итак, привет

And it's alright, Нет ничего неправильного в том, Calling out for somebody to hold tonight. Если ты просишь кого-то остаться рядом этим вечером.

пишу тебе спустя практически год с тех пор, как мы разговаривали, просто потому, что я хочу поговорить, а обсудить это всё не с кем. ты не читаешь. тебя вообще просто нет. просто нигде. итак, привет. у меня все руки в фломастерах, потому что успокаивать себя я могу только с помощью детских раскрасок и ровных контуров, не выходящих за графические края. ты знала об этом. мы могли обсуждать это часами, когда я сидела на подоконнике, подставляя ладони и душу ветру, а ты, сидя там же, только у себя дома, курила сигарету за сигаретой, делая короткие паузы между словами, чтобы немножечко отдышаться. (помнить стиль твоего общения — глупо?) ты знала, как и почему летом становится еще более одиноко, чем в самый холодный месяц зимы, но тебя нет. я сама тебя отпустила. я сама всё закончила где-то в конце октября, хотя надо было чересчур-слишком давно.

Undecided Нерешительность, Voice is numb. Не могу произнести ни слова. Try to scream out my lungs, Пытаюсь кричать во весь голос, But it makes this harder, Становится труднее сдерживаться, And the tears stream down my face. И слезы текут по моему лицу. If we could only have this life for one more day, Если бы только жизнь была такой еще один день, If we could only turn back time. Если бы только мы могли повернуть время вспять.

итак, почему мне нужно успокоить себя? потому что злость снова здесь. она живая и угрожающая сломать всё на своём пути — смысл в том, что у неё получается, я ей практически полностью поддаюсь. потому что правильные вещи вокруг в очередной раз оказались чёртовым провалом, ты — старая кровоточащая время от времени рана, а мой телефон — вечно молчащий предатель. я бы хотела тебе позвонить, вот только номера у меня твоего нет, диалоги в социальных сетях бесполезны, твои истории не обо мне и не мне в общем-то посвящённые — тоже. ты везде, вот только для тебя меня никогда не существовало — какие мелочи, порой в голове моей проплывающие; мне, честное слово, уже плевать, речь тут даже не о тебе. я просто не понимаю, почему твоя ядовитая любовь преследует меня везде и, чёрт бы ее побрал, постоянно. почему парень, которого я выбрала более, чем сознательно, оказался в итоге смешением тебя и её — двух самых сложных людей в моей жизни, после которых осталось слишком долгое, ни черта не проходящее послевкусие. просто расставление приоритетов не в мою пользу — это так для вас характерно. просто слепое «я люблю тебя» — такая ваша глупая (блядская, чёрт подери) привычка.

Flashes left in my mind Вспышки сознания Going back to the time Несут меня назад, Playing games in the street Во времена игр на улице, Kicking balls with my feet Пинков по мячу, Dancing on with my toes Танцев на кончиках пальцев, Standing close to the edge Замирания на краю, There's a part of my clothes at the end of your bed Моя одежда на твоей кровати. As I feel myself fall Ощущение падения. Make a joke of it all Вспоминай об этом с наслаждением.

просто после него осталось такое же горькое имя на кончике языка, от которого у меня не получается избавиться, и твои снова, снова, снова рыжие (прекрасные, Господи Боже) волосы, длинные пальцы чёртовых пианистов, ласковый голос, до сих пор каким-то чудесным образом не убитый сигаретами, просто ты, всё это, вся моя голова — не помогают. я так устала. я так устала не разговаривать с тобой и с еще десятком тех, с кем я бы хотела.

I've tried to ask myself Я пытался сам себя спросить, Should I see someone else? Стоит ли мне начать встречаться с кем-нибудь другим? I wish I knew the answer. И если бы я только знал ответ.

поэтому я снова здесь. поэтому я пишу тебе, пичкая себя обезболивающим, в надежде на то, что июль наступит быстрее, чем ожидается, быстрее, чем я могла бы вытерпеть, менее безболезненно, чем моя пришедшая сюда снова бессонница. в надежде на то, что он будет лучше, чем все те для него. что я избавлюсь от девяти тысяч своих зависимостей (ты — одна из них, дорогая. почти самая худшая: такое же смешение, как сахар и кофе — чересчур глупо и приторно, ты так не считаешь?) что я избавлюсь от глупых привычек подписываться не на тех и как-то вот через них на твой профиль всё-таки заходить, вновь и вновь понимая, что, если бы ты хотела, ты бы пришла и сделала, как ты приходишь и делаешь для всех остальных, и ладно, ладно, зачем ворошить истории, связанные с тобой, просто весь смысл в том, что они делают то же самое. ты наделила важных для меня людей своими чертами, а так ведь нельзя. что ты делаешь? уходи. прекрати, блядь, мне сниться, я и без тебя не могу больше спать. я не могу больше с давлением этим справляться. я хочу читать, спать до полудня, пить кофе, сидя на подоконнике, и гулять по вечерам, только не в этом городе, только не с этими, блядь, людьми. я хочу снова ощущать руки чужие, в этот раз всё же спасающие. я хочу верить в будущее, которого вот на данный момент просто-напросто нет. а ещё я хочу, чтобы one direction, наконец, блядь, вернулись, и чтобы ты была в этот момент рядом со мной, просто чтобы почувствовать то же самое. свободу. счастье. любовь. а пока покой всем нам только снится, и именно поэтому я, блядь, не сплю. (не скучаю по тебе — тоже.)

/я обещаю, я перестану смотреть на тебя, я сделаю всё, чтобы больше ничего не увидеть, просто позволь мне прикоснуться к тебе в последний, мать его, раз, — я сломаю твою чёртову шею, и тогда нас больше никто никогда не найдёт/

и тогда им не придётся меня спасать. не придётся спасать никого. (не то чтобы они вообще, блядь, пытаются.)