Сорвавшейся звездой

Глава 11.(1 часть) Vanessa Anne Hudgens -Наверное, эта история покажется тебе нереально банальной и обычной, но, поверь, очутись ты в моей шкуре хоть на секунду, ты бы узнала, что такое настоящая боль и борьба за выживание. С рождения мою жизнь формировали постоянные противоречия: родители женились, переступив запрет семьи и не успел свежеокрашенный забор около нового дома как следует обсохнуть, как моя бабушка по маминой линии наложила на наш род проклятие. Она просто озверела, узнав, за кого собирается замуж ее дочь и не желала больше слышать о ее жизни. Для бабушки мама умерла навсегда.... Вот и мое существование началось с неудач и пробелов. Порой я не могла понять и объяснить те странные вещи, которые происходили у меня над головой. Мои родители были людьми редких качеств: каждый из них жаждал получить от жизни все и сейчас же. Нет, они не были скупердяями или, как поговаривают, жадными к деньгам. Речь шла совсем о нематериальных благах. Папа и мама всегда отличались сильным характером и железной выдержкой, они не уступали никому в своих мечтах, желаниях...Их девизом было: "Борись до конца, если хочешь, чтоб жизнь восприняла тебя жестоко. Ни одно испытание не может быть выше твоих сил - это ты можешь быть слабее..." И хотя они не учили меня этому в детстве, стараясь быть примерными родителями, но та жила невероятной силы и характера все равно выходила наружу. А внешний мир не хотел признавать их союза. Вначале все было хорошо, даже очень. Но потом оказалось, что это была лишь красивая упаковка, за которой скрывался мерзкий подарок. Не смогли в одном доме ужиться люди, которые привыкли становиться лидерами. А, может, здесь было замешано что-то большее.....бабушка была известной своим магическим даром и, вероятно, ее слова, сказанные в день свадьбы, не прошли бесследно. С каждым новым днем мне все больше казалось, что жизнь становиться похожей на колесо обозрения: сначала тебе нравится покорять вершины и становиться выше и выше, ближе и ближе к облакам...Но, катаясь все дольше, ты уже не ощущаешь той радости, которая окутала тебя сперва. Начинает тошнить, неприятно кружится голова, переполненная однообразными картинками, и ты уже не думаешь о том, что ты, словно птица, скорее просто хочется очутиться на твердой земле и спокойно вдохнуть порцию свежего воздуха. Просыпаясь и засыпая в своей кровати, я всегда думала лишь об одном: "А вдруг завтра что-то изменится". Эта мысль вдохновляла меня, но ничего не менялось, а когда я, разочарованный ребенок, подходила к родителям и изливала им душу, они лишь отправляли меня подальше с такой "чепухой", чтоб не мозолить им глаза. Да и вообще единственной вещью, которая поменялась в нашем загородном доме, стали взаимоотношения моего папы с мамой. Они становились все холоднее друг к другу. Казалось, что через считанные доли секунд они просто взорвутся от того, что переполняло их изнутри. А потом я и вовсе заметила, что они спят в разных спальнях. Жизнь вносила новые коррективы, и найти свое место в ней стало куда тяжелее, чем я предполагала это себе. Бывали моменты, что от растерянности хотелось просто бежать куда-то и кричать: "За что они так со мной??!!!" Наверное, ты удивишься, услышав такие слова, но поверь, жить в семье, в которой родители тихо ненавидят друг друга, просто невыносимо. Тихая война - всегда страшнее, ведь втянутые в нее стороны - невероятные актеры, умеющие галантно подать кофе, в котором растворили яд. Ты же в тот момент - просто третий лишний, который, обычно, не имеет права голоса. Все, что тебе остается - это ждать результата войны. Ждать и не спать по ночам; ждать неизбежного конца или томящего рассвета. Просто ждать - без сроков и условностей. Но бомба ведь предназначена для того, чтобы взорваться, верно? Вот и мои родители: окопной войны не выдержали, и пламя ненависти встало между ними. Никогда в жизни не желаю тебе видеть таких моментов. Все эти ссоры, биение посуды и остальное, то, что осталось за кадром, казались просто ерундой по сравнению с тем, что происходило ночью. Дом стоял на ушах от того, что там творилось, но никто не спешил на помощь. Меня же в тот момент мучил только один вопрос: "С чего все началось? Когда я упустила первое возгорание искры между родными, которое вскоре переросло в грандиозный конфликт?" Постоянное недосыпание, недоедание и прочее не имело значения, ведь на кону стояла судьба. И она не заставила себя ждать: темной ночью, возвращаясь с какого-то вечера, родители попали в жуткую аварию. Машина была разбита вдребезги, а от папы и мамы почти ничего не осталось. Это было ужасно, не передать словами, какой страх я испытала, когда, ожидая их, в 3 часа ночи открыла дверь нашего дома полицейским, которые с вполне статическим видом сообщили мне о том, что произошло. Естественно, средства массовой коммуникации и масс-медиа сделали из этого большое событие. Может и ты когда-то читала об этой трагедии. Вообщем, после той ночи, которую я провела, сидя у камина и пытаясь поверить в то, что осталась одна, меня забрали в детскую школу-интернат. Как понимаешь, жизнь у меня там не особо складывалась. Все отлично знали мою бабушку, а ведь это именно она представила нашу семью в таком свете перед публикой. Меня до сих пор мучают по ночам кошмары, после чего я просыпаюсь в холодном поту. Дело бабушки, по всей видимости, еще не закончено, даже наоборот, оно только набирает достаточный размах, и порой я чувствую, что стану следующей жертвой в собственных снах реальности. Но все же вынуждена признать, что жизнь в интернате хоть как-то, но не давала схоронить себя заживо. Некоторые дети, вроде меня, были тихими и необщительными, но, если присмотреться внимательнее, они все время о чем-то напряженно думали, что-то создавали, и их постоянно окружала какая-то особая атмосфера, которая притягивала, но и отталкивала, завораживала и вызывала отвращение одновременно. Не всем ведь дано понять что-то высокое, хотя все могут с легкостью шевелить мозгами, но далеко не каждый способен заставить их работать без сбоев. А это важно. Так вот, прости, что отклоняюсь от темы, но раз уж ты попросила меня рассказать о себе, думаю, это будет для тебя полезная информация. Сейчас я перейду к самому главному... Жизнь в интернате постоянно набирала обороты. Появились друзья, увлечения...Но по-настоящему домашнего уюта и родительской любви я так и не получила. Можно еще долго рассказывать о моих дневниках и альбомах, в которых я создавала образ идеальной семьи и о том, как каждый день рождения я загадывала лишь одно желание - хоть один день своей жизни прожить так, как нормальные дети, следов которых в интернатах и детдомах не найдешь. Я не уставала верить, ведь, пожалуй, одно из немногого, чему я успела научиться у своих родителей, - это выдержка, и у меня ее хватало. И вот, спустя несколько лет, парочку тортов и единого желания, мечта сбылась, хотя сама я тихо переставала верить в ее осуществление. Наверное, тот день был самым счастливым в моей жизни. А стал он таким благодаря тебе, Ванесса и Ему. Ты прекрасно знаешь, о ком я говорю. И понимаешь, что многие звезды тоже навещают такие заведения и, естественно, там толпа папарацци, но вы были особенными. Когда вы приехали, в моем сердце как-будто наступил рассвет: долгожданное солнце растопило вечный лед. Вы приехали к нам с подарками, и я отлично помню, как ты застыла в дверном проеме, ошарашена тем, как нас много. Слезы уже сдавливали тебя, хотя ты усиленно старалась их скрыть. Это было 3 года назад. Когда вы еще были вместе. Он не спеша вошел следом за тобой, и я помню каждый ваш взгляд, каждый жест. То, как он смотрел на тебя, поистине достойно признания. Конечно до вас у нас гостили и другие, не менее известные пары, но того огня, который неутолимо горел в ваших глазах, я не увидела больше ни у кого. Потеряв в столь юном возрасте веру в любовь, я была вынуждена признать, что ошибалась в своей устарелой теории. Но самым главным было то, что даже когда журналисты ушли и вы, казалось, должны бежать по своим делам, так как "съемка" отработана, вы остались с нами до вечера. Тогда ты была по-настоящему искренней и счастливой. Видимо, я слишком много повидала в жизни и это могу сказать твердо. Ты играла, смеялась, как ребенок, а он смотрел на тебя, не в состоянии оторвать глаз от восхищения. Для него ты была Богиней. А мое сердце радовалось, когда вы приезжали к нам. Эти моменты я не забуду никогда, даже если ты заставишь меня забыть о них. Но вот твои выходки в последнее время перевернули абсолютно все грани разумного. Не знаю, что случилось с той милой Ванессой, которая впервые, немножко застенчиво, переступила порог интерната, в котором я жила. Я не имею права вмешиваться в твою личную жизнь, но, зная тебя, я просто не могу поверить, что то, с чем ты приехала сегодня на вечеринку, тебе нравится. И еще раз прости - я понимаю, что это не мое дело, но ты первая начала разрушать стереотипы и я не могу это просто так оставить на полпути. Ты перестала приезжать к нам - тебя интересует только слава. Может я и неправа, ведь к своей семье ты отношения не изменила и это радует. Но люди для тебя стали, словно мишенью - каждый день не знаешь, в кого целиться дальше. Ты хочешь стать взрослой, но опускаешься ниже ребенка. Парадокс, правда? Хочешь казаться состоятельной, а на самом деле потеряла свое последнее богатство. Остановись, Ванесса! Ты только что услышала историю моей жизни и, наверное, поняла, что я научилась разбираться в людях. Это не твоя жизнь. Не трать ее на мелочи. Он ждет тебя. Ты знаешь, о ком я говорю.