Фансервис на дому

[Gula] Вообще я не очень люблю разбираться во всей этой фигне, мне больше по душе практика над своим телом. Посмотрим-ка, чревоугодие? Честно говоря, я немного сбит с толку. В интернете все твердят про ублажения своего желудка, обжорство и так далее. Кстати, все же из наших вначале загуглили, а только потом что-то начали писать? Хотя не думаю. Но все же для достоверности я всё-таки решил загуглить. Вообще я чревоугодие понимаю немного иначе. Не в плане того, что у меня это не ассоциируется с едой, нет, скорее для меня понятие чревоугодие включает в себя уйму каких-то мелочей. Одна из мелочей для меня выглядит особенно знакомо, она касается моих близких, а из этого перерастает в мою самую большую неуверенность в себе. Думаю, быть младшим в семье это не так уж и круто, донашивать одежду/обувь/головные уборы. Писать теми же карандашами и ручками, носить старые портфели и пеналы. Это не из-за бедности, вовсе нет, это просто из-за того, что ты родился не первый. Я много раз думал над этим, вроде это не так сложно, да и вещи покупают практичные, но у меня было ощущение, что я не достоин чего-то своего. Я не достоин новой обуви, не достоин новых шорт и футболок, не достоин в конце-концов новой кружки, ведь сестре понравилась другая, а я мог и из старой ее попить, ведь меня же никто не спрашивает. Это гадко. Гадко осознавать, что тебе отдают что-то за ненадобностью. Мне всегда в пример ставили старшую сестру: «Вот она в твои годы... вот она сейчас... вот она уже...». Я был неправильным ребёнком. Я рос не таким, каким следовало бы, я делал не то, что следовало бы делать, я ходил/играл/писал/читал, я все делал не так, как следовало бы делать. Я недостоин своей семьи, недостоин своей матери, недостоин своего отца. Я недостойно поступаю и во мне нет ничего, что бы затмило мое несоответствие. Я думаю, если посмотреть на мой грех немного под другим углом, то можно даже понять главный страх моей жизни. Я до сих пор не могу поверить, что нахожусь там, куда смог сам добраться. Не думаю, что я стал хоть капельку другим, я все ещё боюсь не соответствовать чужим ожиданиям, именно поэтому я так пытаюсь взять все возможное для себя, насытить свой организм тем, что другие бы сочли ненужным или неважным. Я чревоугодник до чужих стандартов. Мой грех состоит в том, что я недостоин своего имени. [Ira] После слов менеджера все разошлись по дому, я единственный остался на диване. Никто будто не был против своего выбранного греха, мне одному хотелось взять другое? Ну что это - гнев - это даже не грех ведь. Я понимаю там, гордыня или чревоугодие, но гнев? Все злятся, я считаю это нормальной реакцией на неприятные события. Так как же мне описывать то, что я грехом не считаю? Если брать гнев как таковой, тут вопросов не имею, я знаю, что у меня бывают с этим проблемы. Иногда меня накрывает, и я могу накричать, ногой топнуть или чего похуже. Я будто больше не хочу себя держать и выплёскиваю свои эмоции наружу. Такое состояние схоже с вулканом, вот только если извержение лавой боятся, то меня не всегда воспринимают всерьёз, а это злит ещё больше. Ничего не выводит из себя так сильно, как фраза "ты выглядишь мило, когда злишься" и всё в таком духе. Родители часто не слушали мои слова, когда я сердился на младшего брата, они считали, что это "не по-настоящему” «сейчас он успокоится, возможно, он таким образом хочет привлечь внимание», но нет! Нет. Приходилось держать всё в себе. Сейчас, когда я стал айдолом, мало что изменилось, я знаю, как меня называют Арми, мне очень нравится быть мягким пирожочком, но из-за этого никто не осознает, насколько сильны мои эмоции. Я читал комментарии под видео, где меня показывают в разных настроениях, везде пишут одно. Но почему они не видят и не понимают, что я совсем другой. Или они не хотят этого видеть, вполне возможно, кстати. С другой стороны, я же подавляю гнев, не показываю его, а не противоречит ли это моим принципам? Если я считаю гнев нормальным чувством, почему мне легче казаться милым парнем, прикидываясь на камеру, что я не разозлён чьей-то очередной выходкой? Не лицемерие ли это? Если так подумать, я вру самому себе, делая вид, что я не гневлю́сь, это и есть мой грех? Мой грех скрыт под моей же заботливо сделанной маской. Я грешен, потому что выдаю себя за кого-то другого?.. [Luxuria] Я всегда жил так, как мне вздумается, без родителей, но под опекой бабушки и дедушки, может, поэтому я стал так рано взрослеть, я принимал во внимание своих родных, но тёмная сущность внутри меня никак не давала мне покоя. Это было существо отнюдь не из этого мира, но я ощущал его не как что-то чужое, скорее мне было приятно, что за меня может кто-то заступиться, хоть это и было что-то внутреннее, это давало мне какую-то уверенность, я не притворяюсь пай-мальчиком, нет, мне это не надо, я просто такой, какой я есть, со своей похотливой натурой, похоть не только в наглом рассматривании соседских девушек, но и в соблазнении что-то сделать или, наоборот, не сделать, что-то неумолимо натворить, да так, чтобы потом на тебя посмотрели и не поняли, как ты это сотворил, ты же не мог. Моя группа и фанаты называют этот синдром инопланетностью, не думаю, что они задумываются, насколько на самом деле все плохо. Не знаю, что до сих пор не даёт мне сорваться, обычно я даже не допускаю размышлений на эту тему, просто потому, что мне кажется это таким неважным, да и я не думаю, что кому-то будет это интересно, нет, даже не так, у каждого свои проблемы, свои секреты, которые мы должны скрыть любой ценой. Я выбрал этот грех, осознавая, что слишком много в нем сходства со мною, не то чтобы я был склонен к похоти, но меня это как-то преследовало. Надежда, я думаю это то, что никак не даёт мне согрешить, хоть я уже и на грани, не думаю, что я смог бы так обособиться от своего любимого, если бы не понял всю глубину моего греха. Интересно, будем ли мы проводить параллель с нашим общим концептом, хоть я и предполагал, что грехи когда-нибудь встанут у нас на пути, слишком явно были склонны к ним наши личности, наши так называемые аватары. Мне иногда странно сравнивать себя в наших клипах и себя настоящего, ведь, казалось бы, мы совершенно разные, однако я понимаю, что не создался бы такой образ без меня самого, ведь прототипом был я. На самом деле я иногда утопаю в своем сценическом прошлом, я все чаще думаю, что бы я хотел изменить в своем ненастоящем прошлом, это же нереально на самом деле, но почему это заставляет меня все время возвращаться к точке невозврата? Я не могу ничего изменить, эту жизнь мне дала компания, так почему я продолжаю пытаться чувствовать себя лучше. Это не моя жизнь, она мне не принадлежит, но почему меня затягивает все глубже? Думаю, что мой новый образ будет совсем не образом, это буду я, я настоящий, такой, которого всегда хотели увидеть фанаты. Честно, я люблю арми, но единственное, что я никогда не хотел бы им показывать, так это мои страхи, мои опасения насчет своего будущего. Не того безоблачного, которое обещает мне компания, благодаря моим деньгам с продаж моих же работ, а моего душевного. Это может звучать глупо, ведь у меня сейчас есть намного больше, чем у других людей, но у каждого есть какие-то свои проблемы. Моя проблема заключается в моем грехе. [Avaritia] Как они хотят, чтобы я раскрыл свой грех, после всего, что было? Я считаю, что можно было попробовать поговорить с менеджером, у него часто получается договориться с руководством, если видит, что нам так будет удобнее. Но хёны просто взяли и заперли меня в комнате. Намджун добавил, что я быстро справлюсь, но как, если единственное, что сейчас вертится в моей голове, это целующий меня Ви. Внизу тут же всё стягивает, едва проскальзывает мысль о нём. Вчера было так хорошо, что я боялся проснуться утром, думал, всё это пропадёт вместе со сном. Просыпаться с ним в обнимку лучшее в этой жизни, даже похмелье не таким тяжёлым кажется. Так, надо сосредоточиться, чем быстрее напишу, тем скорее вернусь к Техену. И когда он успел стать моей мотивацией? Хотя если подумать, так было всегда. Ви-хён заботился обо мне с самого начала, и я хотел соответствовать ожиданиям. Открыв новую заметку, я начал вспоминать времена трейни. Тогда я был совсем другим. Ничего не знал, боялся ошибиться, всегда хотел быть лучшим. Мне повезло с Хёнами, они помогали мне, но я помню, как долго боялся полностью открыться им. Ощущение соперничества никуда не девалось; я даже довериться поначалу не хотел, ни с кем ничем не хотел делиться, всегда отстаивал своё, даже если это касалось еды. Это было моим и только моим. Неужели это и есть алчность? Мне часто раньше говорили, что я жадный, но я всячески отнекивался, а теперь, кажется, понимаю, что они имели в виду. На ум тут же всплывает момент, когда Хосок швырнул в меня мой же банан. Сейчас мне смешно, но тогда мы оба были в ярости. Это мне прислали корзину с фруктами, я, может быть, заслужил её упорным трудом, а Хоуп взял, будто само собой разумеется. Я и сейчас хорошо помню те чувства: будто у меня отнимают и отнимут всё до единого. Я был уверен, чем больше у меня будет, чем больше я заслужу, тем серьёзнее меня будут принимать. Мне всё напоминало о том, что я самый младший. Сейчас же это мне кажется привилегией. Но что такое, по сути, жадность? Желание больше брать и меньше отдавать? В те времена у каждого из нас было так мало всего, что хотелось оберегать это во что бы то ни стало. Неужели оттого, что я боялся всё потерять, я никому ничего не давал и был алчным? Как хорошо, что хёны всё понимали и терпеливо учили делиться. Думаю, сейчас с этим грехом меня связывает лишь моё прошлое. Оно стало жду меня важным уроком, благодаря этому я вижу, как вырос, больше таких мыслей у меня нет. Если что-то и принадлежит мне, я захочу поделиться этим с хёнами. Неожиданно ко мне приходит осознание, и я замираю. Нет, этот грех всё ещё со мной. У меня есть одна вещь, которая моя и только моя. И ни с кем я ею не поделюсь. Я сохраняю заметку и откладываю телефон. Большего я ничего не добавлю. Неприятно назвать вещью человека, но что поделать. Компания иначе не поймёт. Вот оно как, оказывается. Мои чувства настолько сильны, что я хочу, чтобы он стал моим? Чтобы он был только со мной, и мы принадлежали только друг другу. Но если так, то я согласен быть грешником. Ради Техена готов на всё.