Изменить своей жизни

Темно. На улице глубокая ночь. Идет снег. А его нет. Я в какой раз переключаю с канала на канал. Но по телевизору, в прочем, как и всегда, нет ничего интересного. Поняв, что вечерняя программа ограничивается только рекламой стирального порошка и шоу про самовлюбленных моделей, я выключила его и поплелась в свою комнату, за стол, где стоял одинокий ноутбук, освещая своим слабым светом темную комнату. Не желая включать свет, я села на стул и сначала долго смотрела на заставку рабочего стола. Ясное небо, без единого облачка… обычно такие картины пишут художники, срисовывая с натуры. Но эта картина не настоящая. Она пустая. Как и наши чувства. Я покачала головой, отгоняя нахлынувшие болезные мысли, и щелкнула два раза левой кнопки мышки по знакомому до боли текстовому документу, который до сих пор не имел точного названия. Я долго думала, как его назвать, но каждый раз передумывала… то мне не нравился смысл названия, то мне казалось, что с таким пустым названием этот рассказ не будет читаем, или что данное название не покажет глубину этого произведения. И вот и сейчас я смотрю на безыменный документ и снова не хочу ничего менять. Пусть пока он будет без имени. Да и, в конце концов, я ещё его не закончила. Пробегаю по знакомым строчкам глазами, снова прочитываю их… Совсем забыла представиться. Моё имя Мария. Мне двадцать один год. Я учусь на третьем курсе института по иностранным языкам, на переводчика. Моя мечта когда-нибудь выучить английский язык настолько хорошо, чтобы уехать далеко-далеко отсюда, и жить в каком-нибудь одиноком домике на уединённом холме. Глупо, как говорят все. Но я никогда не мыслила, как все люди. Я знаю, что отличаюсь от них. Что можно сказать о моей внешности? Длинные, прямые каштановые волосы, обычно собранные в хвост. Даже сейчас они собраны в ту же прическу. Раньше у меня была челка, но сейчас я решила отращивать её, потому что она скрывает мою далеко не идеальную форму лица. Моё телосложение среднее. Я не могу сказать, что я полная, но и не могу сказать, что у меня идеальная фигура. Что-то вроде золотой середины, что ли. Насчет характера и увлечения? Я всегда повторяю одну и ту же фразу, которую, мне кажется, слышал каждый человек, однажды спросивший обо мне : «Я человек творческий – хочу творю, хочу вытворяю». И правда, я не могу сказать, какой я буду в следующую минуту. «Он посмотрел на горизонт. Никого» - так закончились последние написанные мною строки из рассказа. Почему-то сейчас ничего не лезло в голову… а что мой главный герой хотел увидеть на горизонте? Быть может Её? Не знаю. А что бы хотела увидеть я? Мой взгляд непроизвольно упал на сотовый. На его экране четко виднелись электронные цифры часов. Пол двенадцатого… а может его вообще не стоит сегодня ждать? Я глубоко вздохнула и снова перевела взгляд на мертвые строки. В этот момент послышался звук поворачивающегося ключа в дверной скважине. Непроизвольно поднялась на стуле и помчалась, как маленький щенок к двери, встречающий своего хозяина, который пользуется им, когда ему вздумается. Но этот щенок всё равно верен ему. Глупый, глупый щенок. Люди ничем не отличаются от животных, которых якобы приручили. Вы сначала себя приручите. В тёмном коридоре появляется сначала небольшой луч пробивающегося сквозь дверь света, а затем он же пытается заполнить всю прихожую. Я вижу Его. - Ты ещё не спишь? – слышу его удивленный и усталый голос. - Тебя ждала, - коротко отвечаю я. Мы стоим на приличном расстоянии друг от друга. Никаких объятий и символов приветствия. Он просто снимает куртку, на которой ещё осталось немного снега. Он опадает на пол и тут же тает, не оставляя и следа. На очереди обувь. Он снимает её медленно, без лишних движений, как будто тянет время перед каким-то важным разговором. И теперь, когда он со всем справился, он проходит в зал, так и не сказав мне не слова. Его имя Антони. Мы учились в одной школе, но потом несколько лет не общались, сейчас уже вместе полгода, но уже решили снимать квартиру вместе. Ему, как и мне, 21 год и он учится на экономиста, в институте, который находится за пять километров до моего, поэтому видимся мы только в такое время - ночью. И то не долго, так как настолько устаем, что сразу же засыпаем. У него русые волосы, высокий рост… что ещё можно сказать? Быть может, я знаю о нем не так много, раз говорю так. Но именно сейчас мне сложно описать его. Он любит гулять, надевать узкие джинсы и свободные рубашки яркого цвета. Если коротко – любит показывать себя. Он легок в общении, а мне вот тяжело завязать разговор. Могу сказать, что мы слишком разные. И сейчас эта граница стала ещё сильнее. Его учеба заканчивается в шесть вечера, как и у всех, но он лжет мне, что она у него до девяти, а потом ещё надо ехать к другу, который сильно болен и которому ужасно нужна его помощь в вопросах с парами. Вначале я верила в эту чушь, но потом увидела его с другой девушкой. Возможно она с его института, даже из его группы. Такая красивая блондинка, небольшого роста, с внешностью модели, яркая и веселая. В общем, полная моя противоположность. Но он ещё ничего не знает. Я молу уже как месяц. Почему спросите вы? Потому что хочу его удержать, но… слишком очевидно, что мы расстанемся. - Опять писала свои сказочки? – его голос вывел меня из раздумий. В сказанных им словах было столько сарказма и издевки, что я больше не могла молчать. - Сказочки? – переспросила я, скрестив руки на груди и сощурив глаза, не смея почему-то зайти в зал, всё ещё стояла в дверях и подпирала стенку. Он смеет называть так мой смысл жизни? Сказочки? - Ну да. Про этого твоего… как его? – он начал вспоминать имя моего главного героя. – Не напомнишь? Оно такое заковыристое. - Бенджамин, - ответила я, прекрасно зная, что всё он помнит, просто хочет лишний раз понервировать меня. С его уст слетела усмешка. - Сегодня читал его на парах… решил сбросить на планшет. И могу сказать, что эта история настолько слащава, что этот герой просто должен проиграть. Он слабый и не может добиться своих целей. Так жалок. Он напоминает мне кого-то. - Совершенно глупо так думать. Бенджамин – это герой со своим собственным характером. Другого такого человека просто нет, он вымышлен, - ответила я, жалея, что продолжила этот разговор, а не пропустила его слова мимо ушей, как бывало раньше. Ведь сама прекрасно знаю, с кого рисовала этот портрет на электронных страницах… - Да, - кивнул он, видимо впервые в жизни решив промолчать. – Но он до ужаса напоминает мне Эндрю. Помнишь, твой лучший друг… - Я ничего не забываю. - Интересно, где он сейчас? Мы виделись в последний раз только на выпускном. Может быть, его вообще уже нет в живых. - Ты сеешь неверные предположения. - А ты глупые, детские надежды, - подловил он меня. Я замерла на месте. Я? Сею надежды? О чём он вообще? - Прости… - начала я, чтобы возразить ему, сказать, что он не прав, ведь он действительно не прав, но я была безжалостно перебита. - Не притворяйся, я ведь знаю, что он с пеленок тебе не безразличен, - фыркнул Антони. - Да, мы дружили… он близкий для меня человек. И до сих пор остался в моей памяти. - И до сих пор занимает главное место в твоей жизни, хоть вы уже почти пять лет не виделись! Ты живешь прошлым, - упрек меня он. - Не тебе меня судить, - ответила я. Чувствую, что сейчас все решится. Я давно ждала этого момента. Момента, чтобы перечеркнуть всё… - Я уверен, у него появилась другая, - он собирается задеть за живое, да? Что ж, у него это всегда получалось, но только не сейчас. - И эта другая сейчас неимоверно счастлива. Жаль, мне этого не понять! – сказала я и поспешила уйти от зала подальше. Хотела закрыться в комнате и уйти от этого разговора. Но мне никогда никто не давал оставаться наедине с собой хотя бы на секунду своего глупого присутствия. - Хочешь сказать ты несчастна, Мария?! – о, как сразу голос изменился. От насмешки перешел к удивлению. И такому злобному удивлению… Он поспешил за мной в комнату, поймав за руку за шаг до порога комнаты. - Да что? – начинаю злиться. Смотрю напрямую в глаза. В них злость. Я задела его мужское самолюбие? - Мы не закончили разговор. - А по-моему всё давно окончено. - Ты не ответила на вопрос! - Ответ слишком очевиден, чтобы его озвучивать. Я никогда не объясняю то, что поймёт пятилетний ребенок! – кричу на него. Теперь терпеть всё, что накипело не стоит. Я скажу всё. - Так объясни же пятилетнему ребенку! – его хватка становится сильнее. Уже не чувствую кончики своих пальцев. - Да, я несчастна с тобой, Антони! Жить обманом, напрасными надеждами, каждый вечер ждать, когда ты придешь, и каждый раз убеждаться, что это всё не для меня! Каждый раз видеть тебя равнодушным ко всему, что касается меня. Ты не видишь моего таланта, ты губишь его. Так смеешь ли ты, Антони, спрашивать у меня о том, несчастна ли я? – дёргаю руку. Его хватка не слабеет. Я думаю, сейчас я удивила его своими словами, и он стоит как камень, хлопая глазами. Но это далеко не всё. – Так знай же: у твоей лжи есть небольшая трещинка, через которую она просачивается. Я знаю всё. И про то, что ты врал насчет института, насчет друга, насчет любви. Я не нужна тебе. Так зачем ты меня держишь? Разве если я уйду, не станет легче? Разве не станет? Легче… - последние слова получились какими-то тихими, слабыми и жалкими. Не так я хочу всё зачеркнуть! Так возьми же себя в руки! – Мне жаль, что судьба снова нас связала. Я даже не знаю, зачем она это сделала. Но оставаться тут – бессмысленно. Я буду искать своё счастье сама, раз ты не смог мне его подарить, - говорю более уверено и чувствую, что моя рука свободна. Он ослабил свою хватку до конца и отпустил руку. Я поворачиваюсь к нему спиной и открываю дверь своей комнаты. - Это прощание? – спрашивает он сквозь зубы. Я прикусила губу. Да так сильно, что почувствовала во рту легкий привкус крови. Что сейчас ответить? Да, конечно? Оскорбить? Дать пощечину за всю боль, которую он мне причинил? Нет, я просто промолчу. Не привыкла к истерикам. Я открыла дверь и зашла в темную комнату, всё ещё чувствуя его присутствие позади. Он не собирается уходить. Нет. Он идет за мной. - Пожалуйста, оставь меня, - прошу я, поворачиваясь к нему лицом. Снова вижу его безразличные глаза. Ты ждешь, что я расплачусь и брошусь тебе на плечо? Но больше этого никогда не случится! Никогда! - Ты же потом всё равно приползешь обратно! – вот после этих слов мне даже не хочется находиться в одной комнате с этим человеком. - А зачем? Чтобы снова страдать? Ты слишком самоуверенный, Антони. Если я когда-то ухожу, то уже не возвращаюсь, - надеюсь, эти слова, сказанные мной, были хоть на одну секунду, но убедительными. - Зато я не живу надеждами и мечтаниями. Твой Бенджамин из твоих сказок никогда не оживет. И если ты уйдешь сейчас, то навсегда останешься одна! - Одиночество? Я люблю одиночество! И не тебе им меня пугать! Ты парень из компании, ты никогда не чувствовал этого великолепного чувства! Ты всегда был в центре внимания, не задумываясь о том, что кому-то из твоих близких людей – плохо. Ты эгоист, Антони. И моё мнение – лучше быть одиночкой, чем с тем, у которого с уст срывается только ложь. Не привычно слышать на них правду! – ответила я, ничуть не напугавшись его ветреных слов. - Все такие! – пытался оправдать себя он. - Не оправдывай себя, а просто дай мне побыть одной! Уходи! – последняя фраза была сказана на повышенных тонах. Да и, в конце концов, сколько можно? Он не понимает простых слов? Он громко фыркает, как паровоз, отходящий от станции, и правда уходит. Только уже из темной комнаты, оставляя меня одну. Как только дверь закрывается, я сажусь на пол и берусь за голову. Как же тяжело. Этот человек ничего не для меня значит, а я обманывала себя... зачем спрашивается? Ведь самое страшное – это лгать самой себе. Я идеализировала его, пропускала мимо ушей обидные слова, его сомнения во мне, недоверие, закрывала глаза на ложь, а всё для чего? Для того чтобы об меня просто вытерли ноги в конце этой истории? Чтобы втоптали в грязь? Или я ожидала, что смогу его исправить? Но люди не меняются. Вот почему я в который раз ждав его до ночи и не высыпаясь, хотела всё высказать. И я сделала это сегодня. Вычеркнула его из своей жизни. Это было сложно, и он оставил в моей душе глубокую рану равнодушия, но почему-то… мне стало легко. Теперь я могу идти за своей мечтой. И я буду хвататься за все возможные случаи её осуществления. Встав с холодного пола, я включила свет и, собрав все свои вещи из шкафов, которых у меня было не так много, так как я не успела перевести всё от родителей, а только самое необходимое, я взяла с собой ноутбук и плюхнулась на кровать. Чтобы убить время. Я дождусь, когда он заснет, и я покину эту квартиру навсегда. Пусть считает хоть всю свою жизнь меня проигравшей, слабой, уязвимой, а я пока буду медленно действовать, идти к своей мечте и рушить его принципы. И совсем скоро он увидит мои книги в магазине на прилавке, где они так часто встречаются с ней. И тогда он поймет, что ошибался. Ну а сейчас я кидаю свой взгляд на часы. Три часа ночи. Не слыша звука работающего телевизора, я тихо встаю с кровати, захлопнув ноутбук и положив его в свою дорожную сумку на колесиках, выглядываю за дверь. Там темно. Он спит. Глубоко вздохнув, я выключаю свет и в своей бывшей комнате, и максимально тихо выношу сумку из комнаты. Так темно… как и в моей душе сейчас. Интересно, найдется хоть кто-нибудь, кто увидит в ней что-то ещё кроме боли и слабости? Я прохожу мимо его комнаты, ни на секунду не останавливаясь, и оказываюсь у входной двери. Надев пальто, взяв в руку шапку, и застегнув сапоги, выкладываю из кармана пальто ключи от квартиры, которую мы вместе снимали, и ложу на тумбочку. Больше нет «мы», есть только «я» и «он». Не поворачивая голову назад, не возвращаясь душой в прошлое, ни секунды не жалея, я открываю дверь и ухожу. Я ухожу навстречу своей мечте. Оставляя прошлое, и я обещаю себе никогда не оборачиваться назад. Только вперед. Когда я вышла из моего так и не ставшего родного дома, я почувствовала, как холод обжег горячие щеки. Всегда, когда я говорю очень сосредоточено, у меня начинают пылать щеки. С самого детства. Набираю знакомый номер на мобильном. Знаю, что она спит… но я не могу не предупредить о своем приходе. Гудки… снова гудки. А в России ли она? Столько лет прошло… тем более, её мечта всегда была учиться за границей. - Алло, - слышу её сонный голос. Всё-таки я не ошиблась. Она спала. Как и все нормальные люди в это время. - Сара, привет. Это Мария, помнишь? – пытаюсь говорить спокойно. Ведь собственно ничего не случилось… да? - Мария? В моей жизни только одна Мария! – слышу, что её голос повеселел. - Н-да, как и у меня одна Сара, - отвечаю я. И даже не знаю с чего начать. – Ты… сейчас в России? - Да, у меня зимние каникулы и я вернулась домой из Греции! Я думаю, нам стоит встретиться. И прямо сейчас. Ты помнишь, где я живу? – вот что мне нравится в этом человеке так это то, что ей не нужно ничего объяснять, навязываться как говорится… она всё понимает с полуслова. И именно она моя лучшая подруга… одна из немногих. Очень сложно встретить в этой жизни верных людей, с которыми всегда легко и хорошо… Сара как раз такой человек. Она важна для меня. В сложных ситуациях я могу рассчитывать только на неё. - Да, - отвечаю я. – Я сейчас буду. Ставлю чемодан на колесики и иду к остановке. В такое время транспорт не ездит, но зато много такси. Как только я оказалась на остановке, я тут же «поймала» проезжающую машину. Цена меня полностью устроила. В машине играла успокаивающая музыка. Но так как я переводчик, и смогла перевести слова – мне стало плохо. Эти слова на английском языке как фантомные ножи разрезали сердце и мозг постепенно с каждой фразой. «И только я здесь, чтобы принести тебе свободную любовь. Давай сделаем её чистой вновь. Никаких уловок, никаких цепей Свободная любовь превыше всех идей». Свободная любовь? Какой бред. Как она может быть свободной? Ты либо мучаешься, пытаешься угадить, человеку, который тебя не ценит, вытирает об тебя ноги, обливает грязью, либо безразлично смотришь в его сторону. Но ни в одном из этих случаев ты не свободен. Ведь твоё безразличие может перерасти в любовь тогда, когда человеку становится наплевать на тебя. Все сдаются. Никто никогда не добивался меня длительное время. Все сдавались. И в конечном итоге я выбрала Антони, на которого было безразлично. И что из этого вышло? Ложь и измены – вот что. Так какого черта вы твердите про «свободную любовь»? Я со злостью нажала на кнопку выключения магнитолы. Таксист странно на меня посмотрел. Наверное, не стоило делать это так резко… - Вам не нравится эта песня? – спросил он, бросая взгляд то на меня, то на пустую ночную дорогу. - Простите меня, - извинилась я за своё поведение. – Это хорошая песня, у певца есть голос, и музыка ничего… но я не хочу слушать её именно в данный момент. - Сложные ситуации в жизни? – догадался он. Я молча кивнула. - Парень? Снова неуверенный кивок. - Я знаю, ты не хочешь об этом… - он так резко перешел на «ты», но быть может этот человек даст мне совет? Как независимый эксперт? – Но послушай. Если ты не рискнешь, то так и останешься с тем, кого не любишь. Он будет забирать твою жизненную энергию, пока не высосет целиком. Ты молодая девушка и это не должно стать твоей участью. Если человек не держит тебя, не пытайся удержать его сама. Ищи другого. Того, кто ценит не смотря ни на что. Да, это похоже на слова ветреного холостяка или незамужней женщины, но ведь мы никогда не знаем, что нас ждет за поворотом, а сидеть и ждать чуда дома – не выход. Ведь завтра может и не быть. Так что нужно проживать весь день только так, как хочешь ты и тот, кого ты любишь. Я думаю, когда ты ушла от своего парня ты прекрасно знала на что идешь и прекрасно чувствовала, к кому рвется твоя душа. Ведь такой человек есть, несомненно. Он близок тебе, не просто незнакомец. Но видимо судьба разлучила вас на время, но не навсегда… Скажи, сейчас в твоей голове всплыл кто-нибудь? – он посмотрел мне в глаза. У него яркие голубые глаза. В ночной темноте они стали настолько яркими, что похожи на фары его машины, которые освещают темную дорогу ночью… Он как будто заглянул ко мне в душу и откопал ту часть, которая связана с Ним. Я вспомнила начальные классы, как мы сидели за одной партой… как постоянно отвергала… а ради кого? Самодовольного человека, который думает только о себе? Я промолчала, так и не ответив на его вопрос. Да думаю, и не надо было. Он и так все прочел по моим карим глазам. - Вот мы и приехали! – объявил он. А и правда, вот дом, в котором живет Сара. Я достала деньги из сумочки и расплатилась с водителем. Потом, выйдя из машины, последовала за ним, чтобы он открыл багажник и отдал мне сумку. - Запомни мои слова, - сказал он напоследок. Я снова кивнула. Этот мужчина улыбнулся и сел обратно в свою машину. Через пару секунд машина завелась и покинула данную улицу. Но этот мужчина, наверное, останется навсегда в моей памяти… эти глаза, усталый вид… видно, что он работает не покладая рук, и возможно ни на одной работе, днем на основной, а ночью подрабатывает таксистом, забыв о сне. Значит, есть ради кого работать. Я глубоко вздохнула и крепче сжав в руке ручку от чемодана, пошла к дому Сары. На улице никого… такая тишина. Прямо как у меня в душе. Пусто, темно и тихо. Оказавшись около подъезда подруги, я уверенно набрала номер её квартиры по домофону. Я всё ещё помню, как мы маленькие часто собирались у неё и играли в куклы, потом эти куклы переросли в простые собирания с ночевкой. Но, так или иначе, она стала для меня самым близким человеком. Она открыла мне дверь, и я вошла в подъезд. Здесь почти ничего не изменилось. Всё такие же бежевые стены, покрашенные краской, синие почтовые ящики… все такое знакомое. Нажав на кнопку лифта, через минуту я оказалась на нужном этаже, доехав на лифте. Сара встретила меня в открытых дверях. На её губах играла улыбка… как и прежде. Но как же давно мы виделись! После окончания школ, причем разных, она была на один год старше меня, она уехала в Грецию, и поступила в медицинский институт, так как всегда мечтала быть ветеринаром. Но 15 лет, проведенные с ней – были для меня незабываемы… и сейчас, когда я вижу её, совсем не изменившуюся, мне хочется вернуться в наше беззаботное детство. У Сары яркая улыбка, красивые голубые глаза, которые всегда выглядят такими счастливыми и светлые волосы немного ниже плеч. - Привет, Мария! – она машет мне рукой и приглашает к себе. Я захожу. А у них тут все изменилось с моего последнего визита пять лет назад. Теперь их прихожая в более ярких тонах… что-то такое оранжевое, смешенное со светло-жёлтым цветом. - Привет, - тоже улыбаюсь я. Конечно, она видит, что у меня в душе кошки скребут, но я всегда была вежливой. - Пойдем на кухню, попьем чаю. Я оставляю вещи в прихожей и следую за ней на знакомую до боли кухню и присаживаюсь на стул. - А мои вот родители спят, решила не будить их. Я ведь все каникулы буду здесь, ты ведь сможешь навестить нас всех? Мы часто вспоминаем о тебе, Мария, - говорила моя подруга, одновременно наливая в разноцветные кружки горячий чай. Запах зеленого чая с женьшенем разнесся по всей кухне. У них всегда был вкусный чай…помню его сладкий вкус с самого детства. Сара положила на стол свои любимые конфеты, которые, честно, из-за такого долгого и близкого общения, стали и моими любимыми тоже. - Ну, рассказывай, что там у тебя стряслось. Я обняла двумя руками нагретую кружку от чая. Холодные руки сразу же почувствовали резкое тепло. Я посмотрела в свое отражение в чае. Какие усталые глаза… надо как-нибудь выспаться. «Как-нибудь» у меня уже откладывается на протяжении нескольких месяцев. - Всё отлично, - прошептала я. Почему я сказала это? Может, потому что не люблю рассказывать о своих проблемах? Мало, кто мог когда-то понять меня. - Если бы было всё отлично, как говоришь ты… тебя бы здесь не было, верно? – она сразу же раскусила меня. – У Антони, например… - Да, наверное, всё не так радужно, как говорю я тебе, - я не поднимала глаз. Всё также смотрела в кружку. – Я ушла от него. - Я заметила, - она бросила взгляд на мой чемодан, стоящий в гордом одиночестве в темном коридоре. - Просто всё настолько надоело, что даже я не выдержала. Он постоянно лгал мне, встречался параллельно с другой, видел во мне какого-то монстра, который не способен любить и творить. Да, я не обладаю внешностью модели или какой-то суперзвезды, но зато у меня есть душа. Я не пустая кукла, которой можно воспользоваться в любой момент. Сара внимательно слушала меня, смотря на меня также пристально. - Этот парень – не твой вариант. Вы не то чтобы разные, вы просто не подходите друг другу. Вот и всё. Но какие теперь твои действия? - Я хочу найти его, и просто извиниться за всё, что наделала за эти годы. Конечно, возможно он со мной даже говорить не станет, но я скажу всё. - Ты про Эндрю, я угадала? – улыбнулась Сара с загадкой. Я промолчала, но уверена, что на щеках появился легкий румянец. - Значит, угадала, - продолжала улыбаться Сара. – Но есть одно «но». Сколько лет прошло… его может и не быть в России. - Я знаю, поэтому хочу проверить, - ответила я, наконец, посмотрев на свою подругу. - Я позвоню тому, кто точно знает, где он. С этими словами я встала из-за стола и достала из заднего кармана джинсов свой телефон. Где-то у меня был её номер… да, сейчас поздно. Но она должна знать, где её брат, так ведь? Нашла. Неуверенно нажала на вызов. А захочет ли она со мной вообще разговаривать? Хоть Эндрю никогда не был болтуном, но думаю, она знает, сколько боли я ему причинила. Но… я хочу всё исправить, если это, конечно, не слишком поздно. На том конце трубки послышался далеко не сонный голос. Видимо, тоже не спит. Наверное, веселится где-нибудь... - Да? – давно я не слышала её. - Здравствуй, Белинда, - начала я, удивляясь своему такому уверенному голосу. – Это Мария. Может, помнишь, бывшая одноклассница твоего брата. - А, да, - представляю, как она кивает. - Прости, что так поздно, но мне хочется кое-что узнать. А это знать можешь только ты. - Я тебя слушаю. - Я могу поговорить с Эндрю? - Не уверена. Его нет дома, - ответила она. – Уже как четыре года нет дома. - Что? – переспрашиваю я. – Он уехал? - Он уехал из этой страны в Англию. Возможно, странно это слышать, но он просто хотел забыться, а здесь это было сделать довольно сложно…- ответила она. Я все поняла. Он хотел забыть меня. А стоит ли искать его? Ведь он уехал, чтобы его не искали… так? А вдруг я сделаю только хуже своими извинениями? Может он уже забылся с кем-то другим, а я всё испорчу? Но я не хочу этого. Я не хочу сделать хуже… - Ты не знаешь, где его там можно найти? – я никогда не сдаюсь. - Он никому не оставил адреса. Он уехал спонтанно. Но почему именно туда? - «Потому что я безумно люблю Англию и…» - начала думать я и тут меня осенило. Всё правильно! Он специально уехал туда! Он надеялся, что я когда-то поеду туда… и тогда…сколько его помню, он никогда не говорил напрямую, только намеками. Это и есть его намек, загадка для меня. - Спасибо тебе большое, Белинда! – искренне благодарю я. – Я найду его и постараюсь вернуть домой. - Если он нашел там счастье, он не захочет возвращаться… - говорит она. Но это не помеха для меня. Я еду в Англию, тем более у меня каникулы сейчас, а насчет денег… они есть у меня на первое время. А там я найду работу и смогу прожить полмесяца, пока у нас в институте каникулы… а если ничего не изменится, и я не найду его – я просто уеду… но зато побываю в стране моей мечты. - Спасибо тебе ещё раз! – говорю я, и прощаюсь с ней. Она очень сильно мне помогла. - Ну что? – спрашивает Сара, когда я поворачиваюсь к ней лицом, переставая смотреть в окно. – Узнала? - Да, - киваю я и убираю телефон. – Мне нужно будет уехать… на каникулы. - Я надеюсь, ты скажешь родителям? - Не думаю, что это хорошая идея. Пусть они думают, что у меня все хорошо, что я счастлива с Антони… а если что-то изменится, я всё объясню им, - отвечаю я и снова сажусь на стул. Чай уже остыл, но я выпиваю его до последнего глотка. Внутри всё горит. Надежда найти того, кого действительно сейчас хочу увидеть не угасает во мне… она не угаснет, пока я не найду его. - Пора бы поспать, если ты завтра собираешься лететь туда, - зевает Сара, и бросает взгляд на часы. Уже раннее утро… - Я так понимаю, ты полетишь первым рейсом? Я снова киваю. Сара улыбается и встает со стула с кружкой в руках, направляясь к мойке. - Тогда я разберу тебе у себя, - мы всегда ночевали в её комнате вместе… сколько помню. Не хочу ничего говорить, поэтому снова киваю. Как какая-то кукла-неваляшка. Но сейчас слова – лишние. И вот я рухнула на кровать. Тело все болело. Видимо сказывалась недосыпания за все эти дни. Я уснула, как только коснулась головой подушки. Даже не переоделась. Интересно, Сара так же быстро заснула или её ещё мучало моё состояние? Она никогда не показывает этого, но всегда чувствует и беспокоится где-то в глубине души. В эту ночь мне ничего не снилось. Абсолютно ничего. Хотя я ждала его во сне… но видимо не судьба. Видимо, я не должна видеть его именно сейчас. Подруга разбудила меня в восемь часов и предупредила, что пора вставать, если я действительно хочу ехать. Собираться я всегда умела быстро. Умывшись, приведя себя в порядок, быстро позавтракав, так как Сара никогда не отпускала меня голодной из своего дома, я одела верхнюю одежду и посмотря на себя в зеркало, подумала про себя: - «Всё будет хорошо, Мария! Всё будет хорошо!» Я покинула дом Сары, провожаемая её словами, что у меня всё получится. Спасибо ей за это. Она верит в меня, и я ни за что её не подведу. Как и себя… достаточно обманывать себя! Доехать до аэропорта – не составило особого труда, хоть он и находился в другом городе. Пройдя все «прелести посадки», я села на ближайший рейс и снова взяла телефон в руки, посмотрела на свою заставку. Там были Антони и я. Такие улыбающиеся и счастливые… но это ложные чувства. Это ложные улыбки. Они не нужны мне. Не нужны. Найдя эту фотографию в памяти телефона, я незамедлительно, ни капли не сомневаясь, удалила эту фотографию и снова вышла на основной экран. Теперь на заставке была обычная стандартная заставка. И как не странно, снова голубое небо… только теперь с облаками. Да, я должна буду через многое пройти, чтобы найти Его, чтобы Он меня простил… чтобы снова начал доверять. Но я никогда не сдаюсь. Я найду Его… ведь я… Закончить мои мысли мне не дали, так как пилот начал приветствовать всех по микрофону, желать удачного полета и так далее. Как только самолет начал взлетать, я вся сжалась в комочек, как будто ожидала страшного удара или чего-то такого, что сделает мне больно. Думаете, я боюсь самолетов? Но нет. Это была просто дурная привычка с детства, от которой, я, к сожалению, так и не отвыкла. Это похоже на то, как будто кто-то поднимает тебя на руки и… то странное чувство… не чувствовать земли под собой. Как только самолет покинул землю, и я смогла увидеть небо за окном, я немного успокоилась, но почему-то не смогла вернуться к тому, о чем думала. Хотя мне стоило хорошо подумать, куда лететь, как только я доберусь до аэропорта Москвы. Естественно, в Англию. Но куда именно? Она, конечно, не такая большая, как Россия, но… найти там одного единственного человека за полмесяца будет дело не из простых. Я хорошенько задумалась. Куда он мог отправиться? Я хорошенько задумалась об этом. И вскоре догадалась. Я часто разговаривала с ним о Лондоне, о том, что я бы хотела там жить, и что обязательно посещу его, когда выучу английский на уровне профессионала. Возможно он там? Могу ли я так утверждать? Я могу и ошибаться… Но здесь приходится слушать только свою интуицию, потому что не на что больше надеяться. Почему-то казалось, что он именно там… И я должна найти его там! Сон потихоньку начинал овладевать мною. Всё-таки пару часов для организма – это слишком мало, чтобы выспаться. А сейчас – прекрасная возможность. Ведь неизвестно, смогу ли я высыпаться там… в стране моей мечты. Ведь я могу днем и ночью искать Его. Тем более там для меня начнутся самые настоящие жизненные испытания. Так что, что тут можно говорить про сон?!? Я проснулась, когда услышала голосок стюардессы, что мы приземляемся в столице России – Москве. Посадка прошла более чем хорошо. Для меня это главное. Оказавшись в московском аэропорту, я поспешила покупать билеты до Лондона. Хорошо, что они были. Причем это был последний на ближайший рейс. Сегодня мне везет. Рейс был через час, поэтому я могла всё пройти без спешки. Только когда я оказалась на борту самолета, который летел на прямую до Лондона, я успокоилась. Теперь дороги назад нет. И я не могу сесть обратно именно сейчас и улететь, просто забоявшись неизвестности. Нет. Я лечу увидеть Его. И я найду, чего бы мне это не стоило. Ведь ничего в этой жизни не происходит просто так…