Замужем...

       Я постоянно думаю о том, что же творится со мной. Что творится во мне. Что вообще происходит. Уже третий день я живу словно в другом мире, в каком-то параллельном мире, правда. Три дня я смотрю на это кольцо на безымянном пальце, а потом вновь и вновь вспоминаю о своём таком глупом согласии на эту встречу с тобой. Вот только к чему нам все это, а? Ничего уже не изменишь, да и зачем…        О чем же я думала, когда ответила на твоё сообщение с неожиданным предложением встретиться одним простым словом «да»? Оказывается, я умею врать мужу. Я умею врать себе… А, самое странное — это то, что прилагательное «любимый» в моем случае никак не сочетается со словом «муж», хотя до твоего приглашения я была уверена в обратном.        Все эти три несчастных дня прошли в каком-то моем личном аду. Мне хотелось просто закрыться в комнате и понять саму себя. Просто понять тот момент, когда я окончательно запуталась в себе. Вот только это кольцо на безымянном пальце не давало этого сделать. Я замужем. И отчего-то в данный момент это звучало как приговор.        Провожая Ваню на очередную игру в Сочи, я никак не могла посмотреть ему в глаза, ведь он был уверен в том, что я остаюсь дома только лишь потому, что у моей группы репетиции. Как же это смешно и глупо звучит! И, наверное, он до конца так и не поверил в это, а просто не хотел ссориться, вот и все. Только я убеждала себя в другом, чтобы хоть немного успокоиться.        Эта встреча с тобой, Дима, совершенно выбила меня из колеи. А самое страшное, что постоянные мысли о причине этой встречи, просто не давали нормально жить. Другие бы сказали, что я окончательно сошла с ума, и что может быть в обыкновенной встречи со старым другом. И если бы это был не ты, Билан, я бы даже не думая отказалась или перенесла эту встречу на другой день, собирая чемоданы в Сочи. А тут… Мы вроде бы все решили — друзья и ничего более. Я с улыбкой прочитала твоё поздравление в день моей свадьбы и решила, что все именно так, как должно было быть. Несколько недель я даже была счастлива, вот только сейчас не могу понять по-настоящему ли? Ты жил своей жизнью, об этом мне постоянно сообщал твой Инстаграм и пару раз Полинка, которая видела тебя на публичных встречах, а потом и в Рио. А я жила своей, постепенно привыкая к мысли о том, что я теперь жена, особо не думая о тебе. Но эти три проклятых дня перевернули все верх дном. Ты попросил меня о новой встречи, а я опять, не раздумывая, согласилась. И что теперь? Теперь я совершенно не знаю: как перестать думать о тебе. Как перестать думать о прошлом? Как вновь перестать вспоминать нас? Как, скажи мне, пожалуйста?

***

Декабрь 2012.

       Громкая клубная музыка продолжала отчаянно долбить мне в уши. Сидя за барной стойкой, не переставая кокетливо распивать апельсиновый сок с трубочкой, я продолжала внимательно наблюдать за множеством молодых людей находившихся на танцполе в ярко-горящих фонарях прожектора, которые ни на секунду не переставали двигаться в такт энергичной музыки. На самом деле, я далеко не фанат таких заведений, но иногда человеку просто необходимо расслабиться и послушать много веселой музыки, которая совершенно не заставляет тебя о чем-либо задуматься, а просто дарит тебе наслаждение, собственно, что я сейчас и делаю. — Потанцуем? — громкий мужской голос раздался над моим ухом, от чего я невольно вздрогнула. — Ну, если только один танец, - с неким вызовом в голосе ответила я, протягивая ему свою руку.        Бело-голубые огни прожектора мягко освещали танцпол. Мы стояли прямо в центре, совершенно не заботясь о том, что нас кто-либо узнает. Он продолжал не крепко обнимать меня за талию. А кто он? Билан. Да-да, тот самый именитый певец, о котором, честно говоря, не особо хорошего мнения. Слишком много «хорошего» я о нем слышала по телевидению и читала в прессе. Да, возможно я слишком наивная, что верю всему этому, но все равно, именно сейчас он не вызывает у меня никого доверия, тем более если учесть, что эта наша первая с ним встреча вживую. Может быть, сегодня что-то изменится, в чем я лично сомневаюсь. Но всегда ведь в нашей жизни нужно оставлять место для того самого «а вдруг», правильно? — Ты прекрасно танцуешь, - прошептал он мне на ушко, тем самым вернув меня в реальный мир. Плавные движения в его объятьях не прекращались. А у меня продолжало чертовски сильно стучать сердце. Страх? Волнение? Или. Нет, так ведь не бывает. Я же считаю его бабником. Мне он совсем не нравится. Мне не может нравиться бабник. Или может? А если это то самое «вдруг»? Не знаю… — Ты тоже, — выдавила я, и спустя какое-то мгновение я услышала, что мелодии, наконец, пришел конец, и не думая даже доли секунды я поспешила убежать от тебя в буквальном смысле этого глагола, совершенно ничего не объясняя и оставляя тебя в полном шоке…

***

Реальность.

       Господи, до чего ж мне сейчас смешно вспоминать нашу первую с тобой встречу. Тогда в клубе, после нашего первого с тобой танца я думала, что на этом наше с тобой общение закончилось, но ты решил совсем иначе. Нисколько не испугавшись первого моего отворота-поворота тебе, ты, спустя, наверное, час вновь подошел ко мне с интересной фразой:        «девушка, а вы всегда наглым образом посыла тех, кто исключительно с добрыми намерениями приглашает вас на белый танец?»        «Нет, не всегда» - спокойно ответила я, сидя все за той же барной стойкой, на этот раз уже выпивая фруктовый коктейль «Маргарита». - Но вы входите в число тех большинства, которых, как вы выразились, я наглым образом послала».        Знаешь, а я ведь никогда не забуду, как мы разговаривали тогда всю ночь напролет. Обо всем на свете. Шутили и смеялись, как давние друзья. А потом ты проводил меня до дома, всю дорогу рассказывая мне свои интереснейшие истории из жизни. Ты рассказывал мне свои философские мысли, а мое мнение о тебе менялось в лучшую сторону с каждой новой минутой. Видимо сегодня все-таки случилось то самое «а вдруг».        Ну, а дальше все было совсем банально.        Год хорошей дружбы с тобой. Дружеских объятий, сильного доверия друг к другу, совместных дружеских фото большое количество, множество разных дружеских просьб друг к другу, которые мы, несомненно, исполняли, и еще много чего интересного, всего даже и не вспомню сейчас.        Еще год передружбы. (Не) дружеских взглядов, (не) дружеских прикосновений, (не) дружеских фраз, которые они выпускали из уст по отношению друг к другу, (не) дружеского слишком сильного доверия. Только ты знал обо мне все. Совсем все, понимаешь? Знаешь, иногда мне казалось, что ты знаешь обо мне больше, чем я о тебе и о себе вместе взятых. Никогда не думала, что так бывает. Но ты изменил все: мое сознание, мою жизнь, меня. Изменил в лучшую сторону. И мне совсем не страшно было тебе доверять, а ведь еще совсем недавно я недолюбливала тебя, смешно звучит, да? И все же, как быстро все меняется в человеческой жизни, не находишь?        Спустя два года мы все же нашли в себе силы признаться во всем друг другу, так сказать, обнажить истинные чувства. И как не странно мы сделали это в один день. День, с которого и началась наша счастливая совместная жизнь, день, когда наша любовь стало существовать официально. Три года. Три года мы были счастливы (?) вместе, и, наверное, это бы длилось гораздо дольше, если бы не мой слишком «легкий» характер.

***

Февраль 2017.

— Пелагея, блять, ты можешь мне просто нормально объяснить, для чего ты собираешь эту чертову сумку?! — со злостью спросил ты, дернув меня за локоть. — А ты не понимаешь? — съязвила я, смотря тебе прямо в глаза.- Отпусти меня, быстро! — с силой отдернув локоть, истерическим тоном заорала я, продолжая собирать свои вещи в черную сумку средних размеров. — Представь себе, Пелагея, не понимаю.- Я всего лишь артист, а не Ванга там какая-нибудь! — громко произнес ты, от чего у меня по всему телу пробежался табун мурашек. — Знаешь, Билан, мне просто чертовски надоело быть одной, понимаешь?! — я продолжала на повышенных тонах выговаривать тебе все, что у меня накопилась за долгое время внутри себя, вновь смотря в твои такие (родные?) карие глаза.- У тебя постоянно гастроли, интервью, клубы, все, что угодно, но только не я.- сказав тебе эту фразу, я даже не пыталась сдержать мощный поток слез. А смысл? — Все с меня хватит! Мне это надоело! Я, в конце концов, не железная, понятно?! — я орать на тебя, буквально захлебываясь крупными слезам, не давая тебе сказать больше и одного слова, да и ты, видимо не особо-то и хотел что-то говорить, ты просто стоял напротив и слушал меня. Молча. Неужели тебе все равно? Или просто хорошо играешь? - в быстром темпе я обулась, накинула на себя пальто, и резко взяв свою сумку, развернулась и все еще не успокаиваясь, покинула твою квартиру, громко хлопнув дверью…

***

Вновь возвращаясь в реальность.

      Даже сейчас вспоминая наше «веселое» расставание мне хочется плакать. Обидно. Просто обидно, за свой чертов эгоизм, за свои истерические повадки, за то, что сама все испортила, сама поставила (жирную точку?) в нашей с тобой (искренней?) любви.        Ты знаешь, когда я ушла от тебя, то я отчетливо понимала, что мне нужно будет пересилить себя, хоть как-то научится жить без тебя и все, что с тобой связанно.        И я думала, что научилась, благодаря Ване. Он помог. Он поддержал, когда никто не поддерживал. Он понимал: когда никто не понимал. Он просто был рядом. Просто, говорил, что любит и готов ждать сколько нужно.        Спустя год все вроде бы утихомирилось. Я понемногу стала забывать тебя и даже думала, что полюбила Ваню. Он обнимал меня и мне это нравилось? Он целовал меня, и мне это было (приятно?) Он просто любил меня, а я.… А я (отвечала ему взаимностью?)       Еще месяц назад в день моей свадьбы, после нашей с тобой первой встречи, после года или даже чуть больше полной неизвестности друг о друге, я, не задумываясь, ответила бы на все вышесказанные вопросы громким «да». А сейчас. А сейчас я совершенно потерялась в себе, в своих чувствах к тебе, Дима. И к Вани тоже…

***

Сентябрь 2018. Три дня назад.

       Я медленными нерешительными шагами продолжала идти на встречу к тебе. Под ногами продолжали не громко шуршать уже поблекшие и опавшие с совсем голых деревьев листья. Ты пригласил меня в наш любимый парк, где мы когда-то любили гулять вместе. А я, опять не раздумывая, согласилась. Зачем? Самой бы знать. Наверное, просто захотелось тебя увидеть       Какой-то совсем не по — сентябрьскому холодный ветер продолжал отчаянно обдувать мое лицо.       До тебя оставалась дойти каких-то десять метров, даже меньше, наверное. Я видела, как прикован твой «железный» взгляд ко мне, и от этого становилось как-то совсем не по себе.       Сердце продолжало отстукивать какой-то слишком бешеный сердечный ритм.       Дыхание уже давным-давно стало прерывестым.        Ладони были потными и чуть ли не сжатыми в кулаки.       Ноги были практически ватными и не чувствовали земли.       Такое жуткое волнение охватывала меня впервые.       Только вот мне было совсем не понятно, (или все-таки понятно?) к чему бы это. — Прекрасно выглядишь, Поль, — не громко произнес ты. И снова мурашки. - Это тебе, - снова негромко произнес ты, отдавая мне единственную белую розу. Теперь это стали моими любимым цветами, после знакомства с тобой. — Ты тоже, - пытаясь унять мелкую дрожь во всем теле, произнесла я. - Спасибо, очень красивая, - слегка улыбнулась я, с благодарностью принимая нежный цветок. — Может, пройдемся? - улыбнувшись, предложил ты, протягивая руку. Я лишь вложила в твою руку свою ладонь.

***

       Вот уже, наверное, минут десять мы идем по немного сыроватой тропинке, сохраняя немое молчание. Ты позволяешь себе обнимать меня за талию, а я? А я даже не сопротивляюсь, будто бы и не замужем вовсе. — Как тебе статус замужней женщины? — усмехнувшись, спрашиваешь ты, нарушая наше возникшее немое молчание.- Привыкла уже? — Не знаю, - рассеяно ответила я, а внутри что-то предательски кольнуло от этой самой «Замужней женщины».- Наверное, привыкла.        Ты резко остановился.       Мы стояли напротив друг друга.        Глаза в глаза.       Кажется, еще чуть-чуть и я буквально упаду в обморок от такого зрительного контакта с тобой.        Ноги вновь стали ватными.       Сердце так и не переставало колотиться, а лишь усиливало свои удары.        Не знаю (а может быть, знаю?) почему, но сейчас единственным моим желанием было просто кинуться в твои крепко-ласковые объятья, которые я запомнила навсегда, и, наверное, уже никогда не смогу забыть, просто зарыдать в твоих объятьях, что есть мочи, чувствуя твои мужественно-нежные руки, которые будут легонько гладить меня по спине и по белокурым прядям, и просто забыться.        На час.        На полчаса.       На пятнадцать минут.        На десять.        Но забыться.        Не вспоминать, ни о чем. Даже об этом чертовом замужестве.       Но уже слишком поздно.        Как раньше уже ведь не будет. Никогда. — Ты любишь его? — смотря своим глубоким карим взглядом, спросил ты, каким-то металлическим голосом. Такой легкий, но и такой уже сложный вопрос одновременно. - Люблю, — тихо ответила я. (Люблю ли?) - Не верю. - усмехнулся ты. - Поль, скажи, что больше ничего не чувствуешь ко мне. Прямо в глаза скажи, - попросил ты, пытаясь поднять мой взгляд на себя. Упираюсь.        Я просто молчу.        Не могу сказать.        Не решаюсь.        Боюсь.        (Люблю?) - Молчишь?       Больше прозвучало, как констатация факта, нежели вопрос. — Давай попробуем вновь, Поль? - произнес ты с какой-то детской надеждой в голосе, пытаясь поднять мой взгляд на себя.- Посмотри на меня, пожалуйста, Поль. Пожалуйста. - Не надо, Дим, пожалуйста, не надо.- перебила я тебя. Слишком больно это слушать. Слишком хочется, но что-то мешает. (страх?) — Я пойду, ладно, Дим? — судорожно сказала я и быстрым шагом направилась в сторону своего дома, оставив этот, наверное, нужный разговор не законченным.

***

И снова возвращаясь в реальность.

      Я продолжаю неподвижно сидеть в кресле вот уже четыре, а может и больше часов, поджав под себя ноги. Мысли о тебе никак не оставляли меня в покое. Мертвая тишь повисла вокруг, и это доводило меня еще больше. Я отчаянно пытаюсь угомонить свои не прекращающийся слезы. Но нет, не выходит. Наша последняя встречая, словно хорошо отснятое кино, вертится у меня в голове. А мои мысли сейчас лишь о том, чтобы просто увидеть тебя, услышать, обнять, почувствовать рядом…       Может послать все куда подальше и позвонить тебе? Вдруг поймешь? Вдруг приедешь?        Но я же замужем…

***

Спустя десять минут.

       Спешным движением пальцев, набираю в телефоне текст. Да, я пишу тебе смс с просьбой приехать, с глубокой надеждой на твое согласие, Дим. Сегодня и сейчас чувства и эмоции победили во мне всякий разум и каменный принцип: «я не изменяю мужу» Сейчас мне уже абсолютно плевать на всякие там принципы, лишь бы только ты оказался сейчас рядом. Рядом, вопреки всему.       Наверное, я и в правду люблю тебя. Хотя почему, наверное? Не, наверное, а точно. Люблю. И всегда любила. Только не всегда это понимала, глупая. Мне понадобилась всего две встречи с тобой, чтобы понять, что я не в силах разбить тебя. Две встречи, так мало, но так достаточно…

***

Биланище: Дим, приезжай, пожалуйста, ко мне сейчас. Ты мне нужен. Очень. 22:20. Пульхерия: Ты уверенна, Поль? А как же муж? 22:23. Биланище: Уверенна, приезжай. Муж в командировке. И вообще, почему он тебя так волнует? 22:25. Пульхерия: Меня волнуешь исключительно ты, Поль. И ты это прекрасно знаешь. 22:27. Биланиеще: Знаю, Дим, знаю… Ты приедешь ко мне сейчас? 22:29. Пульхерия: А у меня разве есть выбор? Конечно, приеду. Через 20 мин. Буду. Жди))) 22:31. Биланище: Жду)) 22:33.

***

— Димка - выдохнув, произнесла я, как только открыла входную дверь, а уже спустя мгновение крепко обняла тебя, как и хотела тогда, в парке. Три дня назад.- Я скучала по тебе, сильно-сильно. — И я скучал без тебя, - вполголоса произнес ты, гладя меня по спине.- невероятно скучал, Поль. — Поцелуй меня - робко попросила я тебя.- Пожалуйста. — Не-а, - улыбнувшись, ответил ты. - Не поцелую.        Я быстро отстранилась от тебя, а ты лишь продолжал с улыбкой во все свои тридцать два зуба смотреть на меня. Совершенно ничего не говоря, ты взял мою правую руку в свою и одним ловким движением своих музыкальных пальцев аккуратно снял, по сути, никогда не принадлежащее мне мое обручальное кольцо. — Я думаю, что эта вещица больше тебе не пригодится, - усмехнулся ты, буквально выкидывая золотое колечко куда-то в сторону, а затем без лишних слов ты накрываешь мои губы своими, завлекая меня в мучительно-нежный поцелуй…