Досчитать до пяти.

***

Pov Главная Герой        Мелкий моросящий дождь отбивал любое желание что-либо предпринимать… Идти было некуда, да и есть ли вообще смысл куда-то идти? Куда могут спешить люди? Домой? Да, наверное, но дома у меня не было, точно так же, как и семьи. Точнее, может быть они и были, но что значат эти слова? Дом? Сооружение? Тогда почему я не могу зайти в любое здание и сказать, что это дом? Семья? Люди, с которыми меня связывает мое детство? А если я его не помню? Если не помню матери, бабушек, остальных людей, якобы близких мне? Глупо… Как же глупо! Люди так сильно привязаны к ложным ценностям, которые сами себе и придумали… Хотя мне ли их судить?        По состоянию на улице, ориентировочно было часов пять вечера, или же семь, а может быть уже вообще светает… Я давно сбился со счета времени, теперь это уже совсем не важно. Какая разница день сейчас или же вечер? Утро или ночь? Там, где я сейчас нахожусь, меня это совсем не интересует, да и оно мне не надо. Да и в чем разница? Освещенность? Это не главное. А сон для меня ушел на место второстепенной значимости. Так что ориентировка во времени совершенно бесполезна, особенно для меня… Особенно теперь.        Проходящие мимо люди не обращали на меня совершенно никакого внимания… Правильно, что с них взять? Прохожих не интересует твоя судьба, цели и мечты, они забудут тебя через пару минут, а то и секунд, если, конечно, вообще заметят. Люди в наше время алчны и жестоки, их не интересует судьба, настолько возвышаемой ими же, семьи и близких, что уж говорить о прохожих, которых ты никогда больше не увидишь, им важна только собственная выгода. В любом деле. Это может быть желание набить карманы деньгами, желание получить связи, желание контактов на ночь или же остальных бренных человеческих желаний.        Темнело стремительно. Через пару десятков минут на улице станет совсем мрачно. Зимой всегда так бывает… Хотя откуда я знаю, что сейчас именно зима? С того, что на улице холодно? С того, что быстро темнеет? Ответить я не мог. Дождь продолжал моросить, но моим раздумьям это не мешало…уже. Тонкая куртка, которая была накинута поверх голубой рубашки, уже изрядно испачканной за время моих скитаний, промокла насквозь, но и это меня не волновало. Может быть болезнь сможет закончить этот бесконечный круг, в который я попал не по своей воле? Все равно, рано или поздно, придется закончить с этим…        Как давно я брожу по улицам этого проклятого подобия города? Может месяц, может три, а может и пару дней. Я давно сбился со счета, да и что я считал? Закаты и восходы? Отсчитывал часы и минуты? Если подумать, то нет ни границ времени, ни пространства… Почему за минуту взято 60 секунд? Почему не 120? Почему не 1000? Да, людям просто необходимы эти границы, ведь, если стадо баранов оставить пастись на поле без ограды, то они все разбредутся… Но мне теперь они не нужны. Мне вообще ничего не нужно, кроме ответа на главный мой вопрос, а точнее на несколько моих вопросов… Как мне выбраться отсюда?! Почему я не могу уйти?! Почему весь этот бред происходит именно со мной?!        В порыве эмоций я со всей силы вдарил ногой по огромной луже, из-за чего капли воды окутали меня, и пару проходящих людей, что сразу окинули меня пренебрежительным взглядом. Это немного остудило мой пыл. Нет, я не волновался о том, что кто-то посчитал меня больным на голову, или то, что люди просто будут проклинать меня за испорченный день, просто именно это напоминает мне о том, что в моменты таких, достаточно нередких для меня в последнее время, истерик, я похож на них, и от этого мне становиться противно. Противно от самого себя…        Я шел вперед. Не останавливаясь, быстрым шагом, не привлекая внимания, которое я бы и в обычной ситуации не привлек, я шел куда-то туда. Туда, где есть все ответы, туда где я вновь смогу не думать о тех мыслях, что каждодневно разрывают мне голову, о тех мыслях, что каждый день все сильнее въедаются мне в мозг, разъедая его изнутри. Хотя, смогу ли я вернувшись назад, вернуть и себя? Смогу ли думать так, как раньше, после всего того, что случилось со мной за это время в этом подобии города? Думаю, нет… Уж слишком кардинально меняет человека чрезвычайная ситуация, не говоря уже о том, что случилось со мной… Все то, что мне приходилось видеть, все то, что я делал… Мне никогда не отмыться от этих воспоминаний, от этой скверны, исходящей из глубин, теперь уже моего подсознания, насквозь пропитанного этими изменениями в мире, а может быть и в самом себе…        Я на минуту остановился и задумался… Может как раз именно поэтому это случилось именно со мной? Потому что мне надо измениться? Может все те испытания мне пришлось увидеть только потому, что я сам был никудышным человеком? Если все для этого, то как же мне вынести истину? Я должен поступать как сулит разум, или как ведает сердце? Что из этого правильно? Может я что-то опять делаю не так?        Я помотал головой, отгоняя лишние мысли, и продолжил свой путь из ниоткуда и в никуда. Я просто шел. Шел, ожидая того, что все ответы, как манна небесная посыплются с неба. Я шел и верил, что все ответы они где-то рядом, до них только надо дойти, стремительно, но постепенно, главное не сворачивать с нужного пути, но правильный ли я выбрал путь? Есть только один способ проверить… Идти вперед. идти без остановок.        Интересно, смог бы я когда-нибудь подумать о том, что застряну в каком-то мизерном, носящем поддельный статут города, поселке? Представлял ли я себя главным героям фильма «День Сурка?». Нет. Определенно. С детства не люблю фантастику, но раньше я ее не любил из-за того, что не верил во все эти сказки, а теперь из-за того, что я сам стал Главным героем… Я не застрял во временной петле, я не живу в одном дне, который повторяется бесконечно количество раз. Я живу, хотя жизнью назвать это сложно, скорее брожу, по этому объекту каждый день, и каждый день- новый, но в тоже время они все одинаковые. За все время, что я провел тут, я ни на шаг не приблизился к разгадкам тайн этого треклятого города, да и тайн меня самого…        Я был уверен, что будь у меня хоть самая маленькая зацепочка, хоть мельчайший шанс выбраться и вернуться к… хотя, к чему мне возвращаться? В последнее время у меня все чаще стали проскакивать мысли о том, что все мои попытки выбраться не одерживаются успехом только потому, что меня ничего не держало там, на ближнем берегу. У меня не было изобилия друзей, которые бы волновались обо мне, у меня не было семьи, не было девушки, с которой бы хотелось хотя бы завести отношения, у меня даже, черт возьми (!), не было домашнего любимца! Все, что ждало меня «дома», это маленькая однушка, давно погрязшая в грязи, ну и компьютер, наверно, я больше всего скучал именно по нему.        От долгой ходьбы начали противно ныть ноги… Несмотря на то, что я мог долгое время не получать неудобства из-за своих обыденных физиологических потребностей, таких как, питание или же сон, боль я чувствовал довольно ярко. по сравнению с остальными своими чувствами. Приметив, ближайшее крыльцо, давно закрытого магазина, о чем свидетельствовали разбитые стекла и слезшая краска, я присел на ступени и продолжил размышлять… Вспомнился момент, когда я уезжал из дома… Мне так наскучила жизнь офисного планктона, что я решил разбавить ее необычными ощущениями и отправился лишь с рюкзаком за спиной, навстречу приключениям. Я понимал, что идея не лучшая, да и времени все тщательно продумать у меня не было, но меня утешало то, что я всегда мог вернуться домой… Как же я тогда ошибался… Если бы я хотя бы приблизительно знал, что меня будет ждать, при приезде в этот недо-город, то в жизни сюда бы ногой не ступил, но, видимо, у жизни на меня другие планы.

***

       Я сидел на крыльце. Весь измученный и усталый, в тяжких раздумьях, я постепенно начал проваливаться в сон… Веки медленно прикрывались, а разум окутывала сладкая пелена… Да, сейчас мне просто необходим сон, мозгу нужна разрядка. Глаза уже полностью закрылись, и я оперившись на что-то смутно напоминающее колонну, уснул. Уснул, впервые за достаточно долгое время. Наверно долгое… Я чувствовал, что скоро я найду ее… Ниточку, которая связывает меня со свободой… Я знал что это будет. И что это будет скоро. Это пугало и радовало одновременно, но несмотря на все это, я знал, что в этот раз дойду до конца (!). пойду на все ради привычной жизни…