Из глубины души

       Я уже толком не знаю, что я именно такое и как я должна себя вести и с кем. Новые люди заставили чувствовать меня новые вещи, отдаляться от старых знакомых. Что же произошло? Сейчас расскажу.        Моё время искать работу пришло. Я долго этим занималась и наконец нашла своё место. И не важно, во сколько мне придётся просыпаться и как далеко ехать - мне все абсолютно нравится.        В том числе и люди, мои коллеги. Новенькие всегда держаться друг друга - или это только по неопытности? Мой друг - я не хочу называть его имени, поэтому он будет Другом - сильно привязался ко мне. Он был настолько открыт мне, что буквально таки перевернул мою жизнь с ног на голову. Я стала видеть старые вещи иначе. Я пересмотрела свои взгляды насчёт бывших однокурсников, насчёт тех, кого я называла друзьями, любимыми. Друг изменил все это, но я не виню его.        Я не виню его, потому что он также открыл мне глаза на того, кого я называла своим возлюбленным. Вы не в курсе моей личной жизни, поэтому просто знайте, что все было не так красиво и беззаботно, как я считала. Он любил меня, но я чувствую, что была его собственностью. Господи, как я могу нести эту чушь!?        Мы начали общаться совершенно случайно, просто из-за одного сообщения. И все это завязалось, затянулось, мы переписывались, гуляли в потом... Я написала ему письмо с признанием в своих чувствах. Я никогда не чувствовала подобное ранее. Никто ранее ко мне не относился с таким трепетом. Потом это продолжалось, потом это затягивалось, это длилось... И все было одинаково. Он пытался заставить меня идти вперёд, но я не знала куда и не знала как. Он ждал, когда я начну раскрываться и думать о будущем, но я не хотела и не могла. Он давил на меня, начал кричать, нервничать. Я не знала, что делать, и просто продолжала любить его... Или чувствовать привязанность к единственному важному человеку.        Друг указал мне на это. Он сказал, что все слишком плохо на протяжении слишком долгого времени. Я плюнула на все это, сказала, что друг - идиот и ничего не понимает, продолжила наши несчастные отношения... И дошла до того, что видела все очень в тёмном свете. Ещё немного - и я не чувствовала ничего, кроме как долга, потому что я обязана этому человеку его же временем, его же чувствами. Это больно. И страшно. Но я решила, что это надо заканчивать.       Я знала, что это дальше продолжаться не может. И именно сегодня я решила поставить все на места. Это началось с моего письма - закончиться оно должно так же. И я написала.       Я написала ему письмо, а после... После внезапно все узнали о том, что я свободна. Я не искала отношений. Отношения искали меня. Один человек, второй, третий. Мой Друг стал моим парнем на какое-то время, а потом мы расстались... Вроде по-хорошему, а вроде он каждый день заставлял меня чувствовать себя таким дерьмом, что однажды по-пьяни я высказала ему все, что думаю. Больше у меня нет друга.        И все же, что же мне писать в этом рассказе теперь? Может, то, что любить - это вредно? Может то, что первая любовь очень долго не выходит из головы?        Я столкнулась с новыми вещами. Они мне не нравятся и причиняют боль. Что делать с этим - я не знаю. Никто не знает и не может мне помочь. И так на протяжении месяцев.       Неужели вы ожидали замечательную историю о том, как меня полюбил другой человек и мы жили долго и счастливо? Нет. Так не бывает.        Я увидела проблемы. Проблемы мира, проблемы себя, проблемы моего окружения. Впасть бы в алкогольную кому и не вставать... Простите, навязчивые мысли не покидают моей головы. Только один человек меня любил, хотя потом сознался, что я была куклой поначалу. И кому такое нужно? Больше не мне. Что делать дальше с этой жизнью? Решать только вам. Однако...       Просто даю вам совет - не любите.       Пожалуйста.