Вжух - ты пидор

Тридцать первое декабря, канун нового года вечер. Я как ни в чем не бывало шел в магазин, совмещающий в себе продуктовый, барахолку и место, наделенное аурой отчаяния. Я немножко социофоб, поэтому в итоге в страхе заперся в туалете в ней, благо существующему и спасающему меня от окружающих людей и ужасных цен. Я подожду скидочек! Где новогодние скидки? Отсидеться долго не получилось – уборщица решила постучаться ко мне, мол, пора полы мыть! Последняя обитель спокойствия трагически погибла, поэтому я был вынужден покинуть зону комфорта и встать перед прилавком с помидорами. Вот это цены! Меня сейчас инфаркт схватит! Батя просил помидоры и водку… так, не, надо поискать корвалол, а то сейчас реально сердце скажет «моя остановочка». Ну, вы это видели, видели?! Мрази, такие цены – это аморально! С мыслями о жестокости человеческого мира вместо отдела с лекарствами я дошагал до отдела с вином и недолго думая выпил немного. Камеры? Нас не догонят! Ведь это судьбоносная встреча меня и бутылки! Затем в поле зрения попадает мантия за 2499 рублей. Черная, новогодняя, от нее пахнет волшебством! Хватит громко материться на белый свет, пора надеть ее поверх рюкзака со всяким барахлом, едой, букетом цветов и спрятаться под ней с бухлишком от ужасных цен. Здесь так хорошо и тепло... – Можно мне с вами поукрываться? – тяжело вздохнул рядом какой-то обычный парниша, стоящий с коробкой лапши. На вид ему столько же, сколько и мне. Может, школьник, может, постарше. – О, конечно. Вас, сударь, тоже цены печалят? А вы помните доллар по тридцать? – после этих слов он смахнул скупую мужскую слезу и протянул мне упаковку, кивнув и присев рядом. – Оп, лапшичка, погодь, секунду! Нашел кулер с теплой водой, ибо в неплохом магазинчике заботятся о покупателях хоть немного, налил пару стаканов и вернулся к парню с пригодной к употреблению едой. Русоволосый поведал, пробравшись воспоминаниями, как в лагере заваривал подобное в раковине, а затем спросил меня о причине визита в данное заведение, предположив, что я готовлюсь к маскараду, раз пытаюсь приобрести мантию. Ну… логично, мне же надо что-то купить, именно за этим люди хотят в магазины! Банально. Поэтому, обладая неплохой фантазией, я решил схитрить. – Этот плащ – небольшая помощь в моей профессии. Однако, чтобы творить магию, плащ не нужен, я и так могу, хе-хе, – сказал я немного загадочно и вытащил из кармана карандаш, на который парниша недоверчиво посмотрел. Возможно, он ожидал, что откуда-нибудь сейчас вылетят цветы, но нет, для этого время еще не пришло. Я поводил карандашом из стороны в сторону, заметив небольшое разочарование в глазах сидящего напротив, который уже собрался уходить, и поэтому решился на отчаянный поступок: – Вжух-вжух, ты пидор! Ткнул удивленного карандашом, затем не выдержал, рассмеялся и приобнял. Парниша с округлившимися от страха глазами задрыгался как селедка, пытаясь отдалиться от меня. Хах, как будто это возможно! Против новогодней магии не попрешь, это судьба! Как судьба была встретить бутылку вина, так и судьба встретить этого человека, которого я накрыл вскоре мантией и попытался покормить лапшой с вилочки. – Иди ты! – поспешно выбрался он из-под плаща, чтобы все стало менее волшебным. – Мне уже вот здесь твое волшебство! – чуть не подскользнулся на пороге и поторопился выбежать во двор. – Ты чо-о, я ж волшебник! Никуда ты не денешься, у меня приступ волшебства! – проскользил я аки фигурист по свежевымытому полу, мечтая поскорее смотаться от продавщицы, заметившей следы распития неоплаченных спиртных напитков в неположенном месте и грозящейся вызвать ментов. – Да ты, блять, наверняка сам пидор хренов! – закричал мальчишка, когда я вскоре его повалил на мягкий грязноватый снег. Достаточно быстро он сдался и сердито уставился в небо. Хм, это точно мой шанс! – Конечно, все волшебники – пидоры, а ты не знал? О-хо-хо, люди ничего о нас не знают! Вдруг я увидел сверкающую елку вдали и понял, что там новогодняя магия сильнее! Новогодний алтарь для подношений подарков, вокруг которого все собираются. Не слушая незнакомца, потащил его в сторону ели, пока тот продолжал недовольно пырить в небо. Будто заинтересован, что я вытворю дальше, и поэтому кое-как идет! О, я многое могу. Могу, например, сказать, что обожаю гирлянды и поинтересоваться мнением о них. – Я тоже люблю их, наверное, – ответил парень, перестав сердиться, – на них повеситься можно, – задумчиво почесал он воображаемую бороду и посмеялся, а потом подумал, что это как-то не очень вроде и смешно, ибо слишком жизненно, – и они классно светятся, можно даже свет не включать. – Вешаться весело, в интернете любят над таким смеяться! – подбодрил я неудавшегося комика. – А вот насчет света… у меня дома как раз не хватает освещения, так что давай попытаемся спиздить эту гирлянду! Надо быть быстрым. Воодушевленный, я начал карабкаться по елке, пока в округе было немноголюдно. Там нашел один конец и приступил к разматыванию. Парниша, кажется, подумал, что это идеальный момент, чтобы свалить, но не смог, ибо как лох упал, споткнувшись о другой конец! Я приказал ему отсоединить от электричества и попытался удачно слезть обратно, пусть и на самом деле боялся высоты, пока смирившийся с судьбой вора товарищ, потирая нос, полз по следу гирлянды. И, конечно же, глупый волшебник наебнулся на последней ветке и упал! – Так, я снизу. Э, в смысле я актив, но на земле, внизу! – поспешил добавить. – Давай, не копайся. Прикинь, как мы эту фигню зажжем! – А я натурал! – начал опасаться кое-кто за свое будущее, которого нет ни у кого из нас. – Но ладно, давай дадим искру веселья этому безумному праздничному дню! – вдруг посмеялся он над собой и выдернул-таки другой конец. Черт, кажется, я влюбляюсь. – Если будешь слоупочить – и без моей помощи лишишься жопной девственности! – заорал я, увидев стремного мужика в темноте, орущего, что, оказывается, нельзя пиздить гирлянды с общественных елей. Ну, кто ж знал, магам закон не писан! Так что я дал волшебного пенделя парню и побежал, послужив примером, ибо тот помчался как дикий олень. По всем правилам погони мы свернули за угол, а там уже я как маньяк кинул партнера в какой-то незапертый подвал и прыгнул следом. Предложил пересидеть и отдышаться в уютной темноте, к которой быстро привык в отличие от коллеги по криминалу. Он прижимал к себе гирлянду, пытаясь разглядеть хоть что-то, крутил головой. Подобен загнанной лани, окруженной хищниками! Это уже возбуждает. – Можешь своей… эм, магией гирлянду включить? – Нет, зато я могу включить кое-что другое, – подкрался сзади и попытался обнять, однако испугавшийся понятно на что намекающего голоса мальчишка дернулся, занервничав, отошел подальше и врезался в какую-то железяку, громко вскрикнув, – будь потише. Как тебя звать-то? Я Миша, Михаил Эдуардович. – Коля… – пробурчал он издалека, недоверчиво пялясь в родную мне темноту. – Коля, а снимай штаны! – Зачем? Я замерзну, – парень быстро переложил на меня гирлянду и отполз в другой угол подальше. – Ну ты чего? Ах, смотри-и, я первоклассный маг огня! – дополз до товарища, нащупал в кармане спички и радостно зажег одну, продемонстрировав великолепные навыки. – Да ты пидор-аудист, а не маг, – дерзко оскорбил меня Коля, смотрящий на пробивающийся через щель свет улицы, надеясь сбежать. – Ну, вот насчет аутиста я не уверен, у меня в школе была пятерка по обж! Окей, пойдем уже отсюда, например, ко мне домой. Там и гирлянду повесим, и ты согреешься, – предложил я, увидев, как он пританцовывает от холода в своей легкой модной курточке. Вот так и получаются замороженные петухи. К счастью, к магии прибегать не пришлось, парниша нехотя согласился, ибо тепло – это святое. *** Я был ужасно рад оказаться в тепле, где можно скинуть мокрые от снега кроссовки и согреть немного влажные ноги. Быстро направился на кухню, чтобы по всем правилам русского гостеприимства заварить чаек, параллельно предложил Коле раздеться. Ну ла-адно, пока пусть не полностью. Однако придурок снял лишь ботинки и шапку, что я посчитал странным (он такой зажатый!), и направился искать розетку. Благо некий интеллект был найден у данного представителя Хомо Сапенс, особенно когда я сказал о чае: он сразу воодушевился и быстро нашел источник питания за диваном. Слишком непраздничные чашки! Это моя главная ошибка при подготовке к Новому Году. Я ведь совсем отчаялся и не учел, что смогу кого-то найти! Напишу на них маркером «Счастливого Новгого Года». Глаз радовал человек, спокойненько гуляющий по моей квартире и развешивающий длиннющую гирлянду везде, где только можно. Подобно заботливой женушке я подал ему горячий напиток, который Коля быстро выпил, отказавшись от сладкого на кухонном столе. Вот что он такой невежливый? Спасибо, хоть кружку отнес. – Ну, а что ты хочешь? Соленое что-нибудь, кислое? – не унимался я. – Да я чаем твоим обпился уже, харе уже пихать мне все подряд! – не глядя на меня, парень начал украшать и ванную с туалетом. – Он хоть понравился? – Не понравился бы – сказал, – серьезно ответил Коля, будто пытаясь спрятаться от меня. В моей же квартире, ну наивный, – и перестань наступать мне на ноги! – добавил уже более раздраженно, обернувшись. – О, давай, я тебя магии пообучаю? – на это он робко кивнул и ожидающе уставился. Хе-хе, настало время решительных действий! Я резко схватил его и поцеловал, так, легко, но достаточно для того, чтобы почувствовать кайф. Ошарашенный парниша раскраснелся и упал, больно приземлившись на кусок гирлянды. Какой нежный-то! Пришлось помочь ему подняться и довести до стула, как старого деда, также напомнить, что надо быть аккуратнее, ибо сейчас зима, подорожников нет, а, значит, и лечиться нечем. На предмете мебели Коля сидел достаточно долго, пытаясь переварить произошедшее, краснота все никак не спадала. Эй, а это, часом, не первый ли его поцелуй был? Парень уже под цвет моего новогоднего колпака, который я надел и начал красоваться да прыгать как кенгуру. – Черт, чел, ты и вправду гребаный волшебник, – начал он неловко смеяться, затем украл головной убор и натянул на лицо. Да он все равно не спрячет твоего смущения! Я тоже посмеялся и отошел к плите, опершись об нее. Зря! Пикап – это война, а на войне нельзя расслабляться. Коля вдруг посмотрел на запястье, вякнул про то, что «время валить домой», оделся с космической скоростью и выпрыгнул в окно первого этажа! Господи, это легальный паркур?! – Ты нормальный вообще? А телефонный номер? Ну, и кто после этого тут пидор?! – кричал я уже на ходу, тоже по-быстрому вывалившись из окна в кроссовках, но без куртки. – Мы оба, разве нет? – рассмеялся убегающий, скача как олень. Нельзя сдаваться, иначе я не настоящий новогодний колдун! Хоть эту дикую лань я и спугнул, конец нашим неродившимся отношениям еще не настал! Поэтому мчался за парнем, надеясь на свое хорошее зрение и нюх. В итоге добежал до старенького дома, находящегося не так уж и далеко от моего, в соседнем дворе по счастливому стечению обстоятельств, и уперся в домофон, не зная, как пробраться дальше. – Коля-я, выходи или меня впусти-и, мне холодно! Я орать буду, менты придут, придется в них мандаринами кидаться, чтоб ушли довольные! Из подъезда вышла какая-то старушка и дала мне вязаную шапочку. О, конечно, это решает все мои проблемы! Вязаная, блять, шапочка. Окей, это мило. Затем бабуля пошла кормить воркующих у скамеечки голубей, радующихся бесплатному хавчику. Этим они похожи на меня. Жаль только дверь не открыла. Пришлось присоединиться к птицам, попытался даже закадрить одного самца. И тут провал – наглый улетел! Меня даже голубь киданул, мне грустно! Зато вдруг в меня прилетели семечки. – Что это голуби в последнее время такие большие? – раздался смех сверху. Вот и Коленька! Сейчас я до тебя доберусь, падла. Однако, пробежавшись глазами, не нашел ничего, что помогло бы залезть на пятый этаж. – Эй, а если я тебе чайник кину, ты его своей магией починишь? Я радостно дал положительный ответ и лицезрел упавший в снег металлолом. Внутри были семки. Оплата, м-да. Данную хуйню необходимо было отнести на помойку за углом, затем забежать в знакомый магазин через дорогу и приобрести нечто похожее. На все про все ушло буквально пятнадцать минут, после чего запыхавшийся я снова стоял под окном скучающего, показывая результат. Дано разрешение войти, с барского плеча отвесили! Ну, держись теперь. Оценил красивый подъезд с граффити на восемь из десяти, пробежался по лестнице, протрезвонил в звонок. Хм, чайнику тут рады больше чем мне, с ним обнимаются, с ним милуются. Ладно, тогда пусть хоть сварит мне Дошик, я требую нормальной зарплаты за свои труды. – Ой, какая у тебя кофта с оленями красивая, ну просто топчик! Дай примерить? – подошел я к Коле, быстро заварившему еду и довольно ее уплетающему. Сам, впрочем, тоже не против был хорошенько поужинать, но для начала... – Да не съем я твою одежду, да-ай! А я тебе – свою, полосатенькую. Дабы доказать серьезность своих намерений, сам начал раздеваться, почему-то не выпустив вилку изо рта, из-за чего не смог нормально все провернуть. Каков лох, еще и в рукавах немного запутался! Зато Коля смутился, схватился за свою кофту, пока ее не отобрали, что-то сердито пробормотал и отодвинулся на край стола. Что ж, надо менять стратегию. Например, принять нормальный облик и спросить про следы от стула на полу. Разговоры – первый шаг к налаживанию отношений. – Ты тут убил кого-то? Следы от его последних тщетных сопротивлений? – тихим голосом посмел я предположить самое логичное, что пришло в голову. – Не-е, все не настолько плохо, просто скучно было, – посмеялся парниша и пошел мыть одноразовую вилку. – У тебя такая скучная жизнь? – настало мое время! Я гордо распетушился и продолжил: – Так надо сделать ее ярче! Может, я тот самый волшебный голубь, который способен на такое! Где твоя комната? Этой фразы Коля испугался, кажется, мое волшебство ему не сильно нравится, но все же он указал на нужную дверь в коридоре. Теперь я мог счастливо развалиться на мягкой кровати в ожидании крепкого орешка, давая отдыхать ногам. Я даже прямо намекнул нежным голоском, мол, иди ко мне, дорогой, да принеси чаю, однако петух обиделся и ушел в другую комнату. Невелика разница, прискачу и туда! Как раз телевизор включил, скоро время президентской речи. Однако нужного мужичка еще не показывали, так что я принял решение пырить на своего нового знакомого, лег на диван рядом с ним и предложил поизучать новогоднюю магию, ибо парень выключил телик, не желая смотреть банальные передачи. Скептик согласился, поменяв положение на старом скрипучем диване в пустоватой квартире, и уставился на меня, предупредив не нарушать его личное пространство. Так же не интересно! Я начал втирать ему что-то про лошадей, единорогов, магические слюни и карандаши, в ответ получил полное непонимание. И Коля ударился головой об спинку дивана, назвав мою магию «неинтересной». Неинтересной?! Заебал! Скептик ебаный! Предлагает еще поцеловать лягушку и прокатиться по радуге, ха. – Радуга – нематериальный объект! А лягушка… зачем с лягушками целоваться? Этого ты хочешь? А со мной? Чем я хуже лягушки?! Ты зоофил? – От лягушек проблем меньше и они… пользу приносят, – загибал он пальцы. – То есть я вернул твой чайник к жизни и все еще бесполезен? Что ты хочешь? Чтоб я голубя тебе принес? Бабку ту с голубем? – в ярости перечислял я вещи в шаговой доступности. – Может, тебе тоже гирлянда нужна? Спизжу! И какие проблемы это я приношу, а, нигга? – тут я уже подполз к нему, чтобы кинуть последнее в лицо и закосить под разозленного афроамериканца. – Не нужно мне это барахло! И ты нарушаешь мое личное пространство, – тут он пшикнул мне в лицо из пульверизатора, недавно стоящего на комоде. Как будто кончил, только водичкой окропил, – и вообще-то у меня девушка есть! – Ах, какой взрослый мальчик! – отплевывался я от воды, думая, что это неплохой способ для быстрого умывания. – Что ж ее нет рядом, раз я тут с тобой бегаю по подвалам? В другом городе, да? – заявил, услышав злое бормотание. – И с кем же тогда будешь Новый Год праздновать, на милого дядю смотреть в полночь? – С едой и фильмами, вот с кем! – Ну уж нет, одинокий пиздюк, останусь с тобой, ибо это судьба, это магия! – начал тереться об его щеку и пытаться мурлыкать. На лице Коли появились страх и отвращение, так что я решил лизнуть его в шею, чтобы успокоить (и попробовать на вкус). – Что это ты такой соленый? Кушай больше сладкого! Даже пироги могу тебе наколдовать ради этого, я мастер, – парень неловко вытер шею рукавом и включил телик. Игнорищик чертов, – что ты молчишь? Тебе так интересна реклама смывающейся втулки? Ох уж эти современные технологии! Смотри лучше на мою прекрасную магию, мои вжу-у-ухи! С помощью своих «сверхспособностей» достал из-за спины из-под волшебной мантии букет с ромашками и какими-то ягодами и протянул товарищу, посмеявшемуся и забрав его. Коля начал радостно уплетать халявное и как-то даже забыл поделиться со мной, пришлось напомнить. Одну? Всего одну даешь?! Какой щедрый! За это я лизнул его еще раз, проверив неизменившийся уровень солености. – Может, хватит меня облизывать? – снова недовольно вытерся парень, пока я укрывал нас обоих мантией, ответив, что сам, например, очень люблю, когда меня облизывают, ибо это сближает. На такое Коля только стал сильнее дрыгаться, так что пришлось получше его упаковать, как гусеницу. – Не нравится мне это. Лучше свои коронные пироги сваргань, волшебник чертов! И помни, ингредиентов у меня немного. Посплю хоть пока… Ахуел, спать под Новый Год?! Так все и проспит. Испугавшись такого, я крепко схватил слабое тело и поцеловал парня более затяжно, чем в первый раз, с языком, отчего недо-пидор окончательно проснулся. По взгляду стало ясно, что ему уже начинает нравиться, но вслух он еще этого не говорит. Ох, какой сложный! Ну, пусть пока соберется с мыслями, а напоследок я чмокну в шею, после чего смущающийся уткнется горячим лицом в диван. Какой милый-то! Раз – и магический рюкзак, вечно носимый под мантией и теперь лежащий за диваном, незаметно перекочевывает на кухню вместе со мной. Два – и заранее купленное тесто превращается с помощью муки, яиц и прочего в пирожки. Три – и все это надо ненадолго поставить в духовку. После магического ритуала готовки я вернулся обратно, где Коля смотрел телевизор, лежа вниз головой. Неаккуратно прыгнул на него и снова как следует упаковал в мантию. – И сколько ты собираешься бегать по моей квартире и целовать меня без повода? – запустил он руку в волосы и вздохнул, перекатившись подальше от края. – М-м, не знаю, сколько мне захочется, – хитро рассмеялся я, – ну признайся, тебе же нравится, моя магия превращения тебя в пидора начинает действовать. – Нет… л-ладно, возможно, немного. Но не до такой степени чтобы ты тут жил, – заявил Коля, испугавшись, что я забыл о своем собственном доме, в который так или иначе придется вернуться, не бомж ведь, у нас еще не настолько ужасные счета за свет и газ. В ответ я обвил его талию ногами, положил голову на плечо напрягшегося и снова замурлыкал. Тут прозвенела духовка, и мне пришлось ненадолго оставить парнишу, чтобы быстро вернуться с пирожками и попытаться запихнуть один из них в человека, – ай, бля, он же горячий! Хреновые из меня мама и папа, за них не хотят есть. Я и подул, и поуговаривал – нет, парень с криками убежал и закрылся в ванной, не оценив моей магии готовки. У него язык такой чувствительный что ли? Тогда настало время магии разрушения, ибо ни под какими предлогами Коля не хотел вылезать! Я сбегал за топором в кладовку, зная, что у всех порядочных русских должны быть топоры, и достаточно быстро разломал старенькую дверь под недовольные возгласы. Главное было быстро сделать лицо попроще. – Ничего, куплю новую, а не куплю – так спизж… наколдую! На пирожок, он остыл уже. И больше не прячься, жалко ж двери. Насупившись, парень все-таки начал есть чудо пламенной печи, посматривая на часы. В это время я счастливо обнимал Колю, сидя сзади и дыша в затылок. Рассказал, что всегда мечтал посмотреть на президента в компании такого милого мальчика, а не в одиночку, так как батя к этому времени обычно валялся пьяный под забором. И вот, мое желание сбылось! Теперь можно загадать под скорый бой курантов еще кучу желаний, чтобы и они исполнились. Парниша неожиданно потрепал меня за щеки и тоже развернулся к экрану. Вот уже и время… фух, все успел загадать и прижался к соседу еще сильнее. Спросил, понравился ли ему этот Новый Год, и в итоге случайно завалил человека на бок. – Ты не представляешь, насколько, – сухо ответили мне, раззадорив внутренние инстинкты. Я резко оттянул кофту с оленями и поцеловал Колю в пупок, заметив, что пирожки все-таки сделали его послаще, – эй, не думаешь, что прифигел?! – возмутился парень, натянув свитер обратно, вцепившись в его край и сев на диван. – Нет, я ж пидор, забыл? Они так делают, если не знал. А ты мне нравишься, вот я и наглею, будучи подбодренным новогодней речью главного мужика на Руси, – радостно ответил, найдя крайнего. – При чем тут президент-то?.. – немного подумал Коля… и поцеловал меня в нос! О боже, я дожил до этого момента! И сам засмущался как девчонка, чуть ли не завизжав от радости, так как не особо нашел, что сказать. Разве что догадался в ответку чмокнуть в холодный нос парня, почувствовавшего себя батей ситуации и заухмылявшегося от этого. – Ну, что ты там еще пожелал? – Новый пылесос, доллар подешевле, гречу доступную. Что-то из мира фантастики, короче. И еще чтобы ты сегодня больше особо не рыпался, окей? Молчание счел за знак согласия и потому с жадностью засосал дрожащую шею. Не получив никакого сопротивления, только тихий стон, ловким движением незаметно засунул мармеладку из кармана себе в рот и передал ее удивившемуся Коле через поцелуй. Надо же поддерживать волшебный образ! Затем начал целовать грудь и торс, пока раздобревший новоиспеченный пидор не стал возмущаться. От каждого прикосновения он легонько вздрагивал, едва ли его кто-то трогал так же, как я. И тогда я решил завести парня в душ, чтоб там мы совсем породнились. Коля безропотно поплелся за мной и как-то не торопился раздеваться, сев на край ванны, пока я с помощью дедуктивных навыков и молитвы ЖЭКу пытался сделать воду адекватной температуры. Вот она, вот она вода моей мечты! Я быстро скинул с себя шмотки и, заваливая парня вопросами про его личную жизнь и какую-то там девушку (которую он, скорее всего, просто придумал), стянул с него одежду, после чего спартанул в уже налившуюся воду. Е-е, брызги, сам тоже прыгну за компанию! Где же желтые резиновые уточки? – У меня их нет. А мыло… я не знаю, где оно, – растерянно ответил голый и скукожившийся. – Ох, ну, тогда, как всегда, создам, только глаза закрой, чтоб магия сработала. Как хорошо, что я недавно запихнул в карман штанов пробник жидкого мыла. Там еще проживают сухарики, мармелад, спички, нож, конфетти, еще какой-то мусор… главное мыло! Ух, как приятно намыливать спинку закрывшему глаза и немного расслабившемуся человеку. И есть возможность облапать его спереди, поприжиматься всеми частями тела… хм, а снизу можно помыть? Меня не посадят? – Там я, пожалуй, сам, – смутился Коля и немного закашлялся, – и не посадят, не волнуйся. Но стопудово ведь младше меня! Или нет? Одногодка? Надо будет найти его паспорт, а для начала успеть помыться самому. Парень будто начинает засыпать, привыкнув ко мне, хотя сейчас всего первый час. Видно, сегодня далеко зайти не удастся. И фиг с ним, торопиться некуда, я все равно от него не отстану! Особо не возязь, вынес сонную красавицу из ванны, по-быстрому вытер и донес до дивана, куда и кинул. Накрыл мантией, посидел немного рядом, вытирая полотенцем волосы, и даже не заметил, как Коля заснул как ребенок. Как же задушевные разговоры двух влюбленных? Ах, все на завтра! Немного походил по дому, нашел теплый и большой плед, под которым будет гораздо лучше спать вдвоем, ибо решил сам пристроиться под боком, обняв парня. Интересно, он вообще поверил, что я волшебник? Ну, удачные совпадения и ловкость рук ведь тоже магия. *** Прекрасное утро, прекрасное начало дня! Любимый Коля со страхом и смущением пялится на меня, лежа на диване абсолютно голым под покрывалом, а из коридора доносятся возмущенные крики, скорее всего, его родителей, решивших-таки приехать домой. О, там же обломки двери валяются с топором, и на кухне развал. А теперь они входят и видят двух голых парней на диване. Кажется, придется долго объясняться.