Home is wherever I'm with you

Ты понимаешь, что любишь, когда понятие «дом» относится уже не к месту, а к человеку. Дом. Уверена, этого недостаточно, чтобы хотя бы приближённо описать то, кем (или чем) ты для меня являешься. Не думаю, что вообще когда-либо смогу найти это слово, сколько бы языков мира я не знала. Всего всегда будет мало. Но, если говорить по существу, я не знаю слова лучше, которое могло бы обобщить и собрать воедино мои чувства к тебе. Дом. Так забавно, но я только недавно поняла, что значит, когда люди говорят: «дом — это не место, дом — это человек». Я поняла это только тогда, когда оказалась с тобой. Ещё забавно то, что никто из нас и подозревать не мог о том, что всё случится именно так. Что человек, год назад о существовании которого я даже и не знала, вдруг станет таким важным для меня. Что будущее, которого я раньше не видела вообще, теперь я вижу именно с этим человеком. Что чувства, о существовании которых я и не догадывалась, могут так сильно пробраться в моё сердце. Если бы меня попросили описать то, какой я была некоторое время назад, я бы, не раздумывая, сказала «несчастная». И это бы идеально подошло мне. Потому что не было никаких причин для счастья. Всё вокруг меня словно было в тёмных тонах, и я не помню ни одного момента за то время, когда почувствовала себя действительно живой. Потому что таких моментов не было. У меня не было никаких целей и приоритетов; единственное, к чему я стремилась — просто прожить ещё один день. И так постоянно. Я чувствовала себя просто живым трупом, скитающимся туда-сюда изо дня в день и не имеющего ни малейшего понятия о том, что делать ещё. Внешне меня можно было узнать по моему пустому взгляду и ничего не выражающему лицу. Знаешь это чувство, когда ты просто существуешь, но не понимаешь, для чего. И не знаешь, когда, наконец, это всё прекратится, и ты ощутишь себя по-настоящему живым человеком. А теперь, если бы меня попросили описать то, какая я сейчас, я бы, опять же, не раздумывая, сказала «счастливая». И, наверное, «живая». И я стала такой только потому, что в моей жизни появилась ты. Казалось бы, всего лишь безобидное общение, но ты и не подозреваешь, каким спасением оно оказалось для меня. Как для меня были важны малейшие, даже самые незначительные детали. Засыпать после твоего «спокойной ночи». Просыпаться с твоим «добрым утром». Как ты сказала: «это как расписание, и без этого уже непривычно». Долгие разговоры обо всём подряд. Глубокие и полные нежности взгляды. Тихое «я тебя люблю» между этими взглядами. Ком в горле, когда пытаешься сказать что-то искреннее и важное. Слёзы в самые уязвимые моменты (как у меня сейчас, например). Я даже не помню, в какой момент всё вокруг перестало иметь значение. Всё, кроме тебя. Наверное, это произошло тогда, когда я ловила себя на мысли о тебе. Когда мне нужно было сосредоточиться на чём-то важном (хотя, что может быть важнее), а в моих мыслях только ты. Когда я улыбалась, упоминая что-то, что связано с тобой. Когда я не могла спать, думая лишь о том, какой бы счастливой я была, будь ты моей. Когда разговоры с друзьями плавно переходили к тебе, а я об этом даже и не подозревала. И как горели мои щёки, когда кто-то из друзей намекал о наших возможных отношениях. Стоит ли мне напоминать тебе о том, что такого со мной не было никогда? Я не краснела, не улыбалась, не забивала свою голову такими мыслями. Я никогда не думала о том, что могу чувствовать так широко. Никогда не подозревала о том, что могу заботиться о ком-то с такой силой и таким трепетом. Ты разбудила всё самое лучшее во мне, заставляя меня хотеть быть самой лучшей версией себя. Мне всегда казалось, что глупо меняться ради человека, и твой человек должен принимать тебя таким, какой ты есть. А теперь, я сама готова измениться ради тебя. Знаешь, каково мне было, когда я впервые открыла своё сердце для тебя? Когда рассказала о том, что чувствую к тебе. Я боялась получить сердечный приступ, потому что внутри меня всё просто пылало, и я не знала, куда себя деть. Время словно остановилось, и, я готова поклясться, то же самое было с моим сердцебиением и дыханием. Это всё было так волнительно и, признаюсь, до смерти страшно. Тогда я думала, что у меня нет никаких шансов с тобой, но это не мешало мне умирать от страха. А знаешь, что было ещё страшнее? Когда это оказалось взаимным. И вот, спустя время, ты лежишь на моей груди, а я аккуратно перебираю твои волосы и мечтаю о том, чтобы время остановилось. В те моменты, когда я смотрела на тебя сквозь монитор, я и представить не могла, чтобы смогу смотреть на тебя так же, только уже в реальности. Не могла представить, что смогу чувствовать твой запах, целовать твои мягкие губы и смотреть в твои янтарные, такие родные и тёплые глаза. Держать и целовать твою руку, обнимать и утыкаться носом в твою шею. Смеяться с тобой до боли в животе и молчать, наслаждаясь друг другом. Кто бы мог подумать, что всё, о чём мы так мечтали, вдруг станет реальностью? Самое лучшее из всего этого — то, что это только начало. У нас с тобой так много всего впереди, что это просто немыслимо. Впереди так много поцелуев, долгих объятий, звонкого смеха, комфортной тишины, глубоких взглядов и искренних слов о любви. Как ты сказала: «это как когда кто-то рождён для кого-то». И я верю, что мы рождены друг для друга. Потому что, мне больше никого не надо. Поэтому, я не прощаюсь с тобой. Я обязательно вернусь. Домой.