А что если не жить?

      Утро было прекрасным. Я стояла на балконе и смотрела в окно. К сожалению, я не могла мило жмуриться от светящих в глаза лучей, ведь ранняя весна на улице! Я зашла обратно в дом, бросила куртку на пол и взяла ещё одно яблоко. Помыв его, я опять посмотрела на небо. Обожаю солнечную погоду! Но стоп… я слышу зов… зов зеркалки, которая рвется фотографировать!       Так и не надкусив спелого фрукта, я схватила куртку, сумку с камерой и ключи. Закрыла дом и кинулась на крышу — мне нужно видеть весь мой город! К счастью, я живу в высотке, и это возможно.       На крыше я наткнулась на руферов. Они оказались приятнейшими людьми, и поняли слова «Будете лезть в кадр или орать — с крыши сброшу!» Я отсняла несколько видов города, и у ехидной камеры села батарейка (ой ё и я и ё… Батарейка!). На этой печальной ноте я вернулась в квартиру.       Куртка вновь оказалась на полу, а я потопала на кухню — доесть забытое яблоко. К моему удивлению его там не оказалось. Возможно, я всё-таки съела его. А жаль, последнее было ведь.       Я, как обычно, разбросала шмотки по всему дому (одна живу, мне можно) и в лифане пошла в спальню. Я открыла дверь. И закрыла. На моей кровати кто-то лежал. Что делать? Звонить ментам? Пытаться разобраться самой? Протереть глаза и убедиться, что это глюки от недосыпа — вдруг мне кажется (когда кажется, креститься надо, но гг — атеист)?       Я приняла волевое решение убедиться в том, что это глюки и открыла дверь. Это было плохим решением. Из-за борта кровати на меня смотрели два глаза. Я захлопнула дверь и навалилась на неё, в надежде что этот некто не выйдет.       — Так, я вызывают ментов!       — Милана, не бузи.       — Откуда ты знаешь моё имя?! Ты кто, чёрт возьми, такой?!       — Угадай с трёх раз.       — Ёбнутый косплеер?       — Не матерись. Нет.       — С-с-санс?..       — Молодец. А теперь отойди от двери, а то я тебя вместе с ней вынесу.       Я предусмотрительно отошла и уселась в «а-ля поза лотоса» на пол. Дверь открылась, скелет (долбанутая, он человек) вышел из комнаты. Он стал заметно выше по сравнению с собой оригинальным. Тут до меня дошло, что все это время я сидела в белье.       — Чёрт бы тебя побрал, дай руку!       Санек протянул мне руку и я встала, кряхтя и скрипя как старая бабка, а затем протиснулась в спальню.       — Сходи пока на кухню, чаю себе сделай.       Я быстро нашла какие-то домашние шмотки и оделась. Тапки так быстро найти не удалось, и мне пришлось взять обувь Санс (не Санс, а Сансииище). У него примерно 46-47 размер ноги. Вот тут я охуела. Ладно, нормально.       — Так, верни тапки, все равно они тебе маленькие!       — ок.       — Санс, ты постоянно говоришь «ок» и не делаешь!       — ок.       — Ну и ладно, ходи в мелких бабских розовых тапочках, а я в твоих гонять буду. А ты как сюда попал-то?       — Пошел я, значит, встречать человека из руин…       Честно говоря, мне было откровенно плевать на то, как он сюда попал. Пока он гонял чаинки в кружке, я сидела и разглядывала его в человеческом теле. Он стал выше меня, заимел ярко-голубые глаза, белые (прям белые) волосы и кажется, бицепсы (бипцепцы и трипцепцы).       — Кстати, подушку я заценил.       — Какую подушку?......... Ёбаный стыд… — я вспомнила про дакимакуру, которая лежит у меня на кровати. На ней был Санс в весьма (кхе-кхе) развратной позе. От стыда я спряталась под кухонный стол.       И тут я услышала дикий хохот. Когда я высунулась из-под стола, парниша орал в голос.       — Мелкая, ну ты даешь!