Обман

Предупреждаю сразу. Когда я писала этот фанфик через другой аккаунт, случилось непредвиденное. У меня появился новый браузер, на котором не был сохранён пароль и логин. Теперь я пишу два мои фанфика через другую страницу. Надеюсь, вы не подумаете, что это плагиат. Работы полностью написаны мною. Просто случилось, что не должно было случиться. Прошу меня простить.

***

У меня не много друзей. Вы знаете. Точнее, у меня их вообще нету. Кроме Чонгука, для которого я являюсь знакомой. Поэтому я не могу возвышать наши отношения с ним до 'Друзья'. Слишком громко звучит. Я просто боюсь предательства. Знаете, такое ощущение, что ты доверился человеку, а он просто предал тебя. Ему было всё ровно на твои чувства. Он наплевал на то, что ты тоже человек, что у тебя тоже есть чувства. Что ты тоже хочешь чувствовать любовь, тепло к себе. Но людям, которые окружали меня, видимо, было плевать. Но и я тоже очень боюсь причинить людям боль, даже если не хотела этого. Все люди, которые были со мной, были несчастны. Не хочу, что бы это произошло снова. Но я тоже... Тоже хочу быть счастливой! Поэтому последний шанс. Только последний шанс часто улыбаться, осознавая, что все хорошо. Если и это будет больно, я остановлюсь. Навсегда остановлюсь. *** Создать страницу на сайте « Поиск друзей»? Попробуем. \через пол часа\ — Введите свой никнейм. — Никнейм? Ммм… Что же написать?.. Одиночка? Банально… loner5? Подходит. Ну и что, что loner в переводе с английского будет «Одиночка». Всё ровно. — Регистрация прошла успешно. Хотите найти новый друзей в вашем городе? В моём городе? Друзья по интернету? Звучит неплохо. — А вот и первый, кто попался. Никнейм: loner.loner Возраст: 18 лет Город: Сеул. Пол: мужской Парень? Интересно. Анкета похожа на мою. Добавим… /добавить в друзья/ 17:44 /заявка принята/ 17:45 /переписка/ — Привет. — я написала первая. — Привет — ответил мне. Он так быстро ответил, что я почувствовала себя неловко. — Ты из Сеула? - я задала вопрос первая. Сама себе удивляюсь. — Да. А ты тоже? — Ага. — Ты ходишь в старшую школу? - вот снова вопрос от меня. Сердце неосознанно начало стучать быстрее. — Угадала. Тебе 17 лет, получается ты тоже ходишь в старшую школу. Логичный парень. — Да :) — У нас похожие никнеймы. - он заметил. — Да, правда. - спокойно, спокойно. Держи себя в руках. — Почему ты считаешь себя одиноким человеком? — этого вопроса я не ожидала. — Я… Я просто живу в одиночестве. Боюсь заводить друзей. Боюсь, что они ранят меня. Боюсь, что неосознанно раню тоже. В этот раз, я решила дать себе последний шанс стать по-настоящему счастливым человеком. Но почему ты себя таким считаешь? Твой никнейм говорит об этом. — По той же самой причине. Мы похожи, хах.— ответил он, и улыбка на моем лице была настоящей. — Ты не боишься начинать дружить со мной? - неожиданно написал он. — Что?.. — Я… Я просто живу в одиночестве. Боюсь заводить друзей. Боюсь, что они ранят меня. Но, почему ты так себя считаешь? — По той же самой причине. Мы похожи, правда? — улыбка на моем лице была настоящей. — Да, ты прав. — Ты не боишься, начинать дружить со мной? — А должна? Ведь мы оба боимся, что нас ранят. Захотим ли мы ранить друг друга? — я сказала то, над чем и вправду, нужно было задуматься. Нужно ли мне бояться? Нужно ли мне давать себе только последний шанс? Может пытаться снова снова? Но с другой стороны я устала. В детстве, в таком юном возрасте, я испытала так много боли. Эта боль навсегда раной отпечаталась в моем сердце, и я никогда не забуду все то, что испытала. Каждый день я слушала ругательства в свою сторону, унижения, оскорбление. И это ломало меня. Я не могла никому высказаться. Я просто тихо плакала в комнате от своей ничтожности. Но с каждым разом, я становилась сильнее, росла. Я зарыла своё сердце, что бы его не ранили ещё раз. Но почему? Почему всегда прощая своих родителей, я все равно получала от них только боль? Я забыла, что такое любовь. Я забыла, что такое то-когда о тебе заботятся. Но я так хочу... Но я так хочу быть счастливой! Хочу смеяться, улыбаться, нормально смотреться в зеркало, не видя свои красные, заплаканные глаза. Надоело. Просто надоело. — Ты права. Время доходило уже к ночи, но мы продолжали вести диалог. С ним мне было комфортно, свободно. Странно, но мне казалось, что мы дружим уже долгие-долгие годы. - Разве мы сейчас не друзья? \01.25\ — Как будем называть друг друга? - спросил он, и я не торопясь, ответила. — Давай оставим наши настоящие имена в секрете на некоторое время. — я подумала, что так будет лучше. — Хорошо. - как же я рада, что он поддержал меня в этом плане. — Ты можешь называть меня панда. — мне ооочень нравились панды. — Ладно. Тогда ты называй меня ленивец. Ленивец? Ахах, интересно. — Хорошо, ленивец. /продолжение следует/