итак, привет

итак, привет. я снова пишу тебе, потому что не хочу слышать твой голос, не хочу читать чьи-то сообщения, не хочу, чтобы меня вообще трогали. не хочу находиться дома, блядь, но у меня нет других возможных в данный момент вариантов. сейчас почти всё хорошо. я на протяжении нескольких минут умывалась холодной водой, пока руки в конец не онемели. надела маску беззаботности, хотя она не очень-то и нужна, потому что родителям просто похуй. хоть в чём-то здесь есть плюс, не так ли? этот день с самого утра дал мне понять, что произойдёт что-то такое, но чтобы в таком формате, с такими эмоциями и — самое главное — безысходностью, я удивлена. у моей головы, видимо, появился новый способ для разрушения. что ж, добрый вечер. я такая разъёбанная сейчас, отчего мне хочется кричать на протяжении нескольких часов, пока голос не пропадёт. хотя, если подумать, он итак достаточно хриплый и мёртвый в последнее время. ты вообще заметила это? ты вообще замечаешь, что ты творишь? я, блядь, так устала, милая. так устала верить тебе и ждать, пока смогу держать тебя за руку, сидя совсем-совсем рядом, шептаться о чём-то (шептать лишь потому, что самое важное нельзя произносить громко) и просто позволять друг другу любить. я так ждала эту сцену «вино-яблоки-Поттер-я-и-ты», что она даже снилась мне несколько раз, ха. устала, потому что в конечном счёте я получала только водку, твоих друзей, тебя и признания в любви вперемешку с бесконечной благодарностью. устала, потому что всегда, чёрт возьми, всё идёт по пизде, когда дело касается нас. итак, здравствуй. я хотела бы сейчас снова сидеть в её комнате, обниматься с плюшевым мишкой, пока её голова покоится на моих коленях, моя рука в её волосах, а её рука на моей руке. хотела бы сейчас снова молчать с ней в уютной темноте, потому что вся моя боль в эти моменты просто не существует. ты, вероятно, даже представить себе не можешь, насколько же сильно я действительно люблю тебя? вероятно, ты серьёзно не понимаешь, ч т о происходит внутри меня, когда дело касается тебя. и ты, вероятно, не сможешь себе представить сейчас, насколько сильна моя усталость, раз затмила любовь. я вываливаю всё это на тебя сейчас, потому что она должна отдыхать и не думать обо мне, такой неправильно-сломанной. потому что остальным придётся абсолютно всё несколько раз пояснить, ведь наша ситуация слишком запутанная и сложная, чтобы хоть чем-то помочь. так вот, хорошей ночи. мне не хотелось говорить тебе всё это, но я одна. я одна, потому что у тебя всегда-всегда-всегда найдутся десятки отговорок. я одна, раз выбрала новый конверт и пишу это, не боясь последствий. до следующих строчек.