Древнее Зло-2. Пресвятой Жрон

      Все, что мог сказать Дамблдор о расположившейся на квиддичном поле орде, умещалось в пару-тройку предложений, кои не подобает произносить директору легендарной школы, герою анекдотов, члену Визенгамота и т.д. и т.п. Список его имен и должностей уходил в дурную бесконечность, и даже сам Дамблдор не мог запомнить его полностью, в случае надобности зачитывая по бумажке.       - Северус, что вы наделали?! - только и выкрикнул директор. - Что такого страшного в подговке к экзаменам? Сколько раз я вам говорил: настаивайте свое Взбадривающее зелье на мандрагорах, а не на мухоморах и конопле! Кого вы притащили в школу?!       Зельевар качнулся на пятках взад-вперед, икнул и с блаженной улыбкой сполз по стеночке. Учитывая доносящиеся с улицы выкрики: "слава Н-це", "где, блин, бета", и "щас быстренько сгоношим кроссовер", вопрос являлся риторическим и не требовал ответа.       - Пожертвуй тем, пожертвуй этим, иди Поттеру мозги пополоскай, задолбало! - едва ворочая языком, сообщил Снейп. - Я тоже человек! Я хочу мира, покоя, крем от морщин и ночнушку с рюшечками! Женюсь... На ком-нибудь, уеду в свадебное путешествие, а мир вам пусть фикрайтеры спасают... Ик! Они могут... Ну, сослэшат кого-нибудь мимоходом, вам-то что...       - Северус, мать вашу! - рявкнул Дамблдор, применяя к верной до сих пор пешке отрезвляющее заклинание. Вернее, пытаясь, ибо оно почему-то не сработало. - Напомнить вам, что происходит?! Минерва ушла в киберготы, Люциус Малфой сбежал в Россию, чтобы взять автограф у Кипелова, Том Реддл записался на курсы стриптиза, Грин-де-Вальд сбежал из тюрьмы и стал духовным лидером слэшеров!       Снейп пожал плечами, собрал конечности в кучу и пошатываясь направился к выходу из кабинета, по пути стряхивая пыль с майки. Вопли директора его уже неделю как не волновали, а от чужого колдовства надежно защищали инопланетная майка с принтом: "наш девиз непобедим - слэшим всех кого хотим" и мистические носки с логотипом Фикбука. Носки являлись подарком самого Томного Лорда, благодарного Северусу за участие в написании философского трактата: "как смириться с внутренним шиппером", майку же пришлось стащить у Минервы.       Покинув кабинет профессор воровато оглянулся, шмыгнул в нишу за огромной каменной вазой, достал из носка солидную самокрутку, прикурил от палочки и блаженно затянулся. Поттеры, Дамблдоры, Темные, пардон, уже Томные Лорды... Задолбало. Сдох бы ни за кнат, и хрен бы кто вспомнил. А, нет, фикрайтеры говорили, что Поттер даст своему сыну его имя, вот уж благодарность так благодарность, хоть в гробу перевернись! Хорошо хоть обошлось. Снейп зажмурился и помотал головой, отгоняя мысли о том, как бы все сложилось, если б во время темного ритуала Долохов с похмелья не перепутал заклинания и не открыл дверь в иной мир, из которой немедленно полезли фикрайтеры...       - Авада Кеда... - начал было Волдеморт, целясь в странного, еще не сообразившего, куда он попал, пришельца. Маггла, если судить по одежде.       - Получи, фашист, селфцест! - злобно прошипела дурковатого вида девица, с размаху огрев Темного Лорда ноутбуком по затылку. - Получи, подержи и передай тому, кто следующий в очереди! За Драрри! За проду!       Видимо, последние четыре слова являлись заклинаниями для поднятия боевого духа, потому что пришельцы воодушевленно взвыли и яростно бросились на Пожирателей. Застрекотало странное, стреляющее печатными строчками оружие - любимый драббломет Киберпеченьки, который, как позже узнал Снейп, она берет с собой даже в туалет, ибо никогда не знаешь, когда и где придет вдохновение. Хищно засвистели хэштеги, под ногами Сивого взорвалось небольшое, но очень ядерное мини. Увидевший несколько строк оборотень свел глазки к переносице, вывалил язык и упал в обморок. Ботинки его дымились - Н-ца оказалась слишком уж горячей. Кто-то выхватил у Люциуса палочку и теперь он пытался разогнать нападающих кулаками и мощными пинками. Сбоку его прикрывал Долохов, со всей дури колотящий фикрайтеров шваброй по головам и подбадривающий своих крепким армейским словом. Он еще не знал, что если треснуть фикрайтера по тыкве, то есть риск расшатать и без того упоротый разум и вызвать прилив вдохновения...       Увы, незнание длилось недолго.       Северус же был укушен за локоть той самой фикрайтершей, которая вывела из строя Темного Лорда, но успел трансгрессировать. Доклад Дамблдору получился сумбурным и невнятным: неизвестно, выжил ли Лорд во время нападения этих странных людей, кто они такие и откуда пришли - тоже.       Дамблдор молчал. Смотрел в окно, на залитый лунным светом школьный двор и крутил в руках волшебную палочку.       - Зло пришло в наш мир, Северус, - наконец сказал он. - Древнее как дерьмо мамонта и страшное, как моя жизнь. Разве я пользовался такими выражениями раньше? То, что я говорю сейчас, первый признак... Заражения нашего мира.       - Заражения чем?       - Шипперской лихорадкой.       Альбус оказался прав.       Через два часа укус начал зверски чесаться, игнорируя исцеляющие настойки и мази с презрением, подобающим увидевшему полукровку Люциусу. Через три профессор, Пожиратель и шпион ощутил желание выпить сладкого чая без молока. Желательно с пирожными. Через пять обнаружил, что вместо плана к следующему уроку написал дикую порнографию про Дамблдора и Филча, сам того не заметив... А самое ужасное - ему хотелось это немедленно кому-нибудь зачитать! С выражением, задерживая дыхание в самых печальных эпизодах...       А утром, когда профессор уже извелся от непонимания происходящего, кто-то негромко постучал в окно. За стеклом ежилась от холода неумело сидящая на метле девушка. С одного плеча у нее свисал драббломет, с другого сумка с топорщащейся из нее стопкой артов.       - Профессор, впустите меня, а? А то ж щас свалюсь с этой хренотени, во дворе некрасиво будет. И кто вас тогда пейринговать станет? - кажется, последнее волновало незваную гостью больше всего.       - Кто вы? - сухо поинтересовался Снейп, открывая окно и тщась выбрать между знаменитым "желчным выражением лица №3" и менее популярным "приветливым оскалом №6", которого панически боится Поттер. Хм-м, Поттер... Дико, конечно, но они с Малфоем неплохая пара... Надо бы записать эту мысль! Желательно с подробностями. - С какого вы курса, что вам от меня нужно и почему в такой час вы не в спальне вашего факультета? Говорите быстрее, не отнимайте мое время!       - Это... Камасутра я. Для ежиков. То есть, Камасутра_для_ежиков, это мой ник на "Фикбуке". Тут такая штука получилась: у дома Малфоев вас покусала моя соавторша, Посленовогодняя Белочка, и теперь вы того, стали фикрайтером. Чувствуете желание что-нибудь написать, жжение и чесотку в укусе?       - Уже написал и жажду это кому-нибудь зачитать, - отрезал Снейп, беря свиток с испорченными планами. Неизвестное заболевание явно прогрессировало, но лечить его почему-то не было никакого желания. Профессору хотелось только одного: чтобы кто-нибудь узнал о его творении! Немедленно, сию секунду зачитать вслух, пока рядом есть свободные уши, чьи бы они там ни были, хоть Камасутры, хоть учебника по китайской философии! - поэтому сначала вы меня выслушаете, и только потом - я вас!       - Да без проблем, бро! - согласилась Камасутра_для_ежиков, спрыгивая с метлы. Ради установления контакта с укушенным зельеваром она была готова выслушать любую Нц-у, хоть сразу макси по пейрингу подсвечник/табуретка.       - ...Я че пришла-то, - продолжала артерша, попутно набрасывая черновик обложки первого фанфика Снейпа, - у нас тут такое дело, в котором помочь можете только вы. Ну, как фикрайтер фикрайтеру. Короче, жили мы себе, никого не трогали... Ну ладно, трогали, более того, пейринговали как могли, с посторонними предметами и тентаклями, но это же не повод на нас демона напускать, верно? В общем, есть на свете грозное древнее пророчество, написанное Белочкой, да-да, той самой, что вас тяпнула, в ЙАшном периоде и после третьего косяка...       - Значит, оно неверное. Дамблдор после косяка тоже произносит пророчества, пока ни одно не сбылось, - сообщил Снейп, думая, что идея для вдохновения смешать сливочное пиво, чистый спирт и настойку мандрагоры была не слишком удачной. Кабинет как-то странно расплывается, а из зеркала вырастают разноцветные пупырышки...       - Значит, он не то курит, - отмахнулась Камасутра для ежиков. - Чтобы увидеть будущее и Волдеморта без косметики, надо курить линолеум. Пророчество гласит, что однажды, когда фикрайтеры совсем оборзеют, придет Великий Пиздец и всех покарает. Мы не верили и деградировали в свое удовольствие, шипперя Люциуса с вазой, вазу с пылесосом, Орландо Блума с новогодней елкой, а "Тайд" хуманизировали и шипперили с "Колгейтом". До тех пор, пока кто-то сильно умный, подозреваю, что Киберпеченька, не сослэшил Люцифера с Сергеем Мавриным и покемонами. Уж не знаю, кто там из них обиделся, но через неделю за нами явился, - фикрайтерша понизила голос и пугливо оглянулась, - отец всех демонов, изначальный дьявол, жуткий Роскомнадзор! Мы, конечно, не растерялись, сослэшили и его...       - Но это не помогло.       - Не помогло. Роскомнадзор, как и было предсказано, загнал-таки нас в резервацию, на Дно Миров. Но, как и говорила Белочка, однажды кто-то напутал с заклинаниями и выпустил нас на волю. Роскомнадзор щас чешет репу и думает, как загнать нас обратно: второй раз мы без боя не сдадимся, так всем коллективом отпейрингуем, что родной папа не узнает! Но нам нужен предводитель. Поэтому вы, профессор, как один из нас, должны помочь своему народу и вернуть Рону Уизли древнее, принадлежащее ему по праву наследие. Используйте мощь ваших бровей и пробудите в нем Великого Лорда Жрона! Только он, потомок всех четырех основателей, законный наследник китайского императора династии Нежришампунь, великого раджи Имылотоженежрипадла и румынского короля Пошлинахренчехочутоижру, может нас спасти. И вас, кстати, тоже. Снейп задумчиво пошевелил своими легендарными бровями и согласился.       Профессор погасил самокрутку, метко забросил ее в вазу и пошел будить в Уизли обещанное наследие. Обещал, значит, надо выполнять! Только... Ик! Почему ж так шатает-то, а? Как это сделать? И вообще, где тот великий сыщик, о котором так много говорят мультифэндомщики?!       Снейп задумчиво посмотрел на проходящего мимо Рона Уизли, невольно заставив парня ускорить шаг. Эх, сейчас бы не рыжего отлавливать и корчить ему рожи, а проду почитать... Минерва вроде уже должна ее написать, с продой она никогда не опаздывает. Профессор трагически вздохнул, сплюнул на пол и решительно отправился к декану Гриффиндора. А Уизли подождет. Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и вот прям щас!       За выделенным фикрайтерам столом царили уныние и полное отсутствие вдохновения. За другими, впрочем, тоже, что несколько утешало.       - Это что за нафиг?       Посленовогодняя Белочка подцепила ложкой светлую субстанцию, немного на нее помедитировала и позволила ей сползти обратно в тарелку. Аппетита не прибавилось.       - Это овсянка, - печально сообщила она Киберпеченьке.       - Я вижу, что не уха! Кто пустил на кухню Камасутру?! В Хогвартсе должны готовить эльфы, если у меня нет склероза... Итальяно-Марихуано, у меня нет склероза? Точно? А кто сейчас директор?       - Волдеморт, - мрачно отозвалась бета. - Кто-то его ООСнул и он отпустил эльфов на свободу, теперь тут типа коммунизм. Готовят ученики и мы, по расписанию.       - Ну вот, а ты говоришь - нет...       Обсуждаемый директор поднялся с места и громко хлопнул в ладоши, мимоходом порадовавшись возможности продемонстрировать свой маникюр. Ярко-красные ногти с крошечными бриллиантиками, над которыми трудилась стилистка самой Риты Скитер, скандальной журналистки и идейного шиппера Гарриволда. Гарриволд директор находил самым идиотским пейрингом, необоснованным даже больше, чем Росфикнадзор, но из врожденной английской вежливости помалкивал.       Огребя две очереди из ООСного драббломета, Волдеморт радикально переосмыслил ценности и принялся жить на полную, наверстывая упущенные годы. "Я стар, и, скорее всего, моя жизнь будет краткой", - говорил он, - "зато яркой! И горе тому, кто в этом усомнится!"       - Ученики и гости, - томно начал Лорд, убедившись, что его маникюру и новой помаде цвета "испуганный локон героя Локхарта" уделили достаточно внимания, - у меня для вас две замечательные новости, левая и правая. С какой начать?       - Кто налево ходит, тот всегда находит, - не совсем трезво сообщила профессор МакГонагалл, закидывая ноги на стол и прикуривая здоровенную кубинскую сигару. Ее черно-красные косички с вплетенными в них проводами величественно качнулись.       - Отлично. Итак, левая новость: поскольку наш преподаватель Защиты от Темных Искусств опять попал в дурдом с белочкой, поэтому его место временно займет мистер Шерлок Холмс... Он, конечно, ни разу не маг, но в теории как-нибудь разберется, мужик мозговитый. Шипперы, молчать! Я сказал молчать и не зверствовать! Мисс Уизли не хватайтесь за драббломет, Холмса здесь все равно пока нет!       Джинни убрала руку с оружия и покосилась на Киберпеченьку. Киберпеченька понимающе кивнула и предвкушающе потерла ладони. Овсянка разом показалась фикрайтерам не такой уж и отвратительной.       Гарри Поттер за гриффиндорским столом сделал фэйспалм, Драко Малфой за слизеринским попытался тихо сползти под скамью.       - В воздухе запахло кроссовером, - рассеянно заметила Сивилла Трелони.       - Это... Ик! не я, - отозвалась МакГонагалл. - Хорош так смотреть, честное слово.       - Продолжа-аю, - томно протянул директор. Так, словно он не речь перед залом толкал, а медленно расстегивал свою красную мантию с зеленой вышивкой. Посленовогодняя Белочка мимоходом сделала заметку в блокноте.       - Поскольку в нашем уважаемом заведении нашли приют преследуемые фикрайтеры, нам следует быть готовыми к тому, что демон Роскомнадзор может попытаться его атаковать...       - Да куда ему, когда у нас тут такая бордель-маман, - пробормотал Укуренный Инквизитор, не сводя с Волдеморта восхищенного взгляда. - Эй, Шнурки, не смей записывать! Меня нельзя шипперить, я ж свой, бета!       - Прости, бро, профдеформация... - Шнурки Эредина закрыла вкладку в телефоне и на всякий случай сунула руки в карман.       - Поэтому я принял меры, - продолжала бордель-маман. - На территории школы расставлены охранные заклятия, AU-ловушки и посты ООСнутых дементоров. Будьте осторожны, не вляпайтесь в... Незапланированный пейринг. А теперь приятного аппетита и мирных результатов пищеварения...       В теплицах было тепло и сыро, терпко пахло чем-то цветочным. С сине-фиолетовых листьев сыпалась светящаяся пыльца. Не самое подходящее место для свидания, но что поделать, если в замке повсюду глаза и уши? В буквальном смысле, ибо вечером укурившиеся чем-то подозрительным Снейп и Волдеморт попытались хуманизировать Хогвартс. Их успели остановить, но теперь стены в коридорах пестрели множеством оттопыренных ушей, а потолок томно подмигивал страстными голубыми глазами. В Астрономической же башне, идеально подходящей для романтической встречи, летала, печально помахивая рукавами, смирительная рубашка, разведчица Роскомнадзора. Незаметно скрыться с собранными данными у нее не получилось, и теперь она одиноко скиталась в башне, скрываясь от мстительных фикрайтеров.       - Поттер, а нас точно никто не увидит? - воровато оглядываясь, прошептал Драко.       - А если и увидят... Пусть завидуют! - страстно отозвался Гарри, возясь с мантией партнера.       ...Парни дошли почти до точки, когда густые заросли фиолетовой растительности зашевелились и из них высунулось... Нет, не лицо, не морда и даже не харя, ни в одном языке нет слов, чтобы внятно описать ЭТО! Два голубых, ничем не скрепленных ромба друг в друге, на внутреннем располагались идеально круглые, светящиеся белые глаза. Чуть пониже их находилась огромная, ехидно скалящаяся пасть, полная акульих клыков. От... Ладно, пусть будет харей, тянулись четыре штуки длинных и очень тонких лапок с тремя пальцами. Оно было нелепо как утренний сон шиппера, кошмарно как Дамблдор в кожаном боди и пугало больше, чем встреченный ночью в коридоре Снейп в памперсе и со слюнявчиком. От него веяло пронизывающим холодом и трудовыми буднями в колонии строгого режима.       - Я туточки! - пронзительно оповестила харя, распахивая пасть в ехидном оскале. - Восемнадцать есть? А если не найду?