Умри красиво

Мы уехали вдвоём. По давней традиции мы не могли не искупаться на закате. Сейчас солнце уже совсем скрылось, но Алёна продолжала плескаться, а я наблюдала за ней с берега с бутылкой пива. Обычно всё бывает наоборот. Но не сегодня. Мысли не давали мне покоя. Они уходили куда-то в глубину моей памяти. Очередное знакомое место. Которое будто пытается стать другим. Мир всегда был двойственным для меня. Но сейчас это выражалось особенно сильно и как-то иначе. Казалось будто я одновременно здесь и не здесь. Всё вокруг осталось таким же как и раньше. Но что-то явно стало другим. Что-то незримое. Невесомое. Люди меняются постоянно. Перемены это всегда хорошо, какими бы они ни были. Но что-то не давало мне покоя. Как будто не всё ещё завершено. Как будто чего-то не хватает. Что-то начинается. Точнее уже началось. Что-то совершенно новое. Что-то не совсем понятное. И совершенно не очевидное. По крайней мере пока что. Я не знаю что твориться со мной. Я совершенно переоценила смерть. Возможно в ней больше хорошего, чем мне раньше казалось. Ещё больше. Я чувствовала, как жизнь потихоньку уходила из Сони. И почувствовала, как она совсем её оставила. И вопреки распространённым легендам о том, что это жутко, это было прекрасно. Это была свобода. Отпущение. Спокойствие. И пустота. После этой безумной, бессонной ночи почувствовать спокойствие было странно. А вот понять, что она уже не дышит после этого было больно. Я, наверное, всё ещё не смирилась с этой потерей. Она была уже старой и прожила довольно долго. Не так часто кошки доживают до 22 лет. Но тем не менее я хотела бы прожить с ней вечность. Вне времени. Сейчас я, наверное, как никогда хотела и для себя того же спокойствия. Той же свободы. Пустоты. Если относиться к жизни серьёзно можно скоро повешаться. Поэтому я всегда воспринимала весь этот бред, называемый жизнью, как шутку. Порой глупую, порой забавную, но шутку. А сейчас как будто меня окунули в реальность. И стало слишком сложно продолжать носить маски. Этот шрам на руке. Почти не заметный. Но всё ещё помнящий. И напоминающий о том, что всегда есть лишь один выход. Вопрос лишь во времени. Умереть красиво... Глупо. Но слишком заманчиво, чтобы отказываться. Бред больной головы, мечта или цель? Сейчас даже не знаю. Пожалуй эта игра затянулась. Пора бы решить для себя значение. Пожалуй цель мне нравиться больше, чем старая мечта. Уйдя в свои мысли я даже не заметила что Алёна давно вышла из воды и начала разводить костёр. Как не заметила и того что мыслю вслух. - Цель? - всё та же обворожительная улыбка. - А? Оу... Я так. - Неудачная попытка улыбнуться в ответ. - Цель должна быть желанной и осуществимой иначе это либо глупо, либо называется мечтой. Пойдём, поможешь мне. - Она взяла меня за руку и утянула к костру. Точнее к тому чем он должен был являтся. - Но ведь порой мечта переходит в цель. - Наверное, если мечта и так была целью. Ведь для каждой цели есть своё время. И пока цель слишком далеко её можно назвать мечтой. - Ты говоришь так, будто веришь в судьбу. - Уже с искренней улыбкой. - Не особо. Но в общем, почему бы и нет. Не вижу в этом ничего плохого. - Я и не говорила что это плохо. - О чём ты думала? - Обо всём по немногу. - Нашла себе цель? - Возможно. - Поделишься? - Не уверенна. - Не уверенна во мне, в себе или в этой цели? - В себе. Пойду лучше принесу ещё чего-нибудь выпить. - Ага. И мне. - Алёна проводила меня подозрительным взглядом и продолжила заниматься уже вполне горящим костром. Может быть и стоит рассказать ей. Последнее время всё чаще вспоминаю о той клятве. Хотя с другой стороны, наверное, будет лучше сначала разобраться с собой. Пока ещё рано. Остаток вечера я старалась не возвращаться к этой теме. Сначала выходило не совсем удачно, но позже всё-таки удалось отвлечься. Пол ночи мы просидели у костра, вспоминая истории связанные с этим местом, которых за последние года было совсем не мало. Наверное хорошо, когда есть, что вспомнить. А обновления и перемены стоит искать где-нибудь подальше от своей памяти. С этими мыслями я и ушла спать. Заснуть было не так просто. То ли от выпитого, то ли от мыслей, то ли ещё от чего. Сложно представить свою жизнь после глобальных перемен. Сложно представить какой она могла бы быть, если бы что-то пошло иначе. Хотя я, пожалуй, ничего не хотела бы менять. Не хотела бы забывать то, что я прожила. И не хотела бы становиться другим человеком. Несмотря на то, что эта жизнь так угнетает. Нужно либо всё закончить, либо кардинально изменить, либо изменить, а потом закончить. Вся эта жизнь абсолютно лишена смысла. Другая тоже будет лишена его. Но наличие осмысленности далеко не самое главное что может быть. В общем-то для меня всегда было сложно назвать, что является наиболее важным. Мне всегда было слишком сложно проводить градации. Либо важным было почти всё. Либо ничего не имело значения. Сейчас для меня уже давно не было чего-нибудь по-настоящему важного. Как и чего-нибудь ради чего стоило бы продолжать жить. В мире слишком много красивого, поэтому это всё сложнее замечать. И слишком много ужасного, чтобы обращать на это внимание. Жизнь шутка. Злая, глупая, забавная и непонятно чья. Возможно мы видим совсем не то, что есть на самом деле, а может мы и сами не те, чтобы видеть что-то. - Не спишь? - Я даже немного вздрогнула от этого шёпота. - Нет. - Я развернулась к Алёне. - Мне тоже не особо спиться. - Из-за чего? - Наверное, из-за мыслей. - Каких? - Устала. - От чего? - От себя. - Изменись. - Перемены всегда к лучшему. Ведь так ты всегда говоришь? - Главное их не бояться. - Почему? - Это глупо. Они неизбежны и постоянны. - Я знаю. Но ведь все люди по своей сути подвластны своему вечному страху. Страху перед неизвестностью. А итог перемен неизвестен, пока они не наступят. - Страх можно попытаться обойти. Или хотя бы убедить себя в этом. - Это не всегда просто. - Согласна. - Я хотела тебе кое-что сказать... - Оказывается не у одной меня есть что сказать. - И что же? - Я ещё не уверенна в том, стоит ли это говорить. Но у меня такое чувство, что это неизбежно. Но сейчас, наверное, не самое подходящее время. Надо выспаться. - Ты надо мной издеваешься. - Щёлкнув Алёну по носу. - Не так уж и издеваюсь. - Ну да. Заинтриговала, а потом предлагаешь спать. - Я улыбнулась, обняла её и продолжила пытаться уснуть. Выспаться нам не дал мой телефон. С первыми птицами объявился и наш незабвенный друг Дмитрий. - Да. - Хриплым спросоня голосом. - Лен? - Взволнованным голосом. - Да... - Это Дима. - У тебя новый номер? - Нет. Это чужой. У меня мало времени. Вы где? Я всё утро звонок в квартире обрываю. - Слишком он чем-то напряжён. - Мы на нашем озере. - Уже понемногу просыпаясь. - Что вы там забыли? А, не важно. Скоро буду. - Полу-обречённым тоном. - Что случилось? Ты странный. - Не по телефону. Проблемы с работой. До встречи. - Он положил трубку. Это уже было странно. Манера речи, скрытность, волнение. Что-то случилось. Но что... Какие у него могут быть проблемы. А если бы и были чем мы сможем помочь "матёрому" кодеру?