Лжецы

Весеннее небо затянули свинцовые тучи и в любую минуту крупные капли дождя были готовы сорваться с мрачного неба, и обрушиться на вечерний Сеул. Было тепло и душно, очень душно. Все окна нараспашку, но легче не становилось. Так всегда перед грозой. Никотин был необходим как воздух, но удовольствия и расслабления уже не приносил. Дышать было тяжело, но пока не больно. Очередная затяжка ватой забивала горло, и убирал это ощущение, только виски. Сегодня ходила с госпожой Кан на выставку. Она сделала этот день не таким тоскливым ужасным… Дэсон уехал в Японию, на этот раз надолго, пара месяцев. Даже если он и на пару дней вернется в Сеул, вряд ли у нас получится встретиться. Он звонит каждый вечер, утром, всегда, когда может, но от этого не легче. Его нет две недели, и я скучаю. Скучаю так, что хочется купить билет на самолет и рвануть к нему. Я ненавижу себя, за то, что скучаю. Это означало, что я уже повисла над пропастью. А ведь я обещала себе уйти, вернуться туда, куда должна. Туда, где мое место. Обещания, данные самой себе нарушать сложнее всего, больнее всего. Если ты давала их искренне, а не занималась самообманом. Все мои дни без него стали серыми, сигаретными, дымными. Первые капли с силой ударились в стекло и сбежали, вниз оставляя дорожки, по щекам сбежали такие же. Я слишком сильно скучала, а тот день все приближался. И я знала, что скоро окунусь в боль с головой. Я смотрела, как тлеет сигарета в руках и думала, что тоже тлею… Я знала, что впереди тяжелая неделя, но все равно скучала… Тучи сменили солнце и яркой голубое небо. Луч залепил прямо в глаз, заставляя жмуриться и мечтать обо все тех же тучах. Мечтать о дожде. В дождь плакать нормально и даже романтично, можно списать на погоду и сентиментальное настроение. Но погода менялась, а серость в душе все нагнеталась. Казалось, сигаретный дым больше не выходил из меня, а скапливался внутри, чтобы задушить, когда придет время, и места не останется. Под лучами солнца плакать было как-то неприлично и даже пошло, но так хотелось. Такие родные, щелчки фотоаппарата стали раздражать и больно бить по уставшему сознанию. А глаза красные, сухие и воспаленные смотрели на просыпающийся город безразлично. На его звонки я теперь отвечаю через раз. Пытаюсь отвыкнуть. Прошел месяц с тех пор, как он уехал… Оторвать голову от подушки становится с каждым днем все сложнее, начинаю проклинать само существование утра, хотя, если задуматься мне и день с вечером не нравятся. В горле сухо от вчерашнего перепоя и голова все так же не поднимается. Пойти сейчас на работу кажется подвигом, но я этот подвиг каждый день совершаю. Хотя герой из меня хреновый, надо сказать. Сажусь на кровати, сбивая ногами бутылку вина. Это у меня своеобразная подготовка перед днем Х, чтобы хоть как-то подготовить свой организм к тому, чтобы он не скопытился от перепоя. До него, кстати, осталась неделя, это усугубляет моё положение и настроение. Мой ежегодный ад приближается так неумолимо, что я уже злиться на него устала. Я просто жду его, с безропотным покорством овцы. Ничего уже не изменить. Интересно переживу ли я его в этом году? До приезда Дэсона две с половиной недели. Я почти перестала с ним разговаривать. Он приедет, когда мой Ад уже закончится, это к лучшему, наверное… Если выживу, то смогу расстаться с ним. Своеобразная сделка с собой. -Ты как? - вкрадчивый голос Имсу. Я хрипло смеюсь, откинувшись на диване. -А как по твоему? Как всегда великолепно. -Не ёрничай, - отвечает он. И я четко вижу, как он морщиться по ту сторону. -Мне больше ничего не осталось, - отвечаю я, вздыхая. -Я думал, в этом году будет проще, - предположил он. -Нет, в этом хуже… -Разве он не помог? – осторожный вопрос. Он знает, что сейчас со мной нужно быть очень осторожным, что бы все не началось раньше, чем должно. -Дэсон уехал и… я думаю уйти от него, - сказала я, поднимаясь и идя на лоджию, чтобы покурить. Даже говорить о нем было тяжело. Я впервые скучала по кому-то так сильно и тяжело, каждой клеточкой чувствуя отсутствие нужного человека рядом. Мне такое вообще не свойственно. -Даже так? – удивленный голос, но не слишком. Имсу слишком хорошо меня знает, чтобы чему-то удивляться. -Так, - коротко отвечаю я, чиркаю зажигалкой. -Ты как всегда готова все испортить? – спросил он с усмешкой. -Готова… наверное. Я пока не уверенна. Но стараюсь себя убедить, что все будет в порядке, - ответила я, с облегчением выдыхая дым. Рука немного дрожала, тёмный лак на ногтях облупился, а местами был обгрызен. – Этого изначально не должно было произойти. Я сглупила. -Может тебе просто перестать бояться? – на этот раз он серьезен. Неожиданно. -Просто? С каких пор это стало простым? Не учи меня. Ты сам не можешь этого сделать, - злюсь я без причины. Сейчас это для меня нормально. -Я не такой сильный, как ты, - хмыкнул он. -Я не сильная, - мой голос сорвался. – Хватит каждый год пытаться меня в этом убедить. Я все равно сорвусь. -Как обычно? -Что? - сделала я вид, что не поняла о чем он. -Ночь, день, ночь и до утра? – обреченный голос на том конце. -Наверное… может дольше. Мне кажется в этот раз дольше, - хмурюсь я. -Куда уж дольше? – фыркает Имсу. -В бесконечность… -Не глупи, просто переживи это как обычно, - кажется, он немного злится. Для него это тоже нормально в этот день. Я не против. Мне все равно. -Ты ведь на самом деле считаешь, что я устраиваю трагедию на пустом месте? – спросила я, щурясь, в глаз попал дым. Одинокая слеза скатилась по щеке. Это дым. Так бывает. -Нет, но ты слишком драматизируешь. Это у тебя в крови, так всегда. Хотя я на твоем месте не был, не знаю как это. Но мне каждый раз кажется, что ты справилась, а ты каждый год заново ломаешься. -Такая вот традиция, - усмехнулась я. -Хреновая традиция, - ответил он без тени смеха. -Знаю, - ответила я так же серьёзно. - Но она помогает мне жить нормально в остальное время. -Ты это называешь нормальным? – он снова злится. -Я, да, - зачем-то киваю я телефону. -Я приду, - констатация факта. -Нет, не стоит, - как обычно пытаюсь отговорить его я. -Я приду, все как обычно… -Нет, спасибо, что позвонил, но в этот раз я останусь одна, - все ещё бесполезно расточаю я звуки. -Ты же знаешь, что я все равно приду. Возможно, это будет последний раз… -Ты каждый год так говоришь, - усмехнулась я, делая затяжку. -Я каждый год в это верю, - и он искренен, он действительно так думает. -Останься дома с будущей женой и проведи хороший теплый вечер, - последняя попытка. -Я приду, приблизительно к часу ночи… оставь мне подушку у двери, прошлый раз зад болел ещё три дня. Я усмехнулась. -Дурак, - коротко бросаю я. -Истеричка, – парирует Имсу. -Что есть, то есть… спасибо, - соглашаюсь я и тушу окурок. -Удачи тебе Кира, - он называет меня так только в этот день. Гудки… день Х уже почти наступил. А я так сильно скучала, что чуть не пропустила его. Впервые он застал меня врасплох. Даже страшнее чем обычно. Дэсона нет, и меня скоро тоже не будет…