Я к тебе хочу

Я не могла эмоционально сдержаться..... Просто не могла, я отпустила собаку в руке Димину, я побежала за Сашей, Дима был очень удивлён он не понимал моего поведения, я закричала " САША, САША САША САША САША!!!!!!!!!!!!!!!". В надежде, что он остановится.... Он остановился, решил послушать меня, я была очень очень рада видеть его, ощущение, что я сто лет не видела его. Я попросила его обнять его, и пыталась сделать это сама, он отскочил, я догнала его ещё раз, сказала САША! СТой... Он смотрит. Ну что ещё? я говорю, скажи, скажи что не так, скажи что случилось, что?????? он сказал, ты ведешь себя ужасно, как шлюха прыгаешь с парня на парня, с хуя на хуй. Мне было очень больно слышать это, потому что я даже не изменяла ему, да кого мы небыли вместе чтобы я изменяла ему, его задело то что я с Димой была, то что я гуляла с теми парнями, я говорю можно я всё объясню, убери меня с ЧС, убери убери, я хочу объяснится. Он согласился и ушёл. Я подошла к Диме и сказала, что всё кончено. Я всех удалила из друзей, я кинула всех в ЧС, я хотела одного его, я была готова сделать всё, чтобы вернуть наше общение, я готова была упасть, я падала ниже, готова была унизится, сделать всё что он скажет, я хотела вернуть его во что не было.... Пошла домой,меня всю трясло всю полностью, мои эмоции были очень откровенно импульсивны....Я не сдерживала саму себя. Я чуть не упала на колени, может в этот раз он и вправду пожалел меня... Мне сейчас стыдно за саму себя и свои поступки, но я это чувствовала в тот самый момент.... Он убрал из ЧС, мы поговорили с ним, и я ждала ответа недели две-три каждый день, потому что он пообещал мне, что подумает начать ли нам общение, и он видимо и не думал, а я считала каждый час. Когда он сообщил мне о том, что мы можем общаться Я заревела, у меня началась истерика потому что я начала плакать и смеяться я улыбалась и ревела ревела так громко закричала в комнате, что я не знаю меня услышал каждый, соседи.. я просто начала орать плакать у меня эмоции были такими сильными. Я била руками об стенку, что я добилась того, чтобы вернуть его... Его общение, я была рада тому, что смогла увидеть его, что я слышала его голос по-настоящему. Я просто хотела разнести всё это были эмоции счастья. Я не контролировала себя, жаль или наоборот хорошо, что он не видел этого, моих эмоции, как я его наверное не любили, я не знаю, у меня были сильные чувства к нему, казалось что он ничего не сделал для того чтобы я любила его так сильно, и вообще любила. Или же, я его мало знала чтобы успеть полюбить да и ничего не было, никаких моментов, ноя правда считала что я хочу любить этого человека, и сколько до сих пор у меня не было бы парней и сколько бы меня не любило парней. Я не могу, мне нужен он... Он. Чёрт побери..... Я не знала, было бы ему плевать на меня, но я всё испортила с каждым днём я портила наши отношения, иногда понимав это, не зная как исправить и опуская руки, иногда не понимав... и ещё после моей радости он чуть не разбил меня, когда сомневался в том, правильно он поступил или нет. Что дал мне шанс снова общаться с ним. Я умоляла его и пыталась "уговорить" настоять на своём, что не зря... я не понимала кому даю надежду, себе или ему. Себе. Я давала надежду себе, как и он дал её мне. И давал до конца. Ждав что я повзрослею, я изменюсь, исправлюсь, стану умнее.. Этого не произошло пока мы не перестали общение вновь.