Мое белоснежное счастье.

Я еле доехал домой. Час пик – это сущий ад, уши закладывает, дышать нечем. Ехал на автобусе, как тюлька в банке, прижатый сзади довольно крупной пожилой женщиной, а спереди своей упругой попкой в меня вжималась девушка. От нее так приятно пахло, дорогие духи перебивали все остальные «ароматы» жаркого лета. Я почти вгрызался в ее шею, все больше принюхиваясь, ибо мои рецепторы привыкали к данному запаху и все время пытались уловить остальные не столь приятные, вернее столь неприятные. Вот уже предпоследняя остановка, и эта особь начинает оборачиваться. Я с мыслей «Че за нах?» всматриваюсь в ее лицо, что слишком близко к моему. У меня девушка есть, кстати! Или убедительнее будет сказать: "Я только что кончил от одного взгляда белобрысого ублюдка»? Но она начинает заявлять такое, что мои уши пытаются скрутиться трубочкой, только бы сбросить лапшу вместе с фрикадельками. Эта «девушка», походу, блондинистый юрист, сказала, что подаст на меня в суд за домогательство. Господи, помилуй! Какое домогательство? Вот возьму и скажу правду! Мне вот сказали, что я оборотень. И знаете, я начинаю верить. Слышу все просто афигенско, у меня орлиные глаза, а запахи так и заставляю чихать. Могу сказать, что у вас сейчас в кармане ментоловая жвачка. Какое приставание!? У меня шок! Еще и на парня слюни пускал или не слюни, да и фиг. Хотя нет, так точно говорить не стоит! Меня в больницу отправят, и в этот раз с белыми, мягкими стенками, что на Кульпаркивской во Львове. Но эта блондинка, а по совместительству истеричка, все продолжала. Видите ли, я слишком близко, и дышу ей в шею. - И что, простите, мне сделать, если ростом не удался?! Места вам мало, так купите лимузин, чего париться в общественном транспорте?! А вас самих не смущало, что всю дорогу терлись своим задом, простите за выражение, ко мне?- вполне сдержано, со срывом на рычащие нотки. Все достала. - Вампиллл!!!,- пропищала девочка так, что были бы свободны руки, закрыл бы уши или удушил девочку. Хотелось выть! Ну что за народ, кто такую малышку просветил во все прелести ужаснейшего за века кинематографа, режиссуры вампирской. И почему я? На остановке вылетел, с меткой чужой подачи, чуть не скрутившись в замысловатый узел у собственного порога. С ноги открыл дверь. Меня чуть не вывернуло наизнанку. Моя дорогая девушка вегетарианка, я никогда не любил траву, а сейчас было бы чем, изложился бы прямо в коридоре. - Ленка,- прокричал я, как по минному полю с остановками, передышками пробрался на кухню,- Лен, у нас что-то кроме травы есть. Я мяса хочу,- и действительно, сейчас прислушавшись к себе, я хотел сочного, не до конца прожаренного мяса, и очень много. - Саш, ну сколько можно. Ты хочешь быть со мной?! Ешь то, что я. Я не позволю тебе есть мясо живых существ. - Да я и не собирался их с потрохами есть, мне и котлетки пока бы сошли, - я не упоминал? Так, вот моя девушка тоже слегка блондинка. Ну или не слегка. Но за то красивая, миниатюрная, первая красавица. Во! А я кончил от взгляда того урода. Сейчас заплачу. - Да не травоядный я, пойми...- хлопнув дверью, ушел в спальню, попутно открывая все окна. Есть уже расхотелось, а вот спать при виде кровати – ОЧЕНЬ ДАЖЕ ЗАХОТЕЛОСЬ! Так, не переодевшись, и вырубился с последними мыслями: « И что я в ней нашел? Вернее, что от нее хотел и чего еще не получил? Вроде же все опробовал… Зачем держу?»