Истинные чувства

POV Катя       Ты был таким наивно-добрым. В тебе было всё, что не превлекало меня в других парнях. Ты постоянно сиял. Твоя улыбка не сходила с губ, даже когда тебе было тяжко на душе. Ты улыбался ради всех и так галантно ухаживал, хотя я до последнего не могла принять тебя всерьёз.       При каждой нашей встрече я с каждым днём всё чаще на тебя обращала внимание.       У меня было всё, но чего же мне не хватало?       Только теперь я понимаю чем же так зацепил, что я с головой в тебя как в омут соблазна. Ухаживаний... Не чужих мужчин - твоих.       Твои даже дружественные объятия дарили тепло и надежду, что наступит завтра. Я забывала обо всех хлопотах в те пять минут, что были у нас до начала концерта. Пока остальные готовились более тщательно.       Меня покорило то, как ты был уверен в себе, ты знал как себя показать. Ты не был тем парнем с обложки журнала, но ты был тем, кто мог заметить мою тоску или грусть во взгляде. Ты был рядом, не прося ничего взамен. Ты просто был. Ты пробил трещину в моём стальном характере, ты заставил меня быть более чувственной. И главное, что ты ничего для этого не делал. Ты лишь знал всё что мне нравится и мог найти подход, когда для других это было невозможно. Ты казался хрупким, но в тоже время сильным мужчиной. Твоя рука с кольцом на указательном пальце была лучшим успокоением, тогда, когда про меня забыл на тот момент как мне тогда казалось самый важный человек. Ты не давал мне чувствовать себя одиноко. Ты был самым нежным, никто в моих предыдущих отношениях не думал о том, чтобы в первую очередь было комфортно мне... Ты не боялся выставить себя дураком, в тебе идеально сочеталась самоирония. В тебе была харизма. Ты гармонировал с любым моим настроением. Ты не трогал меня, когда ощущал, что я не в духе, но даже так я ощущала поддержку. Ты был одновременно робким, но на прощание поцелуи в щёку стали традицией.       Однажды мои губы соскользнули специально, а я притворилась что нечаянно. Но ты ничего не понял. Да, именно после этого ты перестал его заменять. Ты открылся мне мужчиной.       Не знаю почему ты сделал вид, что ничего не произошло. Потому что тупой или потому что интелигент, который боялся вызвать смущение у девушки, которая между прочим млела, когда твои глаза смотрели прямо в мои.       По правде говоря мне не нравится имя Никита. И я бы так никогда не назвала б своего сына. У меня не было бзика на басистов. По правде говоря ты вообще меня раздражал временами, но скорее потому что ты делал моё поведение при тебе нествойственным.       Я помню каждую строчку, которую ты посвятил и спел мне. Я помню каждый вдох. Я помню каждое ласковое касание к моим ресничкам. Я помню каждое лёгкое, словно дуновение ветра, прикосновение к волосам, каждое ласковое слово, которым ты меня называл. Я помню каждую нашу фотографию. Я помню каждый наш день. Я помню каждую эмоцию на твоём лице. Я помню каждое соприкосновение рук. Я помню каждые отпечатки твоих пальцев на моём теле. Если бы ты был преступником - тебя бы по ним высследили и завели бы личное дело. Я помню абсолютно каждую частичку и клеточку твоего тела. Я помню. И поэтому я хочу забыть.       Другие люди делают так, что со временем мы забываем тех, кто принёс нам боль. Но что если эту боль ты принёс сам, тому человеку, который был для тебя всем?       Что делать, если я помню каждую свою ошибку по отношению к тебе? Особенно с моим-то дерьмовым характером, прости, что приходилось уживаться с ним.       Я помню каждый раз, когда ты, уставший после концерта, засыпал у меня на плече. Я помню каждые разы, когда мне приходилось снимать твои очки, аккуратно не разбудив тебя, когда ты засыпал после тяжёлого дня. Помню каждый твой имидж и очередную покраску волос. Помню каждый наш поход в магазин, потому что ты не ныл как все парни, а советовал что мне хорошо сидит, а что нет. Помню всё, чем могла тебя удивить. Ты был такой лёгкий в этом плане и ценил любое внимание к своей персоне. Я помню каждую твою татуировку.       В этом моя проблема.       Любовь живёт три года, только если вы сами ей даёте такой срок.       Наша прожила бы дольше, потому что нам было хорошо.       Я помню каждый день, потому что в нём был ты. Это совсем не проблема встречаться в группе, когда ты ценишь каждую минуту со своей любовью.       Да, громко сказано, но ещё громче, когда тебе говорят, что ты любима, даже если говорят совсем шёпотом.       Я начала задумываться об этом лишь только после ошибки из-за которой потеряла тебя. Мы все начинаем думать только, когда теряем. Ранее ценность чего-либо не приходит нам в наши дурные головы.       И пусть я пела в своих сторис: «Иди ты нахуй, бывший.», это было не тебе. Ты был классный. Я до сих пор люблю твою бородку и тебе больше идут волосы подлиннее.       Прости за мою ошибку. Прости. Я никогда не подам виду, что я жалею, но сама с собой я могу быть откровенна. Не он самый лучший мужчина - ты. Просто приходиться привыкать, иначе будет невозможно, потому что мы взрослые люди и всё уже давно решено. Но наши дети получились бы красивее...       Как это тупо и глупо, портить себе подобным настроение на свадьбе, но пока можно, пока никто не видит в туалета банкетного зала. Можно, пока водостойкая тушь не утратила свои способности. Можно, в последние моменты всё можно. Пока не скажешь "да" можно даже вспомнить самые яркие поцелуи.       Потому что после того, как произнесёшь свадебную клятву, ты отрезаешь все пути к прошлому, даже, если оно лучше настоящего.       Я надеюсь ты счастлив. Я надеюсь, что у тебя всё хорошо, мой Муравейка...       Просто знай хотя бы в моих мыслях, что та ночь с тем мудаком, которая всё разрушила, не перечеркнула мою любовь. Это ошибка. А моя любовь ошибкой быть не может, ведь я всегда честна, прямолинейна, груба, и чтобы я не говорила, ты лучший из лучших и как же твоей сучке повезло.       Это я не со зла...       Это я по любви. Несчастной, но любви.       Наверное не стоило на голодный желудок пить три бокала шампанского, ощущаю себя героиней дешёвого романа в кино за которой наблюдают невидимые зрители в кино. Плачу в туалетной кабинке, вспоминаю бывшего, с которым весь мир был не таким жизненно-суровым и реальность искажалась до приятных иллюзий.       Пора выходить, а то все забеспокоятся, а впереди ждёт другая жизнь. В конце концов люди ко всему адаптируются и к браку тоже можно привыкнуть.

Конец POV — Ты его звала? — Да. — То есть, он не придёт? — Нет.

***

— Где ты была, малыш? — Обеспокоенно спросил парень у девушки, которая пришла домой в четвёртом часу утра. — Почему ты плакала? — его рука невесомо коснулась её щеки и стала вытирать следы от туши. — Я тебе изменила. Я больше тебя не люблю. Прости. — Что ты такое говоришь? Ты чего, Катюш, я тебя чем-то обидел? Ты еле стоишь на ногах, присядь, любимая... — Ты что глухой? Я трахалась с другим мужчиной! Тебе что вообще похуй на то, что твоя баба провела эту ночь с другим?       Он будто не хотел осозновать, что она говорит, но в один момент взгляд его изменился. И вместо нежности, во взгляде появилась обида. Нервно сглотнув, он хотел было что-то сказать, но слова застряли комом в горле.       Плечи Кати вздымались от немого плача.       Парень просто развернулся и бросив короткое: «Поговорим завтра.» начал куда-то собираться, не взглянув больше на объект, причинивший ему самую жестокую пытку.       Сборы в такой атмосфере оказались недолгими, очевидно мужчине хотелось поскорее глотнуть свежего осеннего воздуха, ведь он охлаждает пыл.       Выскочив из подъезда, будто ранненый зверь, басист направился в круглосуточный магазин, который находился в пяти минутах от её дома. Чтобы хотя бы немного заглушить мысли, истошно кричащие изнутри.       Когда наконец в руках появился антистресс, огонёк вспыхнул и появились первые клубки дыма, ему стало немного легче. Если в такой ситуации вообще может помочь хотя бы что-то.

POV Никита       Здравствуй, осень, сегодня ты сделала меня неживым твоим рабом.       Стою перед фонарём и служу невесёлыми мыслями твоему хмурому тёмно-синему небу. Стою и дымлю.       Не курил несколько лет. И вот. Ты коварная. Бардак в моих мыслях. Не знаю что сказать самому себе. И уж тем более не знаю как служить тебе.       Не знаю зачем пришёл смотреть на луну, когда мог уйти в паб и напиться.       Неинтересно. Наигранно и драматично. А я не хочу драм. Согнул ногу в колене и прислонился к стене магазинчика отныне моего спасения. Не знаю зачем проговариваю это про себя, но я просто не знаю что нужно сделать, чтобы не сойти с ума от того, что услышал от силы полчаса назад. А главное зачем я поинтересовался.       Дым от сигарет разрезает безжалостно свежий воздух. Я вдыхаю его. Это лучше, чем вдыхать её. Дым убьёт мои лёгкие. А она убила сердце. Очевидно, что я выбрал. Очевидно, что лёгкие убьются не скоро, а сердце убито прямо сейчас. Очевидно, да...       Очевидно, что я курю, чтоб меня никто не услышал. И их тоже, тех что шепчут в голове. Я курю, простите прохожие, что отравляю вашу жизнь. Жизнь ваших детей, но вы не стоите рядом, а значит пассивные курильщики из вас некакие и вам нечего недовольно смотреть на меня.       Лучше молчать. Я бы хотел перемотать этот день и чтобы сигареты обжигали мои руки, а не губы.       У этих сигарет привкус печали. Вот бы ничего не чувствовать. Вот бы научиться выдыхать людей, как сигаретный дым. Вот бы выкидывать ненужных людей с балкона, как окурки. Вот бы просто не стоять здесь.       Южный ветер, спасибо за то что ты есть в эту минуту. Не знаю чтобы я делал без тебя, друг. Хотя бы ты ласкаешь мои волосы, а не прячешь нож, чтобы воткнуть его поглубже.       Губы потрескались. Курение притупляет чувства. Курение делает так, что её силуэт выходит из моей головы, как пепел покидает сигарету. Пеплу больно прощаться, но ему надо лететь...Вверх, ветер поднимает его.       Они больше не увидятся.       Затяжка. Хватит. Никогда бы не подумал, что у сердца есть главный минус.       Почему между моими пальцами сигарета, а не твои пальцы?       «К небу надо мной дотянусь рукой...»

Конец POV       Он просто развернулся и ушёл, понимая, что отныне его жизнь больше не будет той, которой он себе её представлял.       Не будет милых бегающих карапузов, которых они так хотели. Не будет семьи, которую они совсем чуть-чуть не успели сделать. Не будет совместных надежд и побед. Не будет обещанного завтра. Не будет больше музы. Не будет больше счастья. Не будет ИХ. Не будет ничего. Не будет того, что должно было быть.       Лишь холод и боль...

***

      Чтобы разобраться в чувствах каждого, нужно окунуться в историю каждого с головой.

***

POV Кэш       Сколько человеку нужно испытать боли, чтобы всё стало хорошо?       Сколько музыки в мире нужно переслушать, чтобы заглушить свои мысли?       Сколько нужно пролить слёз, чтобы дойти до предела?       Сколько шагов нужно пройти, чтобы оказаться у края пропасти?       Способно ли в этом мире хоть что-то вылечить нас?       Сколько должно пройти веков, чтобы абсолютно все люди забыли слово страх и стали жить спокойно?       Куда прячется солнце?       Сколько нужно произнести в слух слово боль, чтоб перестало болеть?       Сколько раз мы должны оказаться на волоске от смерти, чтоб перестать бояться умереть?       Сколько раз нам надо выстоять, чтобы бесконечное, бескрайнее небо сделало нас сильнее и смелее?       Сколько времени должно пройти для Никиты, чтобы забыть Катю?       Сколько времени должно утечь вникуда, чтобы Даша перестала жалеть?       Сколько раз нужно спросить самого себя, чтобы перестать страдать?       Сколько раз нужно прослушать "Космос", чтобы понять все её мучения?...       «Огромный космос...»       Сколько раз нужно зажмуриться, чтобы суметь переступить черту, не боясь того, что будет дальше?       Сколько раз нам нужно распаться на части, чтобы в конце концов стать единым целым?       Сколько времени можно наблюдать за ночным небом, не замёрзнув, грея её своим теплом?       Сколько можно посчитать звёзд, пока она тихонько утыкается носом в шею?       Кто руководит нашими судьбами?       И почему прямо сейчас, когда я смотрю на это безумно-красивое, но такое солёное море, я чувствую привкус соли на своих губах? Я что, плачу?       Сколько раз я должен утешить всех, прежде чем мне станет легче?       Когда Никита перестанет дымить сигаретами безумолку как паровоз?       Когда он придёт в себя после разрыва, который обрушил все его мечты и планы?       Должен ли я что-то сделать для них всех?       Могу ли я вообще повлиять на судьбу хотя бы одного из них?...       Я хочу им помочь. Но не могу разобраться даже в себе.       Пускай космос уносит все их слёзы...И мои заодно пусть прихватит. А то вдруг кто увидит. — Игорян!       Ну вот, Вася сбил поток моих мыслей. — А? — Вот ты где, а я всё искал тебя. Чего делаешь? — Думаю о вечном. — Грустишь? — Грустит Никита, а я думаю как ему помочь. — Ты думаешь Катя действительно хотела, чтобы он страдал? — Нет, я думаю это ошибка.       Невольное молчание. Знаю, я бы тоже лучше промолчал, когда тот человек, о котором говоришь, резко оказывается сзади, потому что хотел что-то спросить. Интересное совпадение.       Я вернусь к твоим мыслям, Ставрович... Чуть позже. Прости, Дашик.

Конец POV       А тем временем та девушка, которую вспоминал мужчина, рассуждавший на берегу моря, наконец осталась наедине со своей подругой и хотела поскорее задать той пару вопросов. Без разбирательств. Она понимала, что той тяжко на душе, но нужно было выяснить всю эту неразбериху с чувствами. Может ещё не поздно что-то изменить. Лучше сделать, чем жалеть потом об упущенной возможности.       Не накидываясь сразу с вопросами, вокалистка подсела к ней и лишь посмотрела в её печальные глаза, задавая немой вопрос.       Тишину нарушила вторая. — Я до сих пор... До сих пор его... Понимаешь, это была ошибка. Я дура была. Мы поссорились немного. Я вспылила и... А тут этот ебанутый подвернулся. Ну я и... — Кать...Я понимаю тебя, я не буду осуждать. Тем более, что, аха, самое блять ироничное то, что я понимаю тебя. Ты знаешь почему мы тогда расстались с Игорем? — Ставрович посмотрела на неё с серьёзным выражением лица, которое означало, что у неё есть много секретов, которые не хочется раскрывать.       Во взгляде Зайца появилось любопытство и Нуки, тяжело выдохнув, поняла, что теперь придётся раскрыть свои карты.