Фансервис на дому

[Superbia] Раскрыть свой грех, значит. Я задумался. Существует столько разных концепций по поводу грехов, каждая из них по-своему интересна. Первым делом я порвался залезть в интернет и узнать подробнее, но потом передумал. Любопытно попробовать самим развить идею, а потом уже сравнивать. Мне попалась гордыня. Честнее будет сказать, я выбрал её, хотя мне мысль, что у каждого скрывается лишь один грех, мне не близка. Не думаю, что правильно разделять всех на что-то одно и конкретное. Не бывает "чистого" в природе. Во мне есть всего от каждого греха, но раз гордыня вызвала из всех самую отрицательную реакцию, значит, что-то от неё во мне больше всего кроется. Я повторяю это слово вслух, наблюдаю, что чувствую при его произнесении. Внутри незамедлительно что-то сжимается, хочется сжаться самим и даже спрятаться, будто отрицаю, что гордыня действительно имеет ко мне отношение. Интересно, я никогда не замечал этого раньше. Неужели я боюсь этого греха? Что значит быть горделивым? Ставить себя выше других, не заботясь о них. Считать, что есть вещи, которые тебя недостойны; позволять себе решать и выбирать за других... Я мнусь, чувствую стыд. С чего бы? Я всегда старался быть объективным даже самим с собой, пытался трезво оценивать ситуацию без своих суждений и уж тем более без предупреждений относится к людям, не решая за них... Всегда ли? Ребята бы поспорили. В один из самых тяжёлых моментов в истории нашей группы, когда никто не знал, что с нами будет дальше, Бан Шихёк предложил мне сольную карьеру, предвещая успех с моими песнями. Я отказался. Мы были семьёй, не мог я их бросить. Мы будем вместе до самого конца, несмотря ни на что, это было ясно каждому. Так мне казалось. Однако, рассказав об этом мемберам, я столкнулся с непониманием ребят. Причина их злости мне была непонятна; я слышал, как Чонгукки плакал ночами, общение с Сокджином изменилось. Я чувствовал на себе молчаливые, но проницательные взгляды Техёна и находился в растерянности. Как так? Почему? Мы BTS и всегда ими будем, я знал, что у нас всё получится. Так на что такая реакция? Не думают же они, что я сомневался и в душе хотел бы уйти? Как они вообще могут допустить такое. Я терялся в догадках, пока Юнги хён не постучался в студию и не обрисовал ситуацию с другой стороны. Я и предположить не мог, что их расстроило моё решение разобраться в одиночку, даже не спросив их. Ведь на кону была судьба каждого мембера, а я, считайте, сделал выбор за них на так называемых правах лидера. Долгий был разговор на следующий день, помню его, будто он был вчера. Тяжело он мне дался. Ещё сложнее было осознать свой поступок, это случалось и раньше, такое бывает сейчас, стыдно признать. Это и есть мой порок. Я не осознаю, когда проявляю гордыню, и это страшно, в этом заключается мой грех. С каждым разом я падаю всё глубже, сам того не понимая. [Invidia] Так, ну на самом деле, этот грех мне просто-напросто достался, я не выбирал его, и честно, ничего из того, что было предложено, а на самом деле уже предначертано, мне не понравилось. Мне вообще не понравилась сама идея этих грехов. Потому что фанаты будут верить, что что-то из нашей игры будет правдой, но я не хочу, чтобы кто-то строил догадки про то, что я завистлив, это точно не так, совсем не так... или... Нет, это просто не может быть правдой, в школе я прилежно учился, да и в университете был тихоней, я просто не мог завидовать. Или постойте, что если моя нелюдимость как раз и была той самой ответной реакцией на это мерзкое чувство. Я ничего общего не хотел иметь с тёмными эмоциями, но как оказалось, я был непосредственно втянут в этот грех. Я, если честно, не считаю, что я обладаю чем-то выдающимся в нашей группе, казалось бы, нас всего семеро, семеро неуверенных в себе парней, но послушайте, как же у нас бурлят эмоции внутри, которые мы не можем выпустить наружу из-за того, что банально стесняемся, или не уверены в себе, или просто не такого темперамента. Ладно, проехали, парней я трогать не стану, мы с ними одна семья. Кстати о семье, я второй ребёнок, у меня нет каких-то обид на старшего брата, наоборот, он поддержал меня в моем стремлении стать айдолом, да и на родителей я не сержусь, нет каких-то драматичных историй из детства. Я, скорее, хотел бы рассказать о своей злобе на себя. Ведь только она имеет место быть здесь. Мои родители не стали любить меня больше, а брата меньше с моим рождением, как это бывает в некоторых семьях, мы жили очень дружно и по большей мере не ругались, бывали, конечно, случаи, но все всегда заканчивалось хорошо. Мама с папой гордились Сокчоном, он и правда был хорош. И я стремился доказать то же самое, но мне не всегда удавалось. Я хотел бы, чтобы мама мной гордилась, чтобы отец мог рассказать своим приятелям о том, какой хороший у них сын. Но они не распространялись, они просто молча слушают соседей, которые хвастаются своими сыновьями и дочерьми, ничего не отвечая. Мне ужасно за это стыдно, и я хотел бы дать повод гордиться собой, правда хотел, ведь гордость - это единственное, что я могу дать им в качестве душевного спокойствия. Но, как оказалось, я не могу, в группе не всегда все идёт гладко, мне приходится очень сложно, иногда те вещи, которые я очень сильно люблю, не радуют меня. Да что уж там говорить, например, я люблю готовить, но с нашей диетой еда получается просто-напросто пресной. Думаю, вы понимаете, о чем я пытаюсь вам сказать. Так, я немного отклонился от темы, но суть моего греха мне теперь ясна как белый день, вот только что мне теперь с этим делать, я осознал, а значит, я больше не смогу проходить мимо этого... эх... на самом деле, всё равно всё начинается с меня, а именно с моего восприятия общественных установок. Мой грех неоправданно был застлан стеной моей нелюдимости, а нелюдимость неосознанно оправдана моим стремлением достичь высот. [Acedia] Тоже мне, что это вообще за задание такое, почему я с утра пораньше должен писать про свои чувства по отношению к нашему концепту? Ну ладно, не с утра, хотя для кого как, но для меня эта ночь прошла слишком изматывающе, и ещё и писать?! Опа, я придумал, я не буду писать, я буду записывать на голосовое, а менеджер уже сам пусть решает, что с этими мыслями делать... Значит, семь смертных грехов, да? Уныние? Я не могу рассуждать на эту тему, это слишком подходит мне, у меня такое ощущение, что компания разворошила мое прошлое, слишком уж совпадает этот грех со мной. Уныние, порождающее лень, я смакую эти слова и, буду честен, они вызывают только отвращение у меня, слишком, они слишком сильно ассоциируются со мной. Я же не был таким, не должен был стать таким, мне слишком тяжело было переживать его смерть, слишком. Он часто повторял, что я не такой, как он, что я лучше и чище. Но я не считаю себя таковым, я не понимал, почему он так говорил, я не понимал до того дня. Мы вместе мечтали, каждый о своём, но мечтали, я рассказывал ему, что хочу сочинять музыку, хочу дарить людям надежду, хочу, чтобы они осознали, что не одни переживают все это дерьмо. Мы были похожи, мы были детьми, мы слишком быстро сошлись, шатались везде вместе, вместе совершали кражи, набеги и безобразия, вместе попадали в полицейские участки и вместе выбирались оттуда. Я видел, что мы были похожи, хотя при этом он нас делил, разделял, отдалял меня от себя как мог. Он учил меня многому и от многого отучал. Я бросил курить в тот день, больше у меня не было сил взять в рот сигарету, я не посмел, это ради него, я обещал. Мы так и не стали счастливы, мы так и не нашли семьи, в которых все было бы хорошо до самого конца. Он так и не смог воплотить свою мечту в жизнь. На последнем издыхании он просил лишь об одном, он просил меня стать композитором, он взял с меня слово. Я обещал... обещал. Слезы текли из моих глаз, голова слишком сильно болела, чтобы мозг смог сконцентрироваться и прервать поток всех этих слов. Я же изначально не хотел так много рассказывать, может, не отправлять эту запись вовсе? Мы часто создаём ^историю^ вместе с Бан Шихеком, вернее, нет, мы даём лишь поправки в сторону личностей. Так как скорее мы себя можем понять сами, хотя я много раз спорил на этот счёт, я не считаю себя человеком, который смог бы себя понять, даже через сто лет мне этого не достичь. Слишком много случилось за мои годы, слишком много я повидал. Хотя могу сказать, что все парни из BTS настрадались, и кстати, наши грехи как нельзя кстати подходят нашим личностям. Так, о чем это я, надо, наверное, подвести какой-то итог моим словам? Вы этого от нас ждёте? Уныние... Уныние прочно въелось в мою кожу в тот не соответствующий событиям солнечный день. Думаю, в этом плане я как раз ровная противоположность Хоби. Меня пронизывает холод в жаркие дни, сколько бы я ни пытаться согреться, я всегда чувствовал цепкие ледяные пальцы на своём горле. Мой грех? Наверное, мой грех заключается в моем холоде.