Мысли вслух

Странная тема для моего дневника, однако она очень актуальна для меня. В том плане, что, зачастую я не могу принять решение из-за противоречивости своих взглядов на мир. Смотря на любую ситуацию у меня создаётся очень много противоречивых друг другу взглядов и нет устойчивого, основного мнения. Бесхребетная как бы сказала моя бабушка. 21. До сих пор не своего устойчивого мнения. Порой взгляды настолько различаются, что мне становится страшно, что со мной что-то не так. Не разговариваю об этом с близкими, ибо все сразу примутся меня подбадривать и говорить что всё хорошо. Мне это не нужно, зачастую нужен человек, который может просто понять. Я начинаю задумываться о том, что психолог в данном случае бы помог мне разобраться, но в то же время я не вижу смысла к нему идти. Выбрать он всё равно не поможет правильный путь. А правильный путь это так же размыто как и смысл жизни. Для каждого он разный. Следовательно и психолог укажет мне либо общепринятый выход из ситуации, либо общепринятый и скажет, что пора разобраться со своими мыслями. Спасибо, мы это уже проходили. Уже более полугода я нахожусь в состоянии, что этот мир бессмысленный и всё, что в нём происходит лишь для того, что бы как-то занять себя и заполнить своё существование, свой лист жизни. Всё чаще в голове возникают риторические вопросы, на которые можно найти лишь банальные ответы в духе: "Надо", "Так кто-то там сказал", "Должен". Эти темы ужасны для меня. Я бы хотела впасть в пучину туманности и отверженности от истины, но не могу. Как только предоставляется случай для размышлений или же окружающие люди своими разговорами заставляют о чём-то задуматься, я тут же погружаюсь в место, где ищу выход и смысл в своём существовании. Самое главное, что это и не хорошо и не плохо. Это никак. И это ни к чему не приводит кроме состояния апатии. Раньше я думала, что моё предназначение в моральной поддержке людей, но после различных ситуаций люди всё больше и больше разочаровывали меня. Отсюда и началось моё путешествие в апатию. Людям не нужна твоя помощь, либо они показывают себя такими закрытыми, что ты не видишь смысла поддерживать их, либо вовсе отказываются от твоей помощи и уходят. Апатия. Странно, что я дожила до этого. Частенько я не чувствую ничего. Можно конечно ненадолго вызвать мою улыбку или восхищение с помощью любимых вещей, книг, фильмов, музыки. Но это всего лишь на время. И я не знаю, есть ли этому конец, есть ли конец этой апатии? Есть ли конец той иллюзии в которой я живу и которую я ещё создам. Ищу смысл в любой вещи и не находя его, теряюсь в смысле своей жизни. Мир создан для выживания, что-то вроде голодных игр или алгоритма действий, но никак не для поиска смысла или эстетического удовольствия. Однако жаль.