Древнее Зло-2. Пресвятой Жрон

      Жрон торопливо собирал вещи. По всей комнате валялись мантии, носки и обертки от глазированных сырков. Быть Министром Магии оказалось на редкость утомительно и Коферожденный принял стратегически важное решение: слинять. Сменить имя и внешность, свалить в другую страну как политический беженец, не выдержавший собственного режима, поступить в Дурмстранг и больше никогда не связываться с фикрайтерами! Титулы, конечно, придется оставить... Но что они такое в сравнении с возможностью просто жить, жрать, дрыхнуть и никогда не иметь дел с системой управления?!       Когда пропажу обнаружили, забеспокоились и взялись за поиски, вместо Жрона нашли прикрепленную к пустому холодильнику записку: "мне надоело, я ухожу. Ебитесь тут как хотите".       Свежая новость быстро достигла Малфой-Мэнора.       Нарцисса произнесла длинную речь, от которой белые розы в саду покраснели, а Скорпиус уронил свою вышивку. Фикбук восхищенно зааплодировал, а Роскомнадзор потянулся было заблокировать, но вспомнил, что он как бы на стороне Малфоев и только злобно чихнул.       Наконец Шерлок, ознакомленный с текстом древнего пророчества, выданного Посленовогодней Белочкой после трех косяков, родил гениальную идею.       - А почему бы пророчеству не исполниться с нашей помощью? У нас есть Роскомнадзор, который даже без Разувидина и Галоперидола что-то да может, Фикбук, который знает своих подданных лучше, чем кто-либо еще, и Скорпиус, про которого ходят легенды.       - Мне их жалко, - всхлипнул Фикбук. - Свои же, ну.       - А я вообще леди, которой не положено воевать, - добавил Скорпиус.       Роскомнадзор пригрозил мелкому Малфою выдать его замуж за Джоффри, и белобрысый притих. Шерлок задумался.       - Как бы там ни было, мы должны это сделать, - сказал он. - Предлагаю прибегнуть к давно проверенному методу: что-нибудь скурить и принять решение.       Нарцисса молча сняла с окна тяжелые бархатные шторы.       - Оле-оле-оле-е-е! - горланила Камасутра для ежиков, прыгая у входа в школу и размахивая флагом с бежевым пером на коричневом фоне.       Мимо с быстротой скоростного поезда пронесся профессор Снейп, недавно приложившийся к настойке собственного изготовления. Он радостно горланил подцепленную у лесных грибов песню "я свободен" и впервые в жизни чувствовал себя абсолютно счастливым.       - Я узнал тайну, - доверительно говорил Северус всем, кто попадался ему на пути, - на самом деле Долохов - это Кипелов под прикрытием!       - Правда, что ли? - недоверчиво спросил прячущийся за углом Фикбук.       Роскомнадзор равнодушно пожал плечами.       - Твои приду... Последователи, тебе и разбираться в том, что они несут. Не передумал?..       Папаша Жрона гордо выпятил грудь.       - Ради тебя, бро, я готов на что угодно! Даже на глобальный курлык.       Услышавший страшное слово Итальяно-Марихуано в ужасе замер. Перед глазами фикрайтера пронеслась вся его жизнь, начиная с момента, когда он шипперит держащего его папу с работником роддома, до последнего фанфика по Снейполюцу.       - Враги на периметре! - пожарной сиреной взвыл фикрайтер. - Профессор Снейп, нас предали!       - И кто! - охнула выронившая флаг Камасутра. - Папа, как ты мог?!       Фикбук виновато вздохнул и развел руками. Он хотел бы сказать что-то обнадеживающее, но подходящих слов не находилось, да и ситуация не располагала.       - Ради Роскома, - сочувствующе, но твердо сказал он. - Ну, это... Я ж теперь вроде как жена декабриста и все такое... Короче, я вас люблю, но Рося мне дороже. Кто хочет сказать последнее слово?       Толпящиеся в школьном дворе фикрайтеры стушевались. Камасутра для ежиков повернулась к предателю спиной и сообщила, что с Фикбуком или нет, но Гарриволд она шипперила, шипперит и шипперить будет, хоть во время курлыка, хоть чего еще. Жвачка Мориарти пообещала прибить Шнурки, из-за которой Фикбук ударился в маразм еще больше, чем раньше, или хотя бы написать про нее фемслэш. Укуренный Инквизитор пребывал в своем обычном состоянии, то бишь под влиянием четырех самокруток с зубным порошком и Киберпеченькиной тушью для ресниц, и не испугался просто потому, что ничего не понял. Он отстраненно пырился куда-то в закат и по-дурацки хихикал. Взбунтовался только Снейп.       - Я канонный персонаж! Вы не имеете права! - шипел он.       - Зато мы имеем лево, - отмахнулся Фикбук. - Причем во всех смыслах. Итак: раз... два... три... Курлык, епта!       - Драрриманы, не трусить! - Снейп таки успел воззвать к мужеству единомышленников. - Они могут засунуть нас в жопу мира, но однажды мы обязательно вернемся. Потому что слэшер жопы не боится!       Роскомнадзор щелкнул пальцами. Где-то за теплицами забормотал, накладывая на фикрайтеров жуткое проклятие, в последний момент вернувшийся к своему хозяину демон Разувидин.       Галоперидол, заглянувший в атсрально-хрустальный шар, украденный у профессора Трелони, удовлетворенно кивнул. Разбредшиеся по магической Англии фикрайтеры каменели, как от взгляда василиска. Съеживались и меняли форму, превращаясь во что-то, не имеющее блокнотов и планшетов, но зато с хоботом и шикарным пивным пузом, которому позавидовал бы и Дадли.       Фикбук всхлипнул и вытер выступившие слезы рукавом Роскомнадзора. Тот не возражал, понимая, что друг пожертвовал для него действительно всем.       - Отныне и до хрен знает когда быть вам, ребята, Ждунами... Может, однажды вы все-таки дождетесь.       - Я сделал свое дело, - Роскомнадзор сунул лапки в карманы. - И что теперь?       - Как - что? Давай лапу... Ага, вот так. А теперь торжественно топаем в закат. Для большей торжественности можно даже что-нибудь спеть, - Жронов папаша откашлялся и гнусаво, зато с чувством затянул: - жизнь за смертью, смерть за жизнью – стой, не торопи...*       Роском закатил глаза на затылок, но идею поддержал.       - Между прошлым и грядущим мы еще в пути.**       Демоны проводили начальника и его нового друга сочувственными взглядами и потопали в Малфой-Мэнор, где им был обещан торжественный ужин. Они как никто другой знали, что Жрона можно выжить из магического мира, но не из душ его фанатов. Знамя Ночного Дожора собирались поднять те, от кого этого совершенно точно нельзя было ожидать - Разувидин и Галоперидол.

Конец. Хотя... Да хрен его знает.

* "Звезды и кресты", песня группы "Кипелов". ** Она же. Да, автор протянул свои гнусные грабли к святому и ему не разу не стыдно.