итак, привет

мне жаль, что я пишу это, потому что прошло столько времени, произошло столько всего в моей жизни и даже между нами, а я всё ещё здесь. то есть… блядь, позволь рассказать всё подробнее? я просто перечитывала твои работы, ведь я люблю их и эту способность описывать что-либо по-твоему красиво. перечитывала, вспоминала, позволяла чему-то внутри меня вновь паразитировать. итак, привет? извини, что тревожу сейчас. извини вообще за меня и за то, кем я, блядь, являюсь, но, пожалуйста, просто послушай. я боюсь, что больше не знаю тебя. то есть… знала ли я когда-нибудь? да, может быть, какую-то малую часть, которую ты позволяла мне видеть. до которой позволяла дотрагиваться. и, знаешь, этой части хватало, чтобы понимать, о чём ты пишешь — особенно легче было, если мы говорили о людях, которым это посвящено. а теперь я читаю строки раз за разом, влюбляюсь в них, вижу какие-то образы, ч у в с т в у ю разбитую тебя, однако больше не имею понятия, из-за чего и о ком это написано. ты будто абсолютно незнакомый для меня человек, а я для тебя — чёртово ничего. страшно ли это? не знаю. просто вчера (и, может быть, немного сегодня) было люто хуёво по самым разным причинам, но самая и д и о т с к а я — из-за моего дня рождения. эй, милая. у меня вчера был праздник, о котором ты, видимо, даже и не знаешь. и это же, вероятно, должно быть чем-то нормальным? что-то вроде… я всё ещё беспокоюсь о тебе, до сих пор пишу, что я здесь, блядь, я готова выслушать тебя, я готова прийти куда, господи, угодно, просто позови, потому что мне н е п л е в а т ь, а ещё есть ты, которая мне даже не пишет. (которая обо мне даже не думает?) и ладно. блядь, ладно, какая же теперь разница? столько времени прошло, столько людей сменилось, столько шрамов добавилось — есть ли смысл теперь? и я думаю, что его нет, когда кто-то говорит о любви, волнуется о чём-либо с ней связанном, а я просто сижу и мысленно благодарю сама себя, что больше не пишу так много, не ебу тебе мозг, не ебу его себе. благодарю, что я больше не люблю тебя так к а т а с т р о ф и ч е с к и сильно-больно-до-невозможности. а потом я случайно нахожу что угодно — твои старые письма, фотографии, моменты из наших переписок, и моя голова внезапно воспроизводит какое-нибудь воспоминание. я слышу твой голос даже сквозь чрезвычайно громкую музыку или чей-нибудь разговор, в котором я вообще-то тоже участвую — и всё. «из огня да в полымя, нахуй», — вот, что происходит внутри меня в такие моменты. и пишу я тебе сейчас, чтобы… чтобы ты просто вспомнила? хотя бы моё имя, хотя бы частичку чего-нибудь о необъяснимо хрупких и когда-то существовавших нас. чтобы ты на секунду, боже, всего на одну секунду подумала, что я всё ещё здесь. я, знающая, что не нужна тебе. я, принявшая твоё 'я знаю, что мне нужно. и твоя настолько сильная любовь — это не оно'. я, скучающая по тебе. я, потерявшая себя из-за этой чёртовой девочки-которая-мне-нравится и которая теперь всеми возможными средствами пытается уцепиться за что угодно, лишь бы спастись. я не делаю из-за тебя цель, я просто скучаю. и это, быть может, пройдёт к сегодняшнему вечеру, уляжется на дне, повредит заросшие шрамы — но сейчас оно болит. и впервые за эти несколько месяцев болит настолько, что я нахожу конверты и оставляю их прямо у тебя перед носом. итак, в очередной (какой уже?) раз просто прости, что я не умею по-другому.