Хогвартский чат

Фред Уизли: все-таки я думаю, что мы зря так поступили с белкой. Джордж Уизли: я тебя умоляю, ей насрать с астрономичекой башни на все это, вот честное слово, просто нас-рать. Че она там, плачется поди тебе в жилетку? Фред Уизли: нет, она приходила за своим заказом, который делала на прошлой неделе, а потом я ее не видел. Джордж Уизли: че за заказ? Фред Уизли: она попросила никому не говорить, тип, конфиденциальная информация, все дела, бла-бла-бла. Джордж Уизли: ну интересно же, че ты, брату своему не скажешь? Фред Уизли: Джордж, блин, у меня что, не может быть своей личной жизни? Мне по-твоему постоянно все тебе рассказывать? Джордж Уизли: я вообще-то и так о тебе все прекрасно знаю, Фредди. И между прочим, кто мне САМ рассказал о своем первом разе? Хочешь сказать, что мне Филч с МакГонагалл рассказывали за бутылочкой сливочного о том, как они тыкали своей палкой в Джонсон? ;) Фред Уизли: я тогда был пьян, не стоит. Было дело, но я не помню, кто это был: Анджелина или Кэти. Джордж Уизли: конечно, темнокожая Анджелина и бледная Кэтти так похожи. Я и не подумал что-то. Джордж Уизли: ты адекватный? Джордж Уизли: как, КАК БЛИН их можно было спутать? Ладно бы, если бы они были одеты во что-то одинаковое, но, черт возьми, о чем идет речь? Я хуею с тебя, Фред. Фред Уизли: я был очень пьян, выпил несколько бутылок огневиски, а потом еще Беллатриса приходила за своей коробкой с любовными зельями, наверняка Лорду льет их постоянно, то-то он трясется за нее, как за свою ненаглядную Нагайну. Джордж Уизли: оправданий — море, а правдоподобного — ни одного. И не переводи тему на эту мерзкую Барбарису, умоляю, не могу даже слышать про нее и про Дамблдора тоже. Больше никогда не буду с ними разговаривать. И подходить к ним тоже не буду. Фред Уизли: тебе придется. На 9 мая в Хоге будет праздник, мы там тоже будем, потому что много ценных покупателей, ну, знаешь, шармбатоночки и дурмстрангцы, они могут много отвалить за пару безделушек, если их грамотно обработать. Джордж Уизли: Дамблдор не одобрит. Да и вдруг мы на прослушке? Фред Уизли: если ты беспокоишься, что МагКомНадзор будет смотреть именно твои сообщения, то ты слишком много о себе думаешь, Джордж. Он смотрят только таких серьезных шишок, как Дамблдор или Лорд. А мы — так, шелуха, отбросы, ненужные чушки и не более. Обидно. А магазин имеем, блин. Джордж Уизли: мож новый бизнес замутить? Как насчет притона? Фред Уизли: ты дурак что ли? Фред Уизли: а в притоне этом ты будешь работать вместо всех, да? А деньги я буду собирать. Ну тогда договорились! Джордж Уизли: ну дак шармбабоньки же, шармбабоньки! Фред Уизли: шармбатонки, во-первых, а во-вторых, не выгодно это. Если ты хочешь иметь хороший бизнес, то надо будет их всех под империо, а империо отслеживается властями, так что хер у тебя что получится. Джордж Уизли: в этом весь сок. На празднике будет много народу, и мы под шумок подправим их империо, скажем, что делать и куда идти, а потом отчистим палочки — и готово! В Хоге вряд ли будут разбираться, потому что слишком много человек, а если и будут, то подумают либо на учеников, либо на учителей, либо на болгар. Фред Уизли: капец мы тут с тобой строчим, уже целый час. Ты в курсе, что сегодня поставка в магазине? Надо будет принять товар, а то че как лохи? И вот эту вот твою притонскую идею нам надо будет еще обсудить, неплохой вариант, но где содержать девочек? Джордж Уизли: придется расширяться. Сделаем вид, что открываем салон красоты. Вот представляю, придет туда папа, а там к нему подходит девушка и говорит: «массажа не желаете?». Ну он, собственно, согласится, а потом… Фред Уизли: избавь меня от своих извращенских подробностей. Надо позвать белку к нам работать, ты прикинь, сколько человек хотели бы ее оприходовать, а она хочет ревности Лорда, значит, будем действовать так: пускай ее все шпехают, а Лорд будет злиться и приказывать убивать нас и уничтожать салон, тем самым рекламируя его. Джордж Уизли: черт, а обязательно белку звать? Она меня бесит и вызывает тошнотворные чувства. Если ты хочешь, чтобы я заблевал весь магазин, то да, давай, зови ее, серьезно! Ну а если нет — то надо думать над тем, кого реально можно позвать работать кроме как вот этой бичары без конкретного места проживания. Джордж Уизли: кстаааааааати. Джордж Уизли: можно ведь не только девушек звать работать, но и пацанов. Ты прикинь, Дамблдор всю зарплату будет на нас спускать! Хоть и придется видеть его и говорить с ним, но если он будет платить, то я согласен! Все болгары к нам побегут. Да ради нашего салона они жить сюда переедут! Фред Уизли: отлично. Нам надо выкупить здание полностью и обустроить его под салон, но на втором этаже сделать что-то типа притона. Ты знаешь, прикончим двоих сучек сразу: и салон будет, и зал утех. Блин, а звучит-то как стремно, аж до дрожи. Джордж Уизли: никогда бы не подумал, что в мою светлую голову придут такие мысли. Неловко от самого себя, прикинь? Я так не стеснялся даже тогда, когда мы с Роном бегали голые на Хэллоуин вокруг дома. Джордж Уизли: прости, мама, но я пошлый. Фред Уизли: че, перечитал статусов в ВК? Джордж Уизли: ты че дурачок? Это моя личная цитата, и если кто-то посмеет ее взять, я подам в суд и опять срублю кучу бабла. Почему я такой умный? Фред Уизли: нет. Фред Уизли: надо поговорить с Грейнджер, может быть, она будет нашим этим, как его… который делает всякие записи и смету… э-э, бухгалтер, только после того, как порылся в инете, смог найти, как это называется. Джордж Уизли: да, напиши ей, было бы классно. Ладно, у меня щас встреча по поводу поставок с Америки, так что не жди меня до завтра. Фред Уизли: а что так? Такая большая и серьезная встреча? Джордж Уизли: да нет, там буквально пару бумажек подписать, но зато какой у нас партнер… горячая штучка. ты упустил большоооой шанс примерно 4 размера, брат. Так что… пока :) Фред Уизли: не забудь свою пачку виагры на столе около входной двери, мудак. Джордж Уизли был в сети 7 секунд назад.