Мы молчим.

Я переехал из Токио в родной Сеул после смерти моей девушки. Мы познакомились с ней именно там на первом курсе университета. В школе я учил японский, поэтому, желая усовершенствовать свои знания, я уехал учиться туда. По началу мне было трудно, но Такаяно мне помогла. Не буду врать, что не справился бы без неё, но она оказывала мне большую поддержку. На втором курсе я предложил ей встречаться. У меня не было человека ближе неё, а у неё ближе меня, и мы не видели ничего плохого в том, чтобы так закрепить отношения. Я никогда не говорил что Такаяно идеал моей девушки. Мы не часто ссорились, но отношения были довольно однообразными. Она была скучным человеком, если ничего не скрывать. Но так получилось, что мы были вместе. Я не думал о том, чтобы бросить её. Но думал о том, что можно отдалиться. Хотя, казалось, мы и так достаточно далеки. Мы с ней даже не часто разговаривали. Совсем не из-за того, что понимали друг друга с полу-слова или так хорошо знали, что нам нравилось просто наслаждаться присутствием друг друга. Нет. На самом деле нам не о чём было говорить. Мы читали разные книги, смотрели разные фильмы, интересовались разными вещами. У нас не было почти ничего общего. Когда я только приехал в Японию наши отношения действительно были лучше. Не знаю, почему так вышло, наверное, интерес пропал, но мы ничего друг от друга не ждали. И не хотели. Мы были вместе лишь бы не проводить время в одиночестве. Теперь я понимаю, что лучше уж стоило привыкнуть к пустоте в комнате, чем ощущать её, когда раньше в ней кто-то был. Я стал пугаться любого шороха, шуршания, шума за дверью. Ведь ничего кроме этого меня теперь не отвлекает. Такаяно не умирала от какой-либо болезни, её никто не убивал. Она сама ушла. Повесилась в своей комнате, когда родители уехали отдыхать в Таиланд. Ровно за день до этого, я был у неё дома. Мы как обычно не особо разговаривали. Но когда стемнело, и я стал собираться уходить, она остановила меня. - Как думаешь, мёртвым лучше, чем нам с тобой? - Не знаю, - я остановился у двери, - наверное. Их ничего не тревожит. - Тебя что-то тревожит? - Нет, - я пожал плечами. Действительно, ничего. - Тогда ты почти мёртв, Сехун. Я звонил ей на следующий день, но, естественно, никто не отвечал. Стучался к ней в дверь, но никто не открыл. Это я вызвал полицию. Я был первым из её знакомых, что увидел её мёртвой. "Прикованной" к потолку. Я позвонил родителям, сказал, что хочу вернуться. Мне пришлось рассказать им о смерти Такаяно. Так они и согласились на мой переезд. На её похороны я не ходил. Не дождался и уехал раньше. Я бы и не пошёл, даже если бы они проходили до отъезда. Такаяно была моим другом, когда была живой. Мёртвая Такаяно - не моя подруга. Родители не вытерпели моего присутствия дома, так я думал, поэтому купили отдельную квартиру, когда я пошёл работать в библиотеку. Думаю, им больно было видеть меня таким. Наверное, и впрямь неприятно. Так извёл себя собственный сын. Наверное, пожалели, что отпустили учиться в другую страну. Они считают, что Такаяно была мне очень дорогим человеком. Разве родители не должны видеть своих детей насквозь? Всё совсем не так. Моя молчаливость была связано с ней, но не с её смертью. Я привык молчать подолгу, разговаривая лишь иногда в университете и по телефону с родителями вечером. Всё остальное время я учился, гулял, читал. И всё время мы были вместе. Я мог бы жаловаться, если бы действительно любил её. Но я считаю, что не имею на это право. Хотя без этого человека стало пусто. В Сеуле я стал учиться на философическом факультете, на котором и учился в Токио. После учёбы был в библиотеке, где я в основном читал, хоть это и была моя работа. Моей задачей было ставить книги на свои места, помогать людям найти что либо, следить за порядком и тишиной и отдавать людям книги, записывая информацию о них в компьютер. Не так уж и тяжело. К тому же, работа была не каждый день. Во вторник и среду меня заменяла какая-то бабушка, уже давно сидящая там. Я никогда с ней не встречался, за прошедшие два месяца. В университете меня прозвали "немым". Не трудно догадаться из-за чего. Но я не обращаю внимания. Дело не в том, что меня раздражают люди. Не в том, что мне не нравятся однокурсники. Я на них даже не смотрю. Ни на кого не смотрю. Когда-то я взглянул на девушку, когда я попросил помощи. Я ошибся. Думаю, теперь, если я кому-то понадоблюсь - пусть зовут меня. Никогда не думайте, что ваша жизнь и так скучная, куда может быть не интересней? Всегда может быть. И в конце, как и у меня, приключения будут только у героев книг, что вы читаете. Но только потом я понял, что это лишь начало.