Без границ

      — Апчхуй! — прогремело на весь торговый корабль "Матрона". — И кто меня очень "ласковым" вспоминает?       — Будь здоров! — гаркнули мне в левое ухо.       Всё, я дня два минимум левым ухом ни шиша не услышу. Ну и чёрт с ним. Вечером обещали пьянку! Так что я в предвкушении. А ухо... Ну что с ухом? Хотя зайти к местному заведующему лекарствами человеку, всё же надо. Для профилактики.       Зашел, рассказал о проблеме. Разговорились, пошутили и разошлись. Классный мужик этот Карл! И фразу: Орали, Карл, орали на ухо. Воспринял с юмором. Так, мазь он мне насобачил, зачем правда, в толк не возьму, а я иду на камбуз. Помогать. Вот так-то. Обычно всем попаданцам до безумия везёт. То там к Мугиварам их закинет, то к пиратам Белоуса, то к рыжему. И все такие, мать их, сильные! А я что? А я чищу картошку. Вот у меня, в отличии от других попавших или даже встрявших, для боя есть техника под названием "Глазки выколупыватель"! Страшная техника. У других такой нет.       — Не мордуй картошку, ирод. Нам её ещё готовить, — выглянув из-за мешка упомянутой, оповестил меня Лирам. Будто я сам не в курсе дел.       — Ага, — лениво отозвался я и принялся усерднее и быстрее чистить злобную картошку.       Это теперь мой враг намбэр ту! Намбэр ван, как ни странно, - Сакадзуки, он же - Акаину. Бесит меня этот перс... равносильно, как и картошка! Ненавижу. Чистить. Картошку! Это самое моё нелюбимое дело. Вот все люди думают, что писатель — это меланхоличное создание, которое трясётся над каждой своей книжонкой. Как бы не так! Это черти! Демоны воистину, в поисках тёмных сил. Я, как писатель и как анимешник, в первую очередь, перепробовал многое. И готовил, и дьявола вызвать пытался, и в баскетбол, волейбол, в шоги играл. Что уж говорить, как я вызывал вдохновение! Я молился! А я атеист. Это что-то да значит. И у меня тоже есть нелюбимые дела.       За воспоминаниями о поисках вдохновения в уличном туалете, ну а вдруг, не заметил как стало чрезвычайно тихо. Темнеет, да. Но ещё не время отбоя. Выполз на палубу и ахирел. Тут уже празднуют! И меня не пригласили, сволочи!       — Я тоже хочууу! — волком провыл я.       — Тогда иди сюда и пей. Кто не даёт? — спросил Карл, махнув кружкой.       Дальше я ничего не помню...

***

      Утро, ты хоть само выспалось, чудовище каждодневное? Нет? Тогда не буди приличных людей, что спят праведным сном, и отчего-то злого меня. Ох, моя голова. А что я вчера пил, что мне ТАК хреново. А, не важно. Надо дойти до камбуза и опохмелиться. Жаль, что наверняка тут нет рассола из-под огурцов или помидоров. Продираю глаза, чего ранее не сделал, и вижу доски палубы. Вот и новшество! Я ожидал потолок или, на худой конец, небо. Весёлый прохладный ещё ветерок, так как от острова относительно недавно уплыли, трепал меня по волосам, пока я усиленно пытался принять положение сидя. Усевшись с горем пополам, огляделся в поисках живых. "Выживших" не обнаружено.       Решил: надо вставать на ноги. А как? Сначала на карачки, потом в таком положении дел ползём к фальшборту и, цепляясь за него, приводим себя в положение "вертикально". Прям эволюция человека. Придерживая себя возле борта, иду до камбуза. Я тут только понял, чего мне херово. Я же нормально не пожрав, пить начал. Дебииил. Так мало того, я ещё и нихера не помню. Это уже похуже...       Дополз до камбуза, открыл дверь. Тут тоже самое, что и на палубе - "мёртвые" в стельку тела. Даже стонущих ещё нет. Видать я раньше всех в себя пришел. Доползя до заветной бочки с пресной водой, заметил нечто розовое. Временно на это забив, начал жадно глотать воду. Сняв пелену дурмана выпивки, присмотрелся к ранее обнаруженному чуду. Вот мне интересно, почему капитан одет балериной, и где мы нашли пачку и пуанты? Так, а на мне чего? Видимо у кого-то отвоёванный, тёмно-синий фрак. Отвоёванный, потому как кое-где, на плече например, порванный. Штаны мои, слава богам, а вот обувь походу позаимствовал у Карла. Ведь только у него такой громадный размер. А я ещё грешил на заплетающиеся ноги.       Думаю, скоро все начнут приходить в себя. Вот их и поспрашиваю, чего начудил. Правда народ надо накормить, а Лирам пропал без вести в неизвестном направлении. Ибо его тела среди павших в борьбе с зелёным змеем, не видел. Пошел к холодильнику, благо здесь он есть, в поисках, чего бы приготовить на всех по быстрому рецепту. Только потянувшись к холодильнику, чтоб открыть и глянуть содержимое, споткнулся и полетел в него мордой. Да за что? "За предшествующие этому утру заслуги!" — съехидничало левое полушарие. Надо бы вспомнить, чё было-то. Потирая ушибленный нос, глянул под ноги. О, а вот и Лирам нашелся! Лежит, лыбится. И холодильник трепетно, будто бабу, обнимает. Жаль моя мобилка ещё на острове Каракури села, а таких бы фоток на память нафоткал бы. Эх. Сварганил всем воды, ибо сушняк - вещь страшная, и особо голодным - яичницу. Как я достал яйца из холодильника, нужно записать в какую-нибудь книгу и увековечить. Я никогда не подозревал, что холодильник можно называть "Стэйси-тян" и при этом смачно так целовать. Даже не знаю, кого пожалеть. Неизвестную мне Стэйси-тян, которую любит Лирам, или всё же холодильник, который приняли за Стэйси-тян? Лирама решил не жалеть, ибо нехер отлынивать от своих прямых обязанностей.       Вот такое у меня утро. А день обещал быть ещё более насыщенным. Ведь память молчит и отзывается болью в левом виске, а балерину в роли капитана... В смысле капитана в роли балерины и меня в роли походу джентльмена какого, надо классифицировать, как особо удачное дело на пьяную голову. Вспомнить бы, пока не поздно...