«Ты когда-нибудь ощущал, что твоё сердце разбито? Ты когда-нибудь понимал, что это конец света?»
Я провожу много времени в своей большой, пустой и холодной кровати, обдумывая свою жизнь. Прошлое — яркое напоминание того, что у тебя что-то не получилось, и я сейчас не говорю о каких-то положительных моментах. Я говорю сейчас совершенно о другом. Прошлое заставляет меня думать о том, что я плохой человек, оно заставляет меня разбираться в своей голове и в своих поступках. Я сделала что-то не так, и я точно знаю это. И сейчас бы я хотела, чтобы весь мир убрался подальше, а я смогла бы встать на ноги... но не для того, чтобы идти дальше, а для того, чтобы навсегда болезненно упасть. Я много думала о тебе, о том, как мы пришли к такой концовке, но только не о внутренней силе. Сила всегда обходила меня стороной, потому что она знала, что я не такая и что я не подхожу для неё. Да, сила бывает разная. Эмоциональная, скорее всего, тоже бывает. И сейчас очень сложно вспоминать моменты, которые мы проходили вместе, потому что у меня совершенно нет на это никаких сил, прости. У меня нет сил даже встать и куда-то пойти, потому что у меня возникает такое ощущение, напоминающее ноющую боль в теле. Ты как-то написал мне: «Без тебя Нью-Йорк выглядит мрачным». Знаешь, что действительно выглядит мрачным?.. моя жизнь без тебя выглядит мрачной, не такой, которую я представляла несколько недель назад. Я думала, что всё будет хорошо, что, наконец-таки, меня ждёт белая полоса жизни. Конечно, в это верилось с определённой тяжестью, но мечтать никогда не вредно. Поэтому я думала о том, что мы смогли бы стать будущими родителями, мы смогли бы быть счастливой семьёй. Но этого уже никогда не произойдёт, мне придётся выбросить все планы из своей головы, все будущие мечты из души и тебя и сердца, но как мне это сделать, чтобы не убить себя? Потому что иначе никак. И я никогда не замечала этой тупой разницы в возрасте, я просто знала, что ты мудрей меня и опыта жизненного, конечно же, у тебя больше. Но я никогда не переживала из-за нашей разницы в возрасте, примерно, до этого момента. Пока ты не сказал, что это проблема для тебя, пока ты не сказал это, я даже серьёзно не задумывалась о том, что у нас действительно большая разница в возрасте. Я не понимаю тебя, но принимаю решения, которые ты принял за нас двоих. Ты не собирался уходить, но как только пришли первые серьёзные проблемы, ты просто решил отделаться от них или отказаться, так проще, наверное, сказать. Прости меня за то, что я никогда не забуду твои слова, прости за то, что никогда не забуду. Хочешь, чтобы я остановился? Я не хотела, чтобы ты останавливался, потому что в тот момент всё, о чём я думала — это были мы. Мне ужасно больно теперь засыпать в кровати одной, зная, что ты не поцелуешь на ночь или не расскажешь мне что-нибудь из своей жизни. Я больше не обниму тебя и не почувствую тепло твоего тела, которое говорило о том, что ты рядом. И, конечно же, я больше не смогу сказать «я люблю тебя» в любую секунду. Я мечтаю о том моменте, когда мы сможем быть вместе и больше не вспоминать эту разлуку, которая испытывает, разрушает, причиняет мне боль, в конце концов, каждую секунду. Ты говорил, что никогда не уйдёшь от меня, но почему же ты сделал это?! Господи, помоги мне найти ответ на этот вечный вопрос! Мы испытывали разные эмоции вместе, будь это грусть или радость. Ты всегда поддерживал меня в любой ситуации и принимал такой, какая я есть. А я пыталась помочь тебе, когда никто не отзывался на твою мольбу. Мы чувствовали друг друга, как будто были знакомы всю жизнь. Я не хотел причинить тебе боль. Когда ты ушёл, я почему-то вспомнила эти слова и заплакала. Наверное, я чувствовала невероятную боль, и я честно не могу ответить, но если бы можно было, я бы умерла на месте. Твои слова, словно ножи, которые вскрывают мои старые шрамы. Мне было больно, но я знаю, что ты не хотел этого. Господи, ты заставляешь меня рыдать каждую секунду.***
Это стало привычкой: просыпаться неизвестно во сколько, чувствовать приступы голода, желание укутаться потеплей в одеяло и просто умереть. После того, как я вернулась в свой родной город, я договорилась с Шоной, что смогу пожить у неё некоторое время. Мне было стыдно перед родителями, потому что они бы поняли, что у меня снова ничего не получилось, поэтому мне нужно было время для восстановления. И так, как Шона с Мэтью уехали в Калифорнию, я нахожусь каждую секунду в одиночестве и думаю о Джастине. Я хочу, чтобы он скучал по мне так же, как я скучаю по нему. Вторая неделя превращается в какое-то сумасшествие, я помню, что когда-то хотела, чтобы и в моём мире светило солнце, но ты украл его вместе с моим сердцем и душой. И теперь я не знаю, что мне делать с тем, что ты оставил. Господи, да ты же оставил меня ни с чем! — Больно, — шепчу я в который раз и продолжаю плакать, потому что мне действительно больно. Мне хотелось бы сейчас выпить крепкую чашечку кофе, чтобы силы снова наполнили моё тело, но мне лень подняться с кровати. — Алисия? — я вздрагиваю, когда вижу на пороге комнаты Холли. Я удивлённо смотрю на неё и понимаю, что ужасно соскучилась. Мы столько не виделись, и мне стыдно, если она писала мне, а я не могла ответить. Когда я понимаю, что в комнате действительно находится Холли, то приподнимаюсь на кровати и жду её в крепких объятиях. Она быстро оказывается рядом со мной, и я утыкаюсь в плечо, больше не ощущая тот едкий запах. — Я не могла раньше приехать, но сейчас я здесь, — шепчет Холли, и я начинаю плакать. Я никогда не думала, что когда-либо буду плакать из-за Джастина и чувствовать себя отвратительно. Знаете, ощущение того, что может всё пойти хорошо, пропадает каждое утро, когда я открываю глаза и не вижу его рядом. Самое главное, что я была готова вернуться в этот мир окончательно. Я подала документы в Колумбийский университет, и думала, что смогу нормально начать жить, я даже собиралась рассказать об этой новости Джастину, но я поняла в один момент, что ему это уже не нужно. — Как чувствуешь себя, милая? — она больше не была грубой, она была очень милая и любезная, а от этого мне больше хотелось плакать. Сейчас Холли была в розовом, лёгком платье, которое придавало приятный оттенок её бледной коже. Было приятно сейчас наблюдать за ней, видеть улыбку и чувствовать приятный запах духов. — Ужасно, если быть честной, — я не хотела ей врать, только не сейчас. Холли достаёт из сумки какую-то упаковку и протягивает мне. — Тест для определения беременности? — читаю я и удивлённо поднимаю взгляд на Холли, — мы предохранялись. Холли выглядит в одну секунду печальной, а в другую улыбается. — Мы тоже предохранялись, но я уже на втором месяце. Моё сердце начинает быстрей стучать, поэтому я откидываю одеяло, когда ощущаю, как становится жарко. Смотрю на Холли и та кивает. — Этого не могло произойти, — иду маленькими шажками в ванную, наверное, потому что не готова ко всему этому. Но знаете, какая-то часть внутри меня радуется, потому что я давно этого ждала, но только не сейчас, жизнь. Я к тебе обращаюсь, милая. Почему же ты заставляешь меня только страдать после его ухода? И почему всё идёт не так, как должно было изначально... — Две полоски... две полоски... две полоски, Господи, я беременна.