный день, такой же как и все 365 дней в любом году на протяжении всей моей жизни. Я вышла на улицу, музыка громко играла в наушниках, солнце слепило глаза, погода была просто чудесной. Я пошла в сторону офиса, своей привычной дорогой, напевая «…In the land of gods and monsters, I was an angel living in the Garden of Evil..». Со стороны я смотрелась очень глупо в своих черных очках и подстреленных джинсах, с огромной дыркой на правом колене. Волосы как обычно торчали во все стороны, их просто невозможно нормально уложить. Когда я слушаю музыку в наушниках, я могу подпевать в слух и даже пританцовывать на ходу, поэтому однозначно - со стороны я смотрелась очень глупо, я в этом просто уверена, но чужое мнение мало меня беспокоило. Работа у меня была и скучная и интересная одновременно, я ее любила и ненавидела, так же как и своих коллег. Коллектив был преимущественно мужской, я уже привыкла к вечному мату, пошлым шуткам и прочему дерьму, которое так нравится мужикам. Я даже придумала свою теорию о мужском ПМС, и даже научилась определять когда и у кого психи бьют совсем не по причине нервной работы. Но тем не менее, иногда мои коллеги-мужчины могли быть очень даже милыми, обходительными и когда того требовалось, даже джентльменами. Я пришла на работу раньше всех. Усевшись в кресло, пока в офисе еще никого нет, я начала листать новости в соц.сетях. Я просматривала почту, картинки, читала новости, в наушниках тихо играла музыка «…Come on, baby, don't fear the reaper… Baby, take my hand, don't fear the reaper…». Уже точно не помню как и где, но я наткнулась на новость о том, что в эти выходные будет проходить фестиваль и список групп был потрясный, не то что бы прям мои любимые бэнды, но хэдлайнером были Red Hot Chili Peppers, именно они привлекли мое внимание, не знаю почему… ведь я не сказать что была большой поклонницей их творчества. Да в детстве я слышала песни «Californication», «By the way», «Can`t stop» и многие другие, да я знала, что это безбашенные ребята, которые когда-то выступали в одних носках, которые были надеты отнюдь не ноги. Да я знала кто такой Энтони Кидис - сексапильный вокалист, чем то похожий на Игги Попа, жестко злоупотреблявший наркотой в молодости и Фли - крутой басист с большой щербинкой между зубов, который тоже наверняка был не прочь полетать, и наверно на этом мои знания заканчивались. Тем не менее, какое то странное чувство охватило меня: я хочу увидеть этих ребят в живую, хочу попробовать на вкус, что же это такое - Red Hot Chili Peppers. Открыв сайт, где можно было приобрести билеты, мне сначала поплохело. Так как до концерта оставалась всего одна неделя, стоимость была запредельной. Билет стоил в половину моей зарплаты за месяц, и еще столько же предстояло потратить на дорогу, так как концерт проходил в другом городе. Я долго сидела неподвижно, без единой мысли в голове. И тут в наушниках заиграла «… Standing in line to see the show tonight and there's a light on .. Heavy glow…», видимо песня была прикреплена к посту о концерте или каким то образом затерялась в моих плей-листах, я точно не знаю и не помню, и это было уже не важно. Я поймала себя на мысли, что я больше не могу сидеть, стоять, идти… я хочу бежать, подпрыгивая, взлетая до самых крыш домов. Не теряя больше и минуты, я купила билеты на поезд и сам фест конечно, я заказала черную майку с красным астериксом и большой надписью вокруг RED HOT CHILI PEPPERS. В офисе все еще никого не было, ну кроме тупой секретарши и пары практикантов, которых так любил набирать наш директор. Я быстро написала заявление на короткий отпуск, положила на стол директора, пока скачивался «The Getaway». К счастью, мой директор был еще тем похуистом и если кто-то сиюмитно решал брать отпуск, он безоговорочно его одобрял, так как в силу нашей деятельности, работа была не из легких и часто возникала потребность, просто залечь на дно на несколько дней.