24.12.16.
***
Вот и настал этот день. День твоего рождения. И я хочу мысленно поздравить тебя. Мысленно поздравить... Смешно звучит, не правда ли? Но по-другому я не могу. Нельзя. Больше никогда не будет можно. По моей же собственной глупости. Такой важной и такой весомой. Глупости. Которую ты так и не простил мне. Не смог. И я тебя понимаю... Прекрасно понимаю, родной. Теперь уже и я не могу простить себе то, что совершила. И мне придется научиться с этим жить. Хоть как-то. Или, может, вообще не жить? Не знаю. Наверное, проще не жить. А что будет безболезненней? Одним резким движением руки вскрыть себе вены? Или просто-напросто наглотаться снотворного и не проснуться следующим утром? Но я ведь не смогу... Слишком слабохарактерная. А, впрочем, к чему все это сейчас? Тебя ведь давно не касаются мои проблемы и мучения. Тебе уже давно стало все равно на меня, наверное. Хотя почему 'наверное'? После моего поступка тебе стало просто плевать на меня. И я тебя ни в чем не упрекаю, Вить. Все правильно. Такого никто не простит. Теперь я просто одиночка. И все. Опять отвлеклась. Ведь я и вовсе не собиралась писать сюда все, что написано выше. Вырвалось. Я просто хотела поздравить тебя с днем рождения. С твоим 35 днем рождения. И пожелать тебе безграничного счастья. Счастья с кем-то другим. Надеюсь, ты еще встретишь на своем жизненном пути хорошую девушку, которая по-настоящему полюбит тебя и никогда не предаст. Как я . Но я любила тебя, как никого другого. И сейчас люблю, веришь? Хотя зачем это «любила и сейчас люблю, веришь?». Незачем. Я ведь сама все испортила. Сама потеряла тебя. Сама утратила твое доверие, которым дорожила. Глупо звучит, да? Но ведь все так и есть. Здесь только чистая правда. Хотя кому она теперь нужна? Никому ведь. Ни мне, ни уж тем более тебе.. Знаешь, Вить, оставайся всегда взрослым человеком, с добродушной улыбкой ребенка, ладно? Улыбкой, которую я так любила и люблю сейчас. Пусть я сейчас напишу тебе очередную банальщину, но это тоже правда. Твою улыбку я запомнила на весь остаток своей уже бессмысленной жизни. Такую искреннюю и широкую улыбку, как у тебя, невозможно забыть. И теперь она то и дело сидит у меня в голове. Твоя улыбка самая моя любимая, Вить. Вернее уже совсем не моя... Ни в коем случае не переставай шутить. У тебя это слишком хорошо получается. Помнишь, как тогда еще "мы" весело смеялись над твоими забавными шутками? Не помнишь, наверное. А я помню. Все помню. И никогда не забуду. Ведь именно в такие моменты тогда еще "нашей" совместной жизни я была самой счастливой. Была... А твой взгляд. Самый глубокий. Самый добрый. Самый-самый мой любимый взгляд. Вернее, тоже уже не мой, но все равно чертовски любимый. И ни с чьим не сравнимый. Ты знаешь, Вить, я никогда не смогу забыть тот электрический импульс, который ударял меня с невероятной силой,каждый раз, когда ты на меня смотришь. Ударял везде. Не оставляя без внимания даже самую отдаленную клеточку моего организма. Особенно при первых наших с тобой романтических свиданиях. Таких уютных и нежных свиданиях. Да и позже твой взгляд не перестал на меня действовать подобным образом. И до сих пор не перестает. Даже спустя время. Даже через фотографию. Твою случайно оставленную фотографию в моей квартире при нашей с тобой последней встрече. А ведь еще совсем недавно это была «наша» квартира. Как быстро в человеческой жизни происходят перемены. Только потеряв тебя, я это осознала. Теперь уже нет никого «Мы». Есть только "Я" и «Ты» По отдельности... А знаешь, Вить, этой квартире мне все напоминает о тебе. Каждый уголок. Каждый предмет. Здесь даже запах твой. Твоего дорого сладкого парфюма. Я специально купила себе его. Хоть как-то унимает невыносимую тоску по тебе. Сумасшедшая? Наверное... А еще мне жутко не хватает твоих объятий. Таких теплых. Таких нежных. Таких уютных. И таких объятий, которых ты мне уже никогда не подаришь. Больше не захочешь. А ведь за тот мучительно недолгий промежуток времени, что ты был рядом, я уже стала не на шутку зависима от твоих объятий. Да и от тебя тоже. Зависимость похуже чем от героина будет. Преувеличиваю? Нисколько... Но вот и все. Почти конец. Мысли уже на исходе. Мне просто хочется еще раз поздравить тебя, мой мысленно родной, и написать тебе в очередной раз, как сильно я по тебе скучаю. Как сильно мне тебя не хватает. Как сильно я продолжаю уже безответно любить тебя. И наверное, буду любить всю свою оставшеюся жизнь..
.***
Спасибо тебе, Вить, за самый прекрасный год и месяц в моей жизни. Надеюсь и тебе тогда было хорошо. Я буду помнить это счастливое и больше никогда не повторившеюся время всегда. Спасибо, Вить. Хотя какое я имею теперь право называть тебя так? «Витя» ведь только для самых-самых родных, какой я теперь для тебя не являюсь. Еще раз спасибо, Дим, за подаренное счастье. Просто. Спасибо.
***
Все еще чертовски зависимая от тебя, но уже давным-давно не твоя. Полли.
***
В комнате воцарилась почти полная темень, лишь не ярко-горящая единственная свеча слабо освещает маленькое пространство. За круглым столом одиноко продолжает сидеть непонятный промежуток времени девушка. Ее длинные белокурые пряди растрепаны. Крупные, точно градины, слезы продолжали литься из ее серо-зеленых глаз. Она аккуратно сворачивает белый листок, на котором что-то уже было написано черной ручкой пополам. Все ее движения медленны. Продолжает рыдать. Блондинка точно также, совсем не торопясь, берет абсолютно белый незаполненный конверт и кладет бумажку внутрь, дрожащими пальцами запечатывая конверт. А слезы продолжали все большим и большим потоком литься из ее уже красных глаз. Прижимает тот самый конверт ближе к себе. Минута. Две. Три. Пять. Десять. Сидит неподвижно. Немного успокоилась. Словно очнувшись от сильного гипноза блондинка не торопясь встает и подходит к деревянному шкафу, открывая с левой стороны второй ящик сверху, доставая оттуда деревянную шкатулку средних размеров черного цвета. Кладет письмо внутрь на внушительную стопку других писем. Приглаживает. Закрывает. А затем вновь убирает шкатулку в деревянный шкаф с левой стороны во второй ящик слева.***
Сейчас такая важная для нее шкатулка вновь пополнилась письмом. Очередным откровенным письмом для него. 43 по счету. Письмом, которое вновь не будет отправлено. Очередное письмо, которое она написала на эмоциях. На очень сильных эмоциях. И так уже продолжается год и месяц. Целый год и месяц без него. Она пишет ему свои мысли и чувства, скапливая их в определенном месте. В той самой черной шкатулке из дерева. Шкатулке писем для ее такого любимого Вити Белана. И такого чужого Димы Билана...