Слезы мрака

Человеку свойственно ошибаться, но некоторые ошибки убивают в нем человечность.

      В окно проникали лучи еще не проснувшегося солнца. Пожелтевшие от курева стены, казалось бы, с радостью отражали розовато-охровые оттенки после очередной ночи во мраке. Безмолвные настенные часы показывали 6 часов утра.       Я встала с дивана, на котором вчера при забытых мне обстоятельствах уснула, и пошла принять душ. Несмотря на то, что горячую воду вновь отключили, душ с утра - одна из приятных вещей, после которых самочувствие немного улучшается. Спустя несколько минут я пила отвратительный кофе и ела оставшиеся несколько сухариков. Хоть в приоткрытую форточку сочился прохладный воздух и деревья все еще были без единой почки, я вспомнила, что сегодня первый день марта. Забавно, насколько быстро летит время. С каждым годом оно улетучивается все быстрее и быстрее. Меняются взгляды, отношение к себе и окружающему миру. Впрочем, подобные утверждения очевидны, но моя забавная сущность все повторяет примитивные мысли как любимую пьесу, словно заполняя пустоту в голове. Выполнив утреннюю рутину, я наконец вышла на улицу и направилась в школу. Вновь. Несмотря на спутанные и расплывчатые идеи, природа вокруг излучала некую радость. Хоть лишь по календарю этот день отличается от вчерашнего, как смена времени года, то ли происходит психологический обман, то ли на самом деле все вокруг обретает иную палитру - даже воздух кажется другим, более свежим и вместе с тем более насыщенным. Поднимающееся по небесному своду солнце будило улицы, на которых до конца еще не растаял снег. Необычное ощущение не покидало меня всю дорогу - я ожидала какого-то разрешения задачи, ответа, хоть какой-то уверенности и опоры. С другой стороны, я начинала осознавать ценность данности, ценность это секунды. Мне скоро 16, я глупый романтик, я иллюзионист в собственной голове, мой дом под названием Личность имеет лишь некий грунт, идеи неполноценны, я - маленькое, кривоватое зеркало окружающего мира, но это забавно. Пусть так. Есть книги, фильмы, есть люди. Есть знание и мышление, а также отдых и ощутимые моменты, которые, хоть и искаженные, время от времени приятно вывести на экран своей памяти.       На минуту я остановилась перед дверью класса, как и в прошлый раз, но с другой целью. Я закрыла глаза и глубоко вдохнула. Я представила, как воздух наполняет альвеолы моих легких. Выдох. Пульсация крови. Хаотичные мысли, цвета, картинки. Я дышу, я вновь думаю о постороннем. Подобный этюд разума придал мне спокойствия и ясности. Вновь открываю эту скрипящую дверь, вновь видны глуповатые, потерявшиеся, однако полные детской наглости взгляды. Шутки, которые смешны лишь тем, кто хочет реагировать на все подряд, школьное имущество, которое, как я упоминала ранее, имеет не самый лучший вид. Окружение очень влияет на человека - находясь в подобных условиях, сами ученики никак не могут быть опрятными, вести себя, словно в них была бы хоть капля интеллигенции. Да и надо ли? Может, веселее и ярче проживешь жизнь, упав на дно настолько, насколько получится, отказавшись от любой сдерживающей морали. Может, это дно - и является той самой опорной точкой, которой мне так не хватает?...       Я никого не спасала. Никакой Кэрон нет и быть не может. Она не умерла, она перед вами, сидит за партой в старой, действительно плохой школе, которая является одной из немногих правд во всем моем повествовании. Те двое в машине сгорели - но я знаю о них лишь понаслышке. Ох, а родители? Я их давно не видела, но они скорее всего живы - правда в том, что я сбежала из дома прошлым летом. Мне осточертело жить в семье, в которой я не чувствовала себя близким, любимым человеком, и я уверена, что без меня им спокойнее живется. Как бы то ни было, в Энск я не вернусь. Ченс?... Черт побери, если бы я получила письмо подобного содержания, это было бы огромным разочарованием, и в нем, и в себе. Я мало что о нем знаю. Нам доводилось общаться, но не могу сказать, что знаю его. Прогулка... Вы мне поверили? А сейчас вы мне верите? Нет, конечно, не было ничего подобного, хоть и в глубине своей души я закопала тайное желание, чтобы хоть частично видение воплотилось. А вы? Вы, к которому или которой я обращаюсь, кем вы являетесь? Не представляю, понятия не имею. Силуэты, безмолвные, серые силуэты без рта, лишь с черными бусинками вместо глаз и ушами. У вас нет других черт лица. Ваше тело - бесформенное, продолговатое, растворяющееся в воздухе. Вы мне нравитесь, правда, нравитесь, вы сидите и слушаете весь этот бред, который я несу, и верите, наивно верите, мне же незачем вас обманывать, как же я могу обмануть эти милые невинные бусинки. Мне одиноко. Я люблю холодный пол, гнилой диван в своей квартире, тишину, курево, но даже во всем этом мне одиноко. У меня есть вы, но даже вы не можете возместить ту тоску по человеческому теплу и непредсказуемости. Ченс... такое говорящее имя, такое понятное имя. Но нет, я его не понимаю, не хочу понимать. Это все так глупо, так наивно, но мне нравится жить в своем мире, нравится жить по своим правилам, которые никак логикой или чувствами не объяснимы. Страдать, беспочвенно, бессмысленно страдать, придумать сценарии, придумывать происшествия, придумывать чувства и тонуть в этой лжи к себе, а потом сомневаться в чем-то настоящем. А может и нет ничего настоящего, может все, что пробивается в эту маленькую, незрелую, глупую голову является самообманом, чепухой. Я устала. Я устала учиться плавать в этой реке абсурда и внутренней пустоты. Где же дно? Почему я не тону, хоть изо всех сил паникую, делаю много лишних движений, наглатываюсь воды?... Ах да, всем же известно, что не тонет...       Вот я уже дома. Выходила ли я в школу? А где витиеватая речь? Потеряла... И когда я успела так много потерять?