Что? Где? Когда?

— А теперь — рекламная пауза, – раздался злорадный голос Карвена. Через пять минут игра возобновилась. Помещение выглядело так, будто было полем битвы стихийных богов и Хииса. Единственное, что уцелело – это стол, волчок, стрелка и шесть игроков. Правда, выглядели они подозрительно притихшими. Вместо зрителей стройными рядами стояли жильцы соседнего кладбища с алыми огоньками в пустых глазницах. — С вами снова я, Бессмертный Ведущий и Глава вампиров Карвен! После сомнительного и бесплодного бунта этих черв… команды игроков игра снова продолжается. В целях безопасности и сохранения честности игры все зрители были немедленно удалены из зала. Куда — не спрашивайте, моему ковену тоже есть хочется. Так-с… на чем мы остановились? Ах, да! Три— ноль в пользу телезрителей. Немного отвлекусь на технические моменты… Госпожа Валина, если вы сейчас продолжите обвинять вашего мужа во всех смертных грехах, я на вас точно паранджу одену. Господин Параллепипед, во время минуты, которая дается на размышление, телепатически общаться с мухами и зомби нельзя! Ни те, ни другие ничего не знают! Да… Глонк! Глонк немедленно найди таз и перестань зрителям глазки строить! И вообще, господин Кхенеранн, где ваш хор мальчиков-зайчиков? — Они бояться зомби и… — Зомби бояться — на кладбище конфеты не собирать! — Но… — Живо на сцену! Эфирное время летит быстро, как самоубийца с балкона, но, увы, не забесплатно. *выбегает хор мальчиков лет одиннадцати-двенадцати в сереньких плащах и затягивают что-то заунывное под руководством Кхенеранна* — Глонк, пока ты не надел затычки… отбери мне штучек трех-четырех на ужин. Я ж люблю кровушку двенадцатилетней выдержки, — приказал Карвен, потягиваясь в удобном кресле. Его работа уже успела ему поднадоесть, но кому в этой нежизни легко? * Музыкальная пауза к в великому облегчению зрителей, телезрителей и игроков заканчивается. Заметно поредевшие ряды хора уходят за кулисы.* — Дамы и господа! Приветствую всех выживших после музыкальной паузы! Кхенеранн, вам нужно посетить со своим хором мои подвалы для наказания провинившихся вампиров. Я пока не знаю, как обозвать ваш вид пытки, но она мне определенно симпатизирует. — Благодарю, – зарделся Глава Церковников. — А мы приступаем к четвертому вопросу! Гонг! * Бедный Глонк, только успевший спрятать господский ужин, судорожно нашарил таз, а вот кость с набалдашником – нет. Но не даром он был слугой своего господина и что есть силы врезал «гонгом» по оскальпированной черепушке какого-то рядом стоящего зомби. Волчок завертелся.* — Становится жарковато, не правда ли, господа и… наша дорогая недоувеченная дамочка. Кандидат в самоубийцы, наш доблестный режиссер, говорит, что вы с ящиком на голове портите телетарелочную картинку. И вообще, что вам там дышать темно и воздуха не видно… Однако многие наши телезрители находят, что вы так гораздо лучше выглядите. — На шо фы намекаефте?! – взорвалась Валина. — Ну, я просто хочу вам культурно и деликатно посоветовать вести в таком образе вашу передачу…как бишь ее? Ээм… «Секс с Валиной Чеховой». Я правильно обозвал ваш род занятий? В наступившей тишине было слышно, как уже порядком уставший волчок медленно проходит последние круги. Валина чувствовала в словах Ведущего какой-то жестокий подвох, но, увы, не могла понять какой. На всякий случай неуверенно прошамкала: — Я фету сфою передашу, хах хофу! — Я понял уже, что вы дама очень смелого поведения, но я никак не могу понять, как такое развратное чудовище могло выйти замуж за моего ангела? — Фтоо??? — Нифифо, – передразнил Карвен. — У нас выпадает письмо номер девять! Внимание на телетарелку. * На ней отображается фотография сморщенного сгорбившегося старца* — Его зовут Абдурахман Паши. Он работает учителем литературы и словесности уже шестьдесят лет. Вот что господин Абдурахман пишет: « Я не просто люблю литературу, я живу ею, она помогает мне выживать каждый день среди маленьких чудовищ! Но больше всего мне дает силы одно произведение – «Тарас Бульба»… *Игроки переглядываются и бледнеют. Все, кроме Валины и Глакха* — Я еще не дочитал до конца, а вы уже готовы дать ответ? – возмутился Ведущий. — Нет-нет, читайте, пожалуйста, – встрепенулся Ралернан. – Это мы просто… — Профто, хто-то похлафил менья поф сфом. – Решила спасти положение леди Ра’ота. — Кто вас там под столом мог погладить? – скептически отозвался Карвен. – Не иначе, как какой-нибудь слепой дурачок из зрителей. Не обращайте внимание, скоро он поймет, что жестоко ошибся… Такс, я продолжаю, ага…вот: «Тарас Бульба – это потрясающее произведение о любви и предательстве. Младший сын его Андрий предал отца, брата, родных и соотечественников, потому что кто-то из врагов совратил бедного юношу и заставил забыть обо всем». Внимание, вопрос: кто совратил Андрия? Минута пошла! Ралернан: — Кто читал Тараса Бульбу? Кхенеранн: — Вы с ума сошли?! Мы такую пошлость не читаем! Квадраат: — К сожалению, я не читал. А вы, Ксорта? Ксорта, вздыхая: — Первая и последняя моя книга называлась «Колобок». Но там Бульбы не было, точно помню. Ралернан: — А вы, госпожа Валина? Валина: — Та шо тут фумать! Мой муффф солвайтил! Глакх молчал. Ралернан: — Наверно, леди права. Я знаю только одного вампира, который может так влюбить в себя, чтобы человек все на свете забыл! Квадраат: — Действительно! Чего тут гадать-то?! — Минута вышла, – сладким голосом напомнил Карвен. – Капитан, кто отвечает? — Отвечает господин Квадраат. – Официальным тоном ответил эльф. — Прекрасно! Итак, кто же совратил бедного Андрия так, что он забыл все на свете и предал своих? — Это был инкуб Л’эрт Ра’ота, – важно и с надрывом произнес Глава Белой Лиги. — Он не был, а есть, – сухо поправил Ведущий. – Вы серьезно думаете, что это правильный ответ? — Конечно! — То— то я и вижу, что вы довольны, как папуас, который добрался до бочки с коньяком. Ответ неверный! Четыре ноль в пользу телезрителей! — Этого не может быть… – сдавленно прошептал Ралернан. — Здесь я решаю, господин Арриера, что может быть, а что нет… Глонк, я не понял, что там за шум? — Это ... эээм, директор кладбища. – Рыжий вампир мужественно в позе морской звезды загораживал дверной проем в студию, в которую горел неистовым желанием попасть плотный мужчина лет сорока. Поняв, что его попытки не остались незамеченными, он громким басом провозгласил на всю аудиторию: — Негодяи! Вы меня обокрали! Сволочи! Всех мертвяков подняли, престиж мне понизили! Гады ползучие! — Ваша смелость достойна восхищения, – хихикнул Карвен. — Но, во-первых, я не украл, а одолжил. А во-вторых, я сейчас считаю до одного, и вы присоединяетесь к вашей пропаже. Идет? Что значит, не умеете считать до одного?! Я умею. Еще ни разу не ошибался, да… Чтооо? Господин режиссер, вы сегодня поставили перед собой цель: испортить мое радужное настроение? Нет, а почему вы решили, что убивать на интеллектуальной программе никого нельзя? — Господин Ведущий… — робко начал Ралернан. – Давайте закончим нашу игру, а то меня жена ждет, трое детей. Я не могу тут допоздна. — Ладно, червячки мои ненаглядные! Сжалюся я над вами. Последний, пятый вопрос будет мой. Если ответите — уйдете живыми, если нет… напишите мне, какой бы памятник себе хотели. Ясно? — Ясно! — Молодцы. Внимание вопрос: кого я уже никогда не смогу убить? Мину… — Л’эрта Ра’ота!!! – впервые за всю игру бывший Глава Черной Лиги открыл рот. Все аж подпрыгнули. Даже зомби. Впрочем, Карвен и сам был шокировал невероятной болтливостью трупа, которого посадил в команду игроков исключительно для массовки. — Гмм… Глакх, мне очень тяжело вам это говорить, но… *драматическая пауза* ваш ответ неверный. Я не смогу убить только тех, кого уже убил, хотя вы это мое убеждение немного пошатнули. * Вся команда горестно хватается за головы* — Не расстраивайтесь, вам просто не судьба была выиграть хрустальную Летучую мышь. Я решил подарить ее Л’эрту на годовщину нашего близкого знакомства. Дорогие телезрители! Наша интеллектуальная программа «Что? Где? Когда?» подходит к концу. Но не переключайтесь! Сразу после нас начнется еще один проект «Криминальный Абадосс» с обворожительным и бессмертным ведущим – мною. Главная тема сегодняшней программы: «Как защитить детей и подростков от зла и насилия». Кстати… мне еще недавно предложили вести «Спокойной ночи, малыши», чего мне не хватало до полного вампирского счастья! «Мои дети теперь будут смотреть эту программу только через мой труп», — подумал Ралернан. Огни в аудитории начали гаснуть, слышались какие вздохи, шарканье и голос бессмертного остроумного Ведущего: — Глонк! Ты убил этого…как его? — Директора кладбища. – Любезно подсказал рыжий. – Конечно, убил. — Ну, так сделай из него зомби, пусть он берет свое барахло и ведет его обратно на кладбище! И, Дита, душечка, принеси мне мой ужин для восстановления сил! А мы с вами, дорогие телезрители, еще не прощаемся!