А давай буду рыжим?

Lines form on my face and hands Lines form from the ups and down I'm in the middle without any plans I'm a boy and I'm a man - вдохновенно и (наконец-таки!) на полную громкость заливается Элис Купер. Я согласно трясу нечёсаной с утра башкой и методично, одной левой промазываю по всем клавишам, пытаясь не шмякнуть на них кусочек орехового «Наполеона». Нет, ну а Вы когда-нибудь пробовали торчать дома перед компьютером весь день первого января и пересматривать фотографии с фееричной новогодней вечеринки сокурсников, на которой Вас, естественно, не было? Вот и я о том же. Поэтому не смотрите на тортик – ну и что, что четвертый кусочек? Он же ма-аленький… …Don't always know what I'm talkin' about Feels like I'm livin' in the middle of doubt… Enter – и очередное полное фальшивого энтузиазма поздравление разлетается по виртуальным почтовым ящикам недодрузей Фэйсбука. Сейчас на страницу посыпятся «лайки» от людей, с которыми я в жизни и парой слов не перекинулась. Зато исправно лайкают. Тайные поклонники, должно быть. А что? Я тоже постоянно «лайкаю» статусы одного симпатишшного второкурсника, а при встрече веду себя, как идиотка. Нет, не влюблена – уже переболела. Но идиотизм и «лайканье» все равно остались. … I'm eighteen I get confused every day Eighteen I just don't know what to say… - Оу еее – кажись, до меня наконец-таки дошло, что родители свалили в гости и можно в кои веки попеть во весь голос. Впрочем, певческие данные у меня таковы, что даже собственные уши порой не выдерживают, и я, быстро сникнув до хриплого полушепота а-ля гриппующий Мэрлин Мэнсон, предпочла поскорее вернуться к моей основной занозе. А именно – белоснежному, дразняще-девственному открытому листу Word’а. Новая глава моего очередного будущего писательского детища. Уже девятая по счету. Восемь первых были вымучены за период в четыре месяца, ни больше, ни меньше – с красочными метафорами и лихими сюжетными фентелями. Я же не какой-нибудь дилетант, а почти что маститый автор с четырьмя благополучно отправленными в «Корзину» фанфиками по заезженным сериально-анимешным фэндомам и целой кучей идей, которым никогда не суждено оказаться на бумаге. Но это творение я торжественно поклялась довести до конца. Даже, вопреки всякой логике, стала выкладывать свежеиспеченные главы на «Фикбуке», дабы ободряющие посты восторженных читателей согревали самолюбие и подогревали интерес к писательству. Впрочем, покамест кроме шести «лайков» и одного коммента длиной в полстроки ничего наварить не удалось. …Took eighteen years to get this far… Но я дала клятву. На этот раз - только хардкор, только гет, только ориджинал. С моими собственными, потом и кровью вымученными персонажами. Героиня – это раз плюнуть. Рецепт от шеф-повара – берешь себя, любимую, снимаешь шкуру, выбрасываешь всю шелуху, всю фальшь, всю манерность, сосколупываешь защитные механизмы, выработанные привычки, усвоенные нормы. Оставляешь только обнаженный скелет эмоций, чувств, самых отчаянных, самых глубоко зарытых страхов – и заворачиваешь этот пульсирующий комок нервов в новую, радикальную оболочку. На выходе получилось этакое полушизофреническое создание с кучей комплексов и манерами заправского гопника. Содержание мэрисьюизма и отсебятины - где-то 50/50, что для сайтов вроде Фикбука вполне приемлемо, да и потом, ее мучить не жалко. Кстати! Она у меня демонолог, между прочим. Вообще, вся фишка в том, что в моей свежевыдуманной (а точнее, свежеслямзенной) Вселенной демоны – нечто само собой разумеющееся. Этакие тараканы, которых демонологи и экзорцисты никак не могут вывести. Впрочем, тараканы, не лишенные обаяния – особенно один, тот самый главный антагонист, которому незадачливая ГГ умудрилась семь лет назад продать по всем сатанинским обрядам собственную душу и на протяжении предыдущих восьми глав выделывала всевозможные кульбиты, чтобы эту сделку отменить. Вот с этим антагонистом у меня как раз и проблемы. То ли мой паталогический недостаток общения с противоположным полом сказывается, то ли неумение влезть в чужую шкуру – но мужской персонаж в моих фантазиях непременно блистает невероятной сообразительностью и потрясающим чувством юмора, при этом он, разумеется, галантен, как Себастьян из Темного Дворецкого, хитер, как Ягами Лайт, хорош собой, как Йен Сомерхолдер, похотлив, как Казанова, вечно попадает в передряги, мечтает завоевать мир и обладает при всем при этом бездонным внутренним миром и ранимой душой Курта Кобейна. …I got a baby's brain and an old man's heart… Минус у такого all-inclusive супнабора один – этот товарищ невероятно слащав, ванилен и просто нереалистичен. Настолько нереалистичен, что даже мне, авторше, сложно вылепить из него хоть что-то осязаемое. Чего там! Он уже две главы как незримо пакостит всем персонажам истории, а я еще даже имени ему не придумала! Гугл в помощь – советуют псевдоопытные фикрайтеры, но мне совсем не хочется придумывать для него пафосно-глупое с непременными буквами «А», «Л» или «Д». Хочется чего-то простого, звучного и совсем не Марти-Сьюшного, а такое простое и звучное никак не находится. Так и перебиваемся под кодовой буквой X. Да латинской, латинской, что Вам опять не нравится?.. Был еще вариант Z, но перед глазами постоянно Антонио Бандерас в черной маске и на лошади маячил, поэтому и остановились на классической неизвестной, пусть и с определенными ассоциациями на великом и могучем. Мистер Х. А что, вполне себе таинственно. Вторая заноза в заднице – внешность. Как-то не хочется делать из него стандартного голубоглазого брюнета с прожигающе-раздевающим взглядом, а другие варианты и в голову не приходят. Русый? Но ведь у меня героиня русая – необходимо цветовое разнообразие. Блондин? Хм… Симпатишный второкурсник – как раз-таки блондин. Но… как-то тоже банально, что ли. Такое ощущение, что все главные герои обязательно должны быть или блондинами, или жгучими брюнетами, а некого промежуточного состояния не существует. Я с тоской поглядела на окно с полуотклеившимися бумажными снежинками. Вечно восемнадцатилетний Элис Купер, достигнув то ли катарсиса, то ли оргазма, замолк, и в доме стало подозрительно тихо и даже как-то страшновато. Ненавистная страничка Word’а все еще сверкала белизной, которой могут позавидовать даже липовые стоматологи из рекламы «Колгейта». Ну скажите, какой из меня писатель, когда я три часа трачу на цвет волос несчастного демона? Депрессивно-философскую тишину нарушило знакомое бульканье Фэйсбука. Наверное, еще одно стандартное поздравление, на которое мне сейчас совсем неохота отвечать. Впрочем, в творческом ступоре все средства хороши, я лениво разворачиваю страничку и щелкаю по синей полосочке, даже не глянув на имя адресата. Текст сообщения полностью вползает в мозг только после третьего прочтения. А давай на этот раз буду рыжим? Если бы я носила очки (что с моей куриной слепотой более чем рекомендуется) я бы сейчас озадаченно поправляла их на носу и, наверное, даже выглядела бы интеллигентно. Но у меня руки заняты замусоленным кусочком «Наполеона», который в следующее мгновение тихо шлепается на новехонькую обивку дивана. Старательно имитируя замедленную съемку, перевожу взгляд на синенькую полосочку с именем отправителя. Там черным по белому, точнее, белым по синему, выведена одинокая, но такая двусмысленная и многострадальная буковка. X