Мысли вслух

Знаете, часто очень жалею о том, что написанное в дневнике нельзя забыть. Записал и тут же забыл. Жизнь так устроена, что ты до старости лет будешь прокручивать один и тот же момент в своей голове. Снова и снова. И никак не исправить то, что уже произошло. Моя память это сборище самых нелепых и дурацких моментов моей жизни. Я помню каждый момент того, что очень сильно повлияло на моё виденье мира, но с трудом запоминаю цифры и даты рождения, факты. Каждый день как по накатанной. Вроде бы есть какой-то выбор, но приведёт ли он к тому чего ты хочешь, не известно никому. Каждый день ты делаешь выбор. Все делают выбор каждый день. Люди имеют такое свойство закрываться от всех вокруг. Я считаю это неправильным. Считаю неправильным, скрывать свои эмоции. Мне больно от чего-то, значит это должны знать все. Зачем это скрывать. Меня всегда учили скрывать эмоции. Не показывай то что чувствуешь, говорили мне. И лишь моё лицо никогда не соглашалось с тем, что мне диктовали. Моё лицо это некое отражение моей души, мыслей, чувств. И как бы меня зачастую не упрекали в этом, я рада, что всё можно прочитать на моём лице. Абсолютно все эмоции. Мне не нужно ничего говорить, всё что вы хотите от меня можно увидеть на моём лице. Прекрасный дар, который приводит только к расспросам о том почему я снова недовольная или грустная. А вы видите повод веселиться? Ну-ка, покажите. Я давно уже не причисляю себя к истинным оптимистам и всем твержу, что я пессимист. Просто нет этой привычки выискивать что-то хорошее, когда это не так. Зачем врать самому себе. Да, я прекрасно понимаю, что пессимистичный настрой никуда не приводит людей, так же как и реалистичный, ибо с какой-то стороны это одно и тоже, но эти состояния помогают выжить и подготовиться к худшему. А это прекрасная защита как по мне. Долгое время моей мечтой было оставаться ребенком. Но я выросла так быстро, что мечта изжила сама себя. Честно говоря, я не знаю как жила с кучей проблем и двумя школами, без друзей, в полном одиночестве. Вот не знаю. Радовалась жизни, верила в людей. Теперь всё изменилось. Я прибегаю устраиваться на работу, полная энтузиазма и что я вижу. Вижу людей, побитых и измученных жизнью, которые не любят работу, которым плевать на здоровье, но они все упорно скрывают свои чувства и что внутри дыра. Да, я ищу себя. Цель жизни это или нет. Но думаю я не успокоюсь, пока этот вопрос не решится. В детстве я была спокойной и не упрямой. Сейчас это далеко не так. Во мне набор нескольких личностей и это порой напрягает, потому что я начинаю их различать. Это безумно страшно. Проще находиться во сне, чем осознавать то, что ты это возможно не один человек и вообще у тебя диссоциативное расстройство. Когда хочешь побыть обычным человеком, приходится просто забывать о том, что будет, как тебе поступить и тому подобное. Ужасно сложно. Потому что рядом с тобой всегда есть какое-то окружение и либо оно не согласно с твоим мнением, либо открыто говорит, что так нельзя поступать. И как мне теперь жить, вы хоть представляете. Если не уснуть в определенный момент, то начинается бессонница. А это значит, что снова куча мыслей приветствуют тебя вместо сна. Поэтому я люблю спать и не люблю просыпаться. Всё что происходит здесь это иллюзия. Мы сами её создаём. Только почему-то она в любом из вариантов проигрышная. Во сне я чувствую себя живой. За сон ты можешь прожить несколько жизней. Разносторонних. Ты чувствуешь, что происходит там. Ты в центре всех событий. Ты меняешь что-то.